愚人节。换班休息，我靠在超市外面广场的栏杆上，想起以前的时光，活泼可爱的叶茜茜，疼爱我的大哥，古灵精怪的杨汐，处事干练独当一面的雯岚……那个时候的我们在愚人节的这天都在做什么？

　　好像真的没有印象了。突然想起的几乎全是一张张素白的笑脸。

　　我无奈的笑笑，记忆看来也不是完全可信，也会有忘记的一天。广场上，有一身白衣的老人们在练太极拳，一边的长椅上坐满了手牵手的恋人，不远处有成群的鸽子在漫步。四月的第一天呢，是个晴天，心情也跟着好起来，

　　愚人节。我傻傻的站在广场边的栏杆旁，晒太阳，看鸽子，看一群人打太极，看来我不是一般的愚。

　　旁边，刚从超市出来一对母子，年轻的妈妈手里提着一大袋刚刚采购的东西，小男孩拽着妈妈的衣服紧紧的跟着，在经过我的时候小男孩好奇的看着我，边走边不忘回头张望，我听见他充满稚气的声音。

　　“妈妈妈妈，你看那个姐姐好奇怪哦，她怎么一个人趴在那里动也不动？”

　　“小孩子家别多嘴，人家姐姐在等哥哥来接她回家呢！”

　　“哦……”

　　……

　　声音渐行渐远终于再也听不见，我回过头望着地面上自己的影子，它静静的呆在那里，耳边有一丝发丝微扬。

　　是的，我在等人，等一个再也不会出现的人。

　　即使时隔很久不见，有些人就像记忆力的烙印，你永远忘记不了他面容。

　　我的大哥哥，五年前，我读初二的那个冬天，他悄无声息的离开了我，没有任何的预兆，我留不住他。

　　在四月的第一天，我在愚人节里想念他，我想念趴在他的背上听他唱歌的温暖时光，想念他笑起来从容淡定的样子，想念下雨天里他等在教室门外的身影……

　　只是，这一切，却再没可能重新来过了。

　　哥哥，我有多久没有见到你了？如若真的有天国，那么现在的你，可安好？

　　哥哥，在你离开的那个冬天，我曾经写下过对你的思念，我一直相信你要去的地方一定会是个漫天纸鸢飞的浪漫的城，在那里开满白色的花和永不落幕的云。我记得当时我曾经写下，如果我能放飞我的纸鸢，它定会飞往你的城，然后在你的面前细细诉说今生此时的点点思念，让你知道你的城，不只有你，还有我。

　　哥哥，你说，你给我的爱无边，你会以你的来世许我今生，许我一世欢颜，可是，我不要，我要你回来，好不好？

　　回到家，成斯诺还没下班，我蹲在地上开始擦地板，一格一格认真而仔细的擦着，下午的阳光透过窗户斜斜的撒进来照在刚刚擦过的地板上，发出一片亮亮的光，很有夏天的味道。

　　阳台上的那盆蔷薇已经枝繁叶茂了，我每天浇水，殷勤照看，它却是连一个花苞都没有冒出来，成斯诺告诉我说，是花期未到。

　　原来时间不对，做的再多也是枉然。

　　已经是四月了呢，春天这么快就过去了，我还没来得及欣赏周遭的春色，她却已经走远了。只不过仅仅三个月的时间，从严冬白雪，到暖春新绿，光阴荏苒，这世间万物生长凋谢，不曾为任何人而停留，时光，亦从来都不会为了任何人而守候。

　　那么纪亚轩，你对我的爱呢？会不会停留？

　　原本晴的一直很好的天，在临近清明时，忽然阴云密布，时而还飘着雨点。我觉得，这个时节应该是阴霾的，最好有一场落雨，那不是雨，那是活着的人想念亲人的眼泪。

　　这个春天有阴云，这个春天不明朗，这个春天有着太多的离愁，虽然也有过惊喜，但更多的是失眠和无助。记忆里，我的这个春天有着太多无法言说的情愫。这些日子以来，我总是在夜里无端的惊醒，整夜整夜的失眠，却不知道是为了什么，是我害怕了吗？

　　为何要极力的隐藏自己内心最真实的想法？

　　这些日子的谜朔懈怠说明了什么？

　　远离尘嚣是非安安静静的不受打扰就可以使自己快乐吗？

　　可不可以勇敢些？

　　可不可以不再逃避？

　　……

　　我做不到。我还是没有学会一个人的时候坚强的面对所有的问题，脆弱而无力。

　　心里的那些小心缝合的伤口，旧有的痕迹，我一时不能将它们清理干净。天空阴霾，什么话都不想再说。我守着这般的夜色，等待着今年清明时节的那一场雨。我还在渴望着什么呢？我抬头仰望着夜色渐沉的天空，以一种固有的姿态伸展着，那些深藏着的无力的呐喊，我就要将它们埋葬了，又或者，在我不经意的瞬间，它们要将我埋葬。

　　清明节，下班后我安静的走在马路上，街道两旁的行人来来往往，风吹起我许久都没有心思打理的头发，我的样子一定很狼狈。中心广场拐角的小公园里，被雨水洗刷地泛白的老式木椅上依旧坐着很多恋人。他们安静地坐在一起，背靠背，依偎，或者抵额相觑，幸福而甜蜜。不远处的广场上又三三两两的鸽子在觅食，黄昏把时间浸泡得罗曼蒂克，马路边一家临街的咖啡店，宽大的落地玻璃窗里传出优雅的古典音乐，与清明节呃气氛显得极不搭调。

　　哥哥，五年的时间，你可还记得我的容颜？今天清明，我是该回去看你一眼的，我想去，可是，我却没有去的力量了。

　　哥哥，一想到你那如花一般的年龄，我的心就疼的滴血。你走的那一年才二十二岁，正值青春年少，有大好的时光在等着你，可是你不在了，音容笑貌，是我再也无法忘记的伤痛。

　　那种仿佛被世界遗弃的感受，自你走后，每夜每夜的闯进我的梦里。哥哥，是你打开了那只眼。孤独的眼，间或的明媚着。我不知道是你在瞭望着世界，还是这个世界在伺机窥视着你。那种仿佛被掏空的感觉，淋漓尽致。难道说，你对这个城市已经毫无眷恋了吗？

　　哥哥，我曾经看着和我那么要好的你渐渐消失在了你生命，那一瞬间，我想哭却发现自己已经发不出任何声音，从你离开以后，我总是恐慌着对待着离我不远的人，害怕有一天他们也会像你一样从我的生命里消失掉。心里的不安与恐惧造就了一个敏感的我，我开始觉得患得患失。可是哥哥你知道么，患得患失，我是多么懂得这四个字的意义。很多情绪只有亲身经历过，才能切身体会那种荒凉的感觉。

　　它们那么深，也那么的久远，停留在我记忆的深处久久不愿离去。我想要流泪，却流不出，原来太过悲伤的时候是流不出眼泪的。而今，我已经明白生命的无常，我不再难过，我会用灿烂的笑容，刻画一幅明媚的容颜，印在你的心里，让你知道我会好好的活着，代你看着这个世界的美好。

　　哥哥，在你离开的第一年，在静下来的时候，在睡不着的夜里，我的心里总不由得会想到你，你的容颜就在我的脑海里浮现。第二年，第三年，我一直都难以接受你离开的事实，也一直认为你并没有离我而去，你的笑容还那么的灿烂。

　　而今，我不再有任何的幻想，我接受你已经离去的事实，安静的过着自己的生活，在清明的这一天，我却开始害怕去见你，我怕我去到你的墓碑前会再一次的失控，会有更多的伤感，会让我心疼。（未完待续）