夏洛克-福尔摩斯先生，与路德维希-路德维希小姐的同居小记。

　　1.

　　路德维希小姐发现，和福尔摩斯先生的同居生活十分规律。

　　每天早上七点，路德维希打开房门，一定会看见穿着睡袍的福尔摩斯先生坐在沙发上，眼巴巴地等着早饭。

　　“牛奶和燕麦？”

　　“咖啡。”

　　“你的牛奶要不要热一下？”

　　“咖啡。”

　　“燕麦用什么泡？蜂蜜？糖？”

　　“咖啡。”

　　“……好吧。”路德维希叹了一口气:“咖啡就咖啡。”

　　沙发那边立刻传来——“两块糖。”

　　2.

　　而路德维希同学也发现，福尔摩斯同学对价格一点概念都没有。

　　夏洛克某天在饭桌上突然笃定地说:“你换了茶杯垫。”

　　路德维希白了他一眼:“谁的错？”

　　“我还是不能理解你为什么那么生气。”

　　路德维希顿了一下:“因为那块茶杯垫两百七十英镑。”

　　但事实上，当然不是这样，为了那两块茶杯垫，她付出的心力远远不止两百七十英镑。

　　但是她明智地对此保持了沉默。

　　“两百七十英镑和你生气有什么关系？”

　　“……福尔摩斯先生，你知道英镑和美元的汇率么？”

　　夏洛克皱眉:“那是什么？”

　　“……那你知道你上次烧掉的裤子的价格么？”

　　“我为什么要知道这种事情？”

　　“我这么形容吧，你上次那条裤子够我买十五张茶杯垫，而我的茶杯垫够一个亚洲平民生活半个月，懂了吗？”

　　夏洛克兴趣缺缺地拿出手机，突然眼睛一亮:

　　“哦，黑市新开辟了市场，出售新鲜的尸体！”

　　路德维希:“……”

　　3.

　　并且，福尔摩斯先生除了对价格毫无概念之外，生活上简直像残废一样不能自理。

　　而在这种自理无能的情况下，福尔摩斯先生对卫生要求还相当高，几乎高到了洁癖的程度。

　　直到路德维希在贝克街住了一个星期以后，才明白，福尔摩斯先生究竟是怎么在这种两种情形完全对立的情况下生存的……

　　某一天。

　　“你的衬衫不是刚送来的吗？为什么丢在垃圾桶里？”

　　“沾了尿酸。”

　　“……只有袖口一点点，你可以拿八四消毒液漂白一下。”

　　夏洛克面无表情地说:“你是让我自己拿着一瓶消毒液，把手浸泡在水里漂白一件衣服？”

　　“……有什么问题吗？”

　　“有。”

　　他嘲讽地说:“你是怎么想出这么可怕的处理方式的？”

　　路德维希:“……”

　　4.

　　又是某一天。

　　“福尔摩斯先生，我记得你的床单是我几天前刚刚铺上去的。”

　　夏洛克还沉浸在厌氧菌实验里，过了几分钟才“嗯”了一声。

　　“那为什么我又在垃圾袋里发现了它？”

　　夏洛克带着鼻音说:“三天了。”

　　“……你昨天晚上又没睡觉？”

　　“我每两天要换一次床单——你昨天晚上忘记给我换床单。”

　　路德维希深吸了一口气:“不给你换床单你就不睡觉？福尔摩斯先生，我是你的室友，不是你的佣人！”

　　隔了一会儿，夏洛克才从实验里给出了一个反应:

　　“我不喜欢纯棉的床单，我喜欢鹅绒毛的床单，回来时记得带。”

　　路德维希:“……”

　　于是我们的兼职女佣路德维希小姐总结出，福尔摩斯先生洁净的生活完全是建立在——床单用过了扔，衬衫穿过了扔，杯子用过了扔……以及各种其他的扔法上。

　　而且没有干净水杯就不喝水，没有干净的碗就不吃饭，没有干净的床单就不睡觉……

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　　福尔摩斯先生，你之前到底是怎么活下来的？_

　　5.

　　福尔摩斯先生和路德维希小姐在早餐时出现频率最高的争论，是手机的问题。

　　福尔摩斯先生端着咖啡杯，一边看报纸一边说:

　　“下午五点十七分到七点三十二分，你有时间吗？”

　　路德维希小姐一脸嫌弃地叉了一口意大利面:

　　“五点十七分到七点三十二分？福尔摩斯先生，感谢你这次没有精确到秒。”

　　福尔摩斯先生看着报纸:“不用谢——有时间吗？”

　　“如果是五点十七分到七点三十二分，没有——但如果是五点到七点三十分，我就有。”

　　路德维希小姐非常鄙视福尔摩斯先生精确到分秒的时间计算系统。

　　于是她高贵冷艳地说:

　　“因为在七点三十分到三十二分这重要的两分钟里，我要进行严肃的人生思考。”

　　福尔摩斯先生依然看着报纸:

　　“你的人生的确迫切地需要思考——预祝你在这两分钟之内脱胎换骨。”

　　路德维希:“谢谢。”

　　福尔摩斯先生:“不客气。”

　　然后他以不容拒绝的口吻说:

　　“但是在你改写人生之前，我们要先去买一个手机。”

　　“你要换手机？”

　　“显而易见，是给你买。”

　　路德维希小姐停下叉面的动作:

　　“我突然想起来了，我整个下午都要思考人生。”

　　“那就晚上。”

　　路德维希小姐微笑:

　　“抱歉，晚上我要深化下午的思考结果。”

　　福尔摩斯先生好像预料到她会这么说，抬头飞快地瞥了她一眼，又垂下眼睛:

　　“不，你晚上原计划去拿你向查尔斯书店老板预定的参考资料——但这件事情不用急，这个预约我已经帮你取消了。”

　　“……我要考试，先生。”

　　路德维希脸上的笑容消失了:

　　“再过两个月我就要参加入学考试考试了——现在你告诉我，你把我的教材给退订了？”

　　夏洛克眯起眼睛:“一切都会改变，说不定过几天，你就不再想考——”

　　他在脑子里搜寻了一下那个已经被他扫进角落里的词汇:

　　“——中国文学。”

　　路德维希捏了捏拳头，忍着用指甲挠死福尔摩斯先生的冲动，深吸了一口气。

　　“nope，福尔摩斯先生。”

　　她朝他摇了摇中指:

　　“pas，en aucune faon(法文:不，绝不).”

　　夏洛克皱眉:“为什么？如果你有手机我就可以通知你我想吃什么，这样你就可以不用跑两趟……”

　　“福尔摩斯先生，我不是你的助手，我会在自己吃饭的时候顺便给你喂食，防止你饿死在自己的房间里，那是出于国际人道主义的博爱精神……”

　　路德维希放下叉子:

　　“你可以叫我好人，但是听好——我不是你的随身助理。”

　　福尔摩斯先生扭头，面无表情地说:“这真是一个麻烦的问题。”

　　他面对炸毛的路德维希小姐，改变战略:

　　“即便如此，我们还是需要去买一个手机，大学里方便联络……”

　　他翻了一页报纸——从他越来越快的翻页速度可以看出，今天又是太平的一天。

　　撒花~福尔摩斯先生真是伦敦的安全指数晴雨表。

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　　“……我可不想找你要房租时还要穿过一整个校园。”

　　“听郝德森太太说，您读的是牛津大学吧？不好意思，我们两个压根不在一个学校里，你要找我可不止穿过一个校园……”

　　路德维希本来想乒呤乓啷地收拾碗筷，以示怒气。

　　但是在看到碟子上的logo后，又很没骨气地选择了轻拿轻放。_

　　“……所以您要找我时，还是通过郝德森太太吧——或者我可以把房租放在郝德森太太那里也可以，这样根本用不到手机。”

　　“你为什么坚持不用手机？”

　　福尔摩斯先生显得十分不能理解。

　　洗碗池边懒洋洋地:“我说过了，我穷。”

　　“这不是问题。”福尔摩斯先生说:“我可以先代垫……”

　　洗碗池边的路德维希小姐果断地:“不要。”

　　福尔摩斯先生:“通讯公司正在升级系统，我现在入侵进去很可能会使它瘫痪……”

　　洗碗的手停下来了。

　　脑海里不可抑制地脑补了一个画面。

　　——雷斯垂德探长审问恐怖分子夏洛克:

　　“你瘫痪英国通讯系统的目的？”

　　——恐怖分子夏洛克坐在审讯室里，神情不屑:

　　“因为我的室友路德维希穷到没话费——老实说你们的通讯风险防范系统真是弱爆了。”

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　　就在路德维希心累得不能脑补更多时，就听见福尔摩斯先生继续说:

　　“……但我可以把你的名字加进福尔摩斯家的通讯网络，我父亲持有vodafone通讯公司的一半股份……”

　　路德维希手一滑，一个漂亮昂贵的花鸟浮雕碟子在台子上打了一个转，成功地，裂了。

　　给跪了，求福尔摩斯先生不要这么惊悚……

　　“我不是你的女朋友，也不是你的未婚妻，先生。”

　　路德维希围着她挑的黑色花枝围裙，抑制住内心的鸡皮疙瘩，面无表情地探出一个头。

　　“我也不姓福尔摩斯，更不是你们家哪个表亲……你这么胡作非为，你妈妈一定会用爪子挠死我的。”

　　“这也是一个麻烦的问题……但是如果我真的这么干了，她只会激动地痛哭流涕。”

　　福尔摩斯先生合上报纸:“又是没有连环爆炸的一天，boring。”

　　“……不管你妈妈会不会痛哭流涕，先生，你要敢这么干，就等着每天早上喝白开水吧！”

　　“……你去哪儿，维希？”

　　“这个房间里的世界变化太快好心累，我出去透透气。”

　　“可是你的盘子还没有洗完。”

　　“no,no,no，我的那套已经洗完了，没洗完的是你的。”

　　路德维希小姐穿上鞋:

　　“加油！福尔摩斯先生！你可以的！”

　　福尔摩斯先生看看洗碗池里狼狈的盘子，又看看正在开门的路德维希，神情不可置信:

　　“你在开玩笑吗？”

　　“你为了逼我买手机，自作主张把我的书退了，还指望我帮你洗碗？你太天真了。”

　　路德维希小姐站在门口，对福尔摩斯先生温柔地说:

　　“由于你奢侈的行径，我们的碗已经被你扔得差不多了，如果你坚持十指不沾阳春水的话——”

　　她耸耸肩:“——中午就等着端锅吃饭吧。”

　　但是，无论如何，日子，就是这么一天天过去了。

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