我说是啊，等你回来我带他去省城找你。

　　阿信说，我姥姥恢复的挺好，大夫说主要是心态，所以我带她出来散散心，等把姥姥送回家要是还有时间，我去你家找你和大海浪。

　　我问阿信，大海浪是什么玩意？

　　阿信都快笑疯了，问我，张蔚然啊，你脑袋怎么长得啊你？

　　我脑袋怎么长得我真不知道，我点背这是真的！

　　当大海知道大海浪事件后，一脚一脚的踢完我屁股，我又好死不死的遇到了周楚蘅。

　　真是不是冤家不聚头，正月初八这么好的日子看见她并且起冲突，真是晦气。

　　从上次在大弟家之后我和周楚蘅虽然再也没见过，但是她的虚伪啊什么的真的深深刻在我对她的印象里，真是张了一脸烦人肉，看见她就不烦别人。

　　这件事还得从正月初五说起。

　　那天我在我姨姥家吃饭，大健给我打电话，七，初八出来吧，他们回来了。

　　我一听就乐了，他们，回来了，乐不得就答应了。

　　关于他们，我脑海里浮现的是大海当年义薄云天的领我们个个高中窜场子挑衅。大海是老大。

　　那个满头卷发像泰迪一样的男人，我二哥，岳老二，跟军师一样，满肚子坏水。

　　请恕我红学学的太好，提起我三哥，就想叫他尤三姐，一个诡计多端的坏蛋。

　　要说纯爷们，那就是周老四了，这个跟我是有些渊源的，小学的时候，我二姑开了托管班，周老四在那学习优秀出色，从四年级直接上初中，堪称神通。当然我印象最深的是他一身健壮的肌肉。在我还是小喽啰的时候，周老四就开始拿铁锹轮人了。

　　老五是老妹，六哥就是大健。

　　听到他们回来了，我就开心，天知道我们最后一次人齐是什么时候，最后的诀别就是尤老三被学校开除的那天。

　　所以正月初八，我们稳妥地聚在一起。

　　酒局上飙酒那是必然，尤老三现在自己开了家保洁公司，在杭州，我看见他就直接把他欧米茄的手表套在自己手上，发微博炫耀。

　　二哥带着嫂子来，这次回家不单单是过年，主要是为了订婚。

　　四哥就别提了，中专学的护理，大海叫他周护士。我真的难以接受一个膀大腰圆的套马汉子在医院给人扎针的画面。

　　这顿酒喝的痛快，那种久别重逢大碗喝酒的感觉可以称之为酣畅淋漓。

　　岳老二扒瞎，说我在厦门遇到各种各样的小姐啊，有一个小姐那是会冰会火会缩了会裹，以后带你们体验一下去……

　　我打量着二嫂的角色，啪的把酒杯撞在二哥杯子上，说，二哥，什么都是过去式，我们有崭新的明天！

　　其他人都是明眼人，也都站起来举杯大喊。

　　这一顿酒喝的那叫一个没素质，隔壁总找服务员举报，说这旁边屋声音太大了！

　　服务员一来，就被哥哥们调戏的脸红着就出去了。

　　哎……

　　酒喝完了转场去ktv。

　　我喝的晕晕乎乎的跟在老妹后面，拽着他袖子进电梯。

　　老妹扶着我，把着电梯门就吐，电梯门开的时候，一个女人声音又刺耳又讨厌的穿过我耳膜：

　　诶呀，脏死了。

　　老妹道歉，诶呀不好意思，我晕梯！

　　那女的不依不饶，以后出门长点眼，你吐我身上你赔起么，我这是Boy。

　　我他妈还Father呢！

　　我这生气啊，张嘴就喊了出去，捏着老妹袖子的手松开了，伸出去，指着那女人，头也跟着抬起来。

　　这一抬头不要紧，我的天啊，周楚蘅。

　　周楚蘅看见是我，身子一扭到我面前，你占谁便宜呢，我还是你祖宗呢！

　　我这小暴脾气哎，说起来就起来了，我操你妈你再说一遍，你是个粑粑啊你？

　　别的我不行，骂街么，十个男人骂不过一个张蔚然。

　　周楚蘅嘴一抿，张蔚然，你！

　　怎么着？怎么着？咬人啊？假牙套装上了么？猪屁股插高粱，你跟我在这愣装大尾巴狼。

　　我接着得瑟，人多势众，我这么多哥哥我怕你？

　　周楚蘅双手伸出来，冲我就扑了过来，大喊着，我跟你拼了。

　　呦，呦，这点出息，我站着一动不动，就看见周老四拦腰把周楚蘅拖着往后走，周楚蘅还在挣扎，大海他们直接冲上去牵制住周楚蘅的四肢。

　　周楚蘅本来系着很好看的马尾，瞬间凌乱的披头散发。

　　我拎起旁边铁筐里的啤酒，在墙上砸碎了瓶底，冲着周楚蘅的脸扎去。

　　其实没敢真扎，也就是吓唬吓唬，让她服个软。

　　一股冰凉的液体喷在我脸上，瞬间有些清醒，耳边传来一记女声，蘅蘅！

　　紧接着一个熟悉的男声传过来，大海？

　　我的手闻声停止了动作，一行人马朝着声音的方向看过去。

　　阳哥？楚妍姐？

　　阳哥快步走过来，问我，我的天啊，蔚然啊，你干啥啊？杀人啊？

　　我收起手里的酒瓶，瘪了瘪嘴说，阳哥，不是我的错，是她先出言不逊说老妹的。我就生气……我就……

　　阳哥特无奈的说，那是我小姨子，自家人，打什么打，松开吧，大海啊！松开，我替我小姨子给老妹道歉了，走走走，跟我去我们包厢，好久没看到你们了，今天这顿，哥请。

　　大海他们松开周楚蘅，挎着阳哥，跟没事人似的往包厢走，还喊周楚妍嫂子嫂子的。周楚妍挺着肚子，一看就三四个月了，来这种地方对胎儿好么？

　　我还在沉思，老妹推了推我，递给我一张面巾纸，说，走吧，进去吧！

　　我跟老妹咬耳朵，我说，其实我知道她是阳哥小姨子！

　　老妹说，我也知道。

　　我说你也知道？

　　老妹往后看了一眼，小声跟我说，不是不给阳哥面子，是这女人太不像话了。

　　我拿拳头撞了老妹拳头一下，表示赞同。回头看了一眼，周楚蘅跟在后面，头发也不整理一下，堪比走火入魔的梅超风。

　　包厢里确是谁都没有，我还在想阳哥可真有闲情雅致，带着怀孕的老婆和小姨子来唱歌。

　　一进去阳哥就笑着说，楚蘅好像失恋了，心情不好，所以楚妍提议带她来唱歌，发泄发泄，楚蘅有点小脾气，你们别太介意。

　　我心想，楚妍姐是真惯着周楚蘅啊，想干嘛干嘛么这不，话说我还有两个姐姐呢，虽然是表姐，很惯着我，也没惯到这份上啊，这可是真看出来什么叫做情同手足了。

　　坐在沙发上的人都各有所思。倒是周楚妍，不计前嫌的给我们递水果倒酒，周楚蘅就在沙发角落里一杵，嘴撅的跟大冤种似的！

　　我呢，四肢舒展，靠着沙发靠背，手有一下没一下的划着点歌机。

　　过了一会，尤老三跳过来，说，七啊，你给三哥，点一首《舞女泪》！

　　我暗自吐槽这品味，手里不慌不忙的点歌，伴奏一响，尤老三就跑到一边鬼哭狼嚎去了。

　　不得不说，这有的人唱歌难听，却能带动气氛，尤老三还在唱着，我四哥又过来，七儿，你起开这，我要唱歌。

　　我把我的位置让出来，坐一边看热闹，周楚妍和二嫂聊天，周楚蘅一看没人搭理她更委屈了。

　　气氛活跃起来，岳老二这唱歌走调的都去点歌了，阳哥跟大海本就坐那喝酒吹牛逼，一看岳老二手握麦克风，这就不淡定了，直接合唱一首《兄弟干杯》。

　　我穿的多，坐在里面喘不过气来，就伸手在冰桶拿个冰块塞嘴里一下一下嚼着，不经意间跟周楚蘅还对视了，周楚蘅嗖的把头转过去，像躲流氓一样。

　　我嫌弃的撇撇嘴，心想，瞧你那操性！

　　局子结束的时候，点骚的不能再骚，电梯故障，我们一行人只能从楼梯下去。

　　我荡浪在队伍最后，周楚蘅比我还后。

　　楚妍姐喊了一声蘅蘅，周楚蘅答应着。楚妍姐问有没有忘带什么东西，周楚蘅说没有。

　　边说还边瞪我一眼。

　　我心想，什么玩意啊，蘅蘅，哼哼，名字起的都跟冷笑似的。

　　正想着，周楚蘅小声嘀咕，天天跟一堆男的鬼混，伤风败俗。

　　我听着，笑了，我说，那也总好过有人不招男人待见频繁失恋吧？

　　周楚蘅急了，谁频繁啊，你给我说清楚，你有什么招人的地方，长得也就那么回事吧。

　　我冷笑，这叫相由心生，我善良，不像你刁钻虚伪，一脸横肉招人烦。

　　周楚蘅气急败坏的看着我，说，你也太抬举你自己了，谁知道你给夏丞下了什么迷魂汤，一边勾搭夏丞，一边在家勾三搭四，真够不要脸的！

　　我勾搭？我勾三搭四？我还勾大海呢我！我跟夏丞有什么关系啊？真是越想越乱，我直接咆哮出来，周楚蘅我告诉你，我有对象，我有喜欢的人，我跟夏丞没关系，我他妈喜欢的人叫阿信，你给我记住了，她叫阿信！

　　谁？！

　　大海喊的。

　　你忍受了我好多好多。

　　现在我们终于能离开这个让我们相识的地方

　　好好过日子了。

　　我再没见过那么让我心动的简历。

　　字迹工整思路清晰重点突出详略得当。

　　只报了办公室不服从调剂。

　　见到你的那一刻我就知道你是我的。

　　因为你就是另一个我。

　　还是升级版。

　　威可哥哥

　　咱俩从大一一起做委员

　　大二开始做部长

　　再到大三各自留任主席。

　　你是这个组织之外的我的另一个依靠。

　　周二给新任主席团写了信整理了一年的文件资料

　　算是这一年不为人知的我的经验总结。

　　把邮件发出去的那一瞬间

　　有种解脱。

　　我知道属于我的那个时代结束了。彻底结束了。

　　2012.9.21

　　这是第四天了。

　　我想说我还是没有适应这样的生活。

　　太平静了。

　　居然有完整的一天接不到和工作相关的电话和短信。

　　突然不知道这样的日子该怎么过该怎么活。

　　就像是迎新的时候

　　明知自己三天后要考试

　　还是忍不住从早到晚守在核桃林。

　　我怕考不好也怕自己后悔放弃最后一次迎新的机会。

　　最后一天换届前。

　　兵荒马乱。

　　咱仨守在电脑和打印机前做选票

　　你折纸来我来裁。

　　那一瞬间就好像回到了大一的时候

　　我们在学生会做的那些简单基本的工作。

　　忙却快乐。

　　现在这样一下子清静下来

　　觉得不是自己了。

　　于是逼迫自己去做应该做的事情

　　抽离剥离永远离开一种生活去适应所应该适应的另一种生活方式。

　　2012.9.25

　　今天办公室复试

　　这是我最后一次参加办公室的复试了吧。

　　想想我完完整整的参加了四次办公室的复试。

　　第一次是我自己坐在被问询的位子上

　　第一个进去面试稀奇古怪的问题可是却很符合我的口味。

　　后面三次都是我问询别人。

　　有时候心痛自己看中的孩子被挖走

　　有时候也心痛原本看上的孩子让我失望。

　　可最后的最后我还是爱他们的。

　　能六代同堂即将七代同堂一起聚餐的

　　估计也只有办公室了。

　　王应奇说曾经陈鑫和我是他的师哥师姐

　　而今也只有陈鑫和我是他的师哥师姐了。

　　顿时伤感了起来。

　　都没意识到这是最后一次了呢。

　　早知道多问几个问题了。

　　办公室永远永远永远是我的家。

　　因为这儿有大殷小P皮衣哥徐溶姐

　　张南山曾哥哥陈小鑫子琪禧珺

　　郄少爷泽华王应奇符菁

　　宇音张李自婕梁栋

　　现在有了嘉琳张旖晨昱碧茜。

　　这是我的港湾。

　　写到这儿这半个月的心路就是这样了。

　　我想我还是调整了过来

　　该放的总要放该想前走就要向前走。

　　我也有我自己的路

　　所以就不陪你们了。

　　别让我失望。

　　爱你们。

　　我不想知道你的近况我只想对你说晚安。

　　<loveisrare,loveisdear.>

　　可笑的豪情壮志、幼稚的浪漫主义都在是我目前最珍贵的。

　　还有我想去什么地方并不只想一想。

　　而你必须去危险，必须不同这个世界和解。

　　被故事选中、没资格懵懂。

　　只剩下高的笑点低的泪点。噩梦都快过去。

　　懂得天真是包袱、却不想改变面目。

　　无话不说也绝不世故的沉默。

　　连影子都累了、看着我点了点头。

　　Inin你明明有很努力地生活啊，

　　你在独自一人发完火生完气后，轻易原谅那个伤害过你并且会继续伤害你的女生。

　　你害怕自己会有任何不好的地方给别人带来困扰。你想成为一个能够有能力给家人带来温暖与骄傲的人。

　　放弃掉许许多多，变成一半时间里无所谓的冷漠的孤僻的人，

　　就是为了在另一半时间里把自己的热血沸腾出屠戮般的杀气，

　　和夸父们追的日真的近了一厘米，

　　和愚公们一起移的山真的移了一厘米，

　　和精卫填的海真的浅了一厘米。

　　这不是脾气是所谓志气与勇气

　　你能推我下悬崖、我能学会飞行。

　　你知道我是酷酷鹰、那你可不可以别让我飞、将我温柔豢养。

　　一万次跌倒只为你一个拥抱。

　　爱是丰收的租金、谁来让我搬进去。

　　我要你小心我的坏脾气、你说你刚好有一点耐心.

　　我始终改变不了的任性、你当它是一种可爱的个性。

　　我发现，我根本没有勇气离开他。我不想再花时间，去习惯另外一个人，去接受他的好与不好。

　　两天一小吵三天一大闹每次都翻天覆地肝肠寸断天崩地裂拉黑取消情侣空间丑话说尽

　　每次都哭丧着脸等待闺蜜们拯救我每次闺蜜们安慰的话都一样每次都说这次真的不一样好严重呜呜每次又一样欢快的又和好啦~

　　我学会了化妆。粉底眼线眼影睫毛膏。

　　我现在又是班长了，还有学生会的部长。年终的绩效考核是19个部长中的第一名、我的部门也是第一名。

　　我拿了奖学金。三好学生。还为我们班答辩成功了校优秀班集体。

　　我现在穿高跟鞋都不怎么会崴脚了。曾经说过要一辈子留直直的长发现在再也不想要了。

　　我在这个偌大的冰冷都城努力让自己发光发热想强大到百毒不侵。

　　只有你能看穿我。你一句话就能把我打回原形。

　　时间开始怂恿劝深爱的人放弃。

　　心里犹豫推翻过的，作罢放弃过的，无数个一次又一次后，最终所得到的陪伴，是多么地值得。

　　茵说晚安不要怕真心和怀疑总要决斗。

　　所以我们别说以后会怎么样了，就说除了失忆没什么能将我们分开吧。

　　IftwoaremeanttobetogetXer,eventuallytXeywillalwaysfindtXeirwayback.

　　EverywXereIwent,youcaugXtupwitXme.SoIXadtoeback.

　　宁可死别、绝不生离。

　　天黑的时候，落雨的时候，清晨睁开眼睛的时候，我都想对你好。

　　你一旦让我拥有喜欢的能力，从此便再也不会丧失。

　　欢呼着、从我生命狠狠碾过。

　　只要他的眼神里还藏着那头暖烘烘的小熊，只要他身上还有那么一丝半点儿的光亮，

　　我就能看到未来，就能继续奋不顾身地朝那光里扑去。

　　TXistime、I'mallin.

　　<我还是不是你的潸然泪下>.

　　来、你能不能再重复、让我懂、让我哭。

　　忽然想和你推心置腹地聊聊。又不想让你担心。可能对什么又绝口不提。这就是家人吧。

　　那么多个梦里我马上没命地狂奔回鸿运小区，强烈的不舍和深深眷念，太难自持

　　几乎是要把我和我的过往，一刀斩断。我和它流着相同的血液。

　　Inin、你看你看你又念旧又慢热的要死一路颤颤巍巍站不稳都是因为心从来硬不了

　　你把自己封闭在Memory里，那你有没有听见那些装满了明信片藏着玫瑰花瓣的老唱片旧皮箱

　　那些evers对你说，“谢谢你想我，但不要因为太想我，而对全世界视而不见。”

　　我说我很怕世界末日。我只想长命百岁然后千年老妖。

　　希望我依然是你的头等大事。

　　突然很想念收到信件的感觉。因为一个人的心情和爱意都能从他的一笔一画看得出来。

　　而那种直接跟冲动，有时候是电脑打字不能复制的。

　　让所有心事都化成来见你的路。

　　近乡情更怯。

　　10>23的三次方是27有的时候觉得这样也好一切都有迹可循

　　但人心没有这么简单比如那次我们说好了一起出锤子

　　结果后来我出了剪刀你却出了布

　　比如每次我为你辗转难眠的夜里你也在想着我么

　　如果是今天的我，在别人说你不好的时候，我才不管什么生存的规则，我一定会站出来维护你。

　　若是我换了面目，摒弃现在的身份。独留灵魂。

　　那么你是否依旧能从千万人之中将我认出，告诉我再没有第二个你。

　　真讨厌我的脆弱和太敏感的性格。

　　我很难过你明明都听见你却不过问。

　　先别急着爱我如果你愿意先来尝尝我的坏脾气自私任性和口是心非。

　　我不是过渡期，

　　不是你想来就来想走就走。不是你想搭就搭的公交，不是挥手即停的的士。

　　我想过的好好的，安定，没有变故。

　　我想长久的信任一个人，自己也好。我想以后都不哭了。

　　我想没有欺骗，没有本质的谎言。

　　想是巨大的温暖潮汐、从此温澜潮生。

　　<会闪躲、还是说你更爱我>

　　一些随笔

　　我希望你永远这么开心我希望你累了就是累了不要强颜欢笑.

　　把你手里那盏亮光微弱的灯，给我；把无人问津的你，给我。

　　该怎样对妳说呢？在完整的青涩的年代，在单薄的，微小的，几乎无人问津的那些时光里，

　　唯一对她发出光芒的，对她露出笑容的，对她伸出手，给予她所有的温柔与爱的，

　　就是L啊。

　　我不敢想象如果没有妳我该怎么办。估计会没人爱吧

　　没有人再去计较我们曾经用多么恶劣的言语互相伤害。

　　都是些过去的事了，即便再被提起也并不尴尬。

　　我们经历的每一段日子都是一个筹码，

　　手里握着的筹码越多，故事就越难忘。

　　她说完晚安之后又发过来的乖其实你才是我最大的坚持让我瞬间掉了眼泪。

　　我心里画了个圈，最外层是陌生人，

　　往里依次是：熟悉的陌生人、熟悉的人、表面朋友、普通朋友、知根知底的朋友……

　　直到，好朋友。

　　如果有人想要走到最中心的位置，是堪比跨越千山万水的难度，

　　可是对于茵，我却是几乎立刻让她住了进来。

　　你知道世界上最孤独的鲸吗。

　　她唱歌的时候没有人听见，难过的时候也没有人理睬。

　　她的频率有52赫兹，而正常鲸的频率只有15～25赫兹，

　　她的频率一直是错的。

　　这是我看过的最难过的新闻。

　　你还跟我在同一个频率上吗。

　　我的难言之隐。我的无动于衷。

　　太了解我所以哪儿痛往哪儿戳。还是等我想我、在电视机之前视而不见、为我守候。

　　我不祝你幸福快乐永远只愿你哭笑淋漓得自由.

　　【Xi、evers】

　　你是夏天，有海风吹过棕榈的蓝天。

　　最讨厌的电影，是

　　最后一个人和没有人在一起了。

　　这是最悲伤的大团圆结局。

　　最讨厌的桥段，是

　　再再再有一天，

　　你开始一条一条删掉以前的信息，

　　精挑细选的删，百里挑一的删。

　　最讨厌的回答，是

　　可能。

　　可能是个非常细腻且委婉的词，

　　它为每件事都留有细心的余地。

　　所以当这些句子被冠以否定的含义时，也是情有可原的。

　　小朋友、你要做一个不动声色的大人了

　　不准情绪化

　　不准偷偷想念

　　不准回头看

　　去过自己另外的生活。

　　你要听话，

　　不是所有的鱼都会生活在同一片海里。

　　总觉得有些场景，

　　我上辈子经历过，

　　这辈子就像在重播。

　　可我相信，人生仍是童话。

　　我牵过你的手，

　　穿过开满丁香花的街道，

　　还会与你在终点碰头。

　　我相信，这个世界是我们的，

　　我们是随心所欲的凯撒。

　　嘿、我问你，很严肃的问喔，不要跟我嬉皮笑脸哟、

　　如果有天抵不过岁月的摧残、

　　把最难忘的事遗忘了。

　　你还会选择不离不弃么，

　　在每个夕露朝晖里、推着我荡秋千

　　在我不小心崴乐脚，二话不说背起我走也不嫌沉

　　陪我开家放满海芋的cafe.

　　给我准备好热水洗澡和擦头发的毛巾

　　我也愿意一辈子就这样留着黑黑的长直发，不染不烫不画指甲。为你保留最让你心动的素颜。

　　前几天跟妈妈20年的闺蜜对我比干妈还亲的阿姨在上岛吃饭，

　　看到一个老爷爷老奶奶坐在对面绑满气球的秋千椅

　　衣衫简单而整洁

　　老爷爷给老奶奶在热气腾腾的牛排上洒好汤汁酱料，

　　老奶奶端着浓汤递着汤匙给老爷爷一口一口喂汤。

　　间或听到他们喃喃低语，比年轻情侣更多了那种洗尽铅华的温情。

　　他们坐了很久，一直到我们吃完午饭喝完下午茶也还是在脉脉不得语。

　　那个场面让我感动的想给他们弹首老歌。

　　你让我感动是多过心动、踏实比浪漫来得持久。

　　我想要每天都吃你削的桃子苹果梨，你总是可以一直一直到削完水果皮也不会断。我觉得好神奇

　　我想要每次喝你拧开瓶盖的水，然后每次我们的瓶盖里都是“谢谢惠顾”..

　　然后你会把瓶子拿回家收藏说这是我们俩一起喝的带重音特别强调的说是有重大历史意义的

　　我想要每天给爱出汗的你一包花样不同的餐巾纸，然后说想要就喊姐姐好~你就无奈的小声喊了

　　我要教你弹钢琴，这样我们可以四手联弹，但你不可以给除了我和咱妈以外的女性弹、不许给别的小妞看上你的机会

　　你要教我高数教我计算机把你的细心都教给我但碗还是你刷、菜还是你切~

　　不许你再一生气就把隐身对我可见变成在线对我隐身。

　　我手机上那个章鱼的游戏你已经玩的打破我记录乐..可只要我一干扰你、对你挤眉弄眼挠痒痒的你的小章鱼准会摔死~

　　玩五子棋我赢的比你多、你非说是让着我。好吧，的确我悔棋你都同意，你悔棋我打死都不干..

　　可不可以搬回鸿运小区、你家现在的房子很大、楼梯上的复古花纹很好看，可我们都不能一起停电停水了。

　　可不可以给我一个任意门、让我可以不费力气的找到你。

　　我想看中秋节上映的《全球热恋》我想看明年我生日时上映的3D版《Titanic》

　　我想去玉渊潭看樱花去后海骑双人自行车去南锣鼓巷继续我的恋物癖去看谁谁谁的演唱会

　　去跟你一起做家教你教理科我教文科你教打球我教钢琴你教唱歌我教书法

　　2042Km,我恨你不服从调剂，恨你不抄我志愿表。那你一定要为我珍重千万千万。

　　你看你当时用来宽心安慰我的还是又不遂愿了天涯海角都是一抬脚的距离那你一定要经常经常抬脚抬脚。

　　阿亮学长、小水有没有变的更漂亮更优秀、

　　谢谢你等乐6年还要等到第10年命运不会一直跟我们开玩笑都会有转机。

　　我知道生活就像是心电图想要一帆风顺没有起伏除非你死了。

　　在忐忑里期待雀跃中想到未来是你。

　　我们走过万水千山，辛酸会变答案，爱是归属感。

　　才会觉得分离也并不冤枉。

　　频繁冷战迅速和好的我们、

　　绝对炽热的我们、

　　荡气回肠的我们、

　　难舍难分的我们、

　　修成正果的我们。

　　风吹着我跑向远方我知道爱也甜也酸

　　人要学会停止流浪我也一样

　　吵不散、骂不走，才算爱。

　　你现在在干嘛？听歌，等车，过马路还是其他？

　　我现在再干嘛？发呆，听课，做笔记还是想你？

　　你经过我了吗？就带我走吧。

　　Do.我在我心爱的北京。夙愿已成。

　　秋天该多好、你若尚在场。

　　茵茵昨天写了日志，第69条是：“我一直觉得北京是个很旧的城市，旧得带着柔软的触感，

　　总能联想跟老照片，好比我想起来的她，美好地在那个旧城里闪耀着光。”

　　她说我总在发光。

　　Re.小孩跌倒时、若左右一瞥,没有大人在身边。

　　竟便不哭、干脆自己爬起来算了。

　　有人呵护你的痛楚、就更疼。

　　没有人，你欠矜贵，但坚强争气。

　　大一的第一个假期、十一七天我用了六天在学新东方。第一次没有剧烈跟妈抗争到底回家。

　　我的专业一周有十节数学课。我为了数学可以不吃不喝不眠不休。

　　自习室里都是考研的师哥师姐，老大爷来锁门的时候我在北京的大风中瑟瑟倦容离开。

　　大学第一次考试、英语分级我考了全学院最好成绩。

　　大学第二次考试、期中高数我接近满分。天知道高考我就是砸在数学上。

　　开始相信曾经那么不屑的天道酬勤。

　　没有逛过一次北京。我活在我并不热爱的数学里，也牢骚满腹也像个小怨妇也愁眉苦脸也都咬牙坚持了。

　　哭过两次。一次是重感冒上呼吸道感染、还坚持跑了800、却离奖学金标准差了一分。妈的不理解和嗔怒。

　　一次是L冷冷的误解。根本连解释都不给机会。我伤心的是全世界都明白、你却推开我。

　　曾经ZN背叛的时候、我发过个心情、说幸好是她不是你。Betteroff.

　　Mi.你会不断的遇见一些人，也会不停的和一些人说再见，

　　从陌生到熟悉，从熟悉再回陌生，从臭味相投到分道扬镳，从相见恨晚到不如不见。

　　Qi在那场争执后破口大骂然后互相拉黑、但我清楚她骂我多狗血淋头就证明她内心是多看重。

　　我检查了好几次黑名单和权限、确认她进不来以后发现最近访客里还是一直有她。

　　不知道她是通过什么方法、我还是能一点不含糊的感觉到她的关心。

　　日子过去了那么久，我也只记得那次自己搬家、她一下课就从河东区跑到河西来、满脸汗。

　　帮我讨价还价、帮我搬了来来回回几十趟到手被勒得红红的、小偷偷走我的包包、我没哭她先哭了。

　　她是唯一一个早就查好了我2012生日是星期几。然后说如果那天没课就去给我过、如果有课就逃课给我过。

　　Xey、谢谢你。再见了。

　　Fa.我进了辩论队，攻辩。她们说是犀利姐。他们说我的攻辩越来越厉害，这才知道什么是抗压能力。

　　师姐说、那天面试的时候看到我觉得很意外，一直觉得我是走淑女路线。后来表现让她太惊喜。

　　李薇说、你辩论的时候和平时完全是两个人。

　　我喜欢这种一群志同道合的人并肩作战的感觉、让我感觉踏实又安心。

　　我从来没觉得我们会输。我们也真的没输过。

　　昨天跟段段视频、让他看了我辩论时穿的小西装。我说是不是很有气场很犀利很有女王范儿~

　　他在遥远的那头轻轻的笑了，那种笑让我听得出我在他眼里就是个小孩子。可以卸下一切平日里奋斗的跟个爷们儿似的盔甲装备。可以只是他的晓晓。顿时窝心。

　　温柔要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙的坚强。

　　So.茵说大学里大家都很忙、大家都在融入新的生活。你会这么难过是因为你一直还在过去里，走不出来。

　　太慢热。太需要安定。太害怕改变。

　　Xey、你不觉得Inin她她很适合早上吗？

　　你不觉得她很适合譬如说奔跑她适合打开她的旧饼干盒读潮湿的旧信她像一个软木塞封着一瓶酒。

　　La.会有那么一天

　　在某个风和日丽的日子

　　我会遇见你。然后遇见我自己。

　　你完全不喜欢名牌。丝毫不物质。

　　你自己做手工。你每天都穿着棉麻。

　　你总是素颜。吃和睡对你来说最为重要。

　　你有稳定的我们都喜欢的温和男友。

　　你过着最平淡幸福的生活

　　一直跟茵说过想要单独为她写一篇日志。从她的18岁计划到了20岁。还是没完成。

　　我变得不爱写日志。这两年唯一写过的三篇日志。都是有了剧烈争执用来化解的柔软武器。

　　而她我们不可能吵起来。

　　她知道我最缺乏安全感、所以她日志一提到朋友必定把我写在第一个，她知道我在意这个。

　　尽管现在的我比从前更懂得收敛任性了也不会再总争风吃醋了。她还是依旧照顾着我的小情绪。

　　她知道我爱抢她的沙发，却老抢不到，她在写完日志以后第一个告诉我。

　　尽管我还是没抢到，但已经温暖到热泪盈眶。她是我的哲学家。

　　她给我买了我找了很久的指甲油她给我涂上的样子很像小时候我妈妈给我包指甲花的模样。

　　温柔耐心呵护无微不至。边涂边夸我手白尽管我已经晒黑了一暑假。

　　她陪我给过生日的他做巧克力。手把手的教我。帮我收拾残局的人除了我妈就是她。

　　那天我们坐在车站牌那里把鱿鱼吃完了也没等到车，那个时候我就好想这么一路跟她徒步走回家。伴夕阳。

　　我邋邋遢遢混混噩噩的时候、都是她来拯救我。把我拉起来。

　　曾经世界就快要沉没、如果你没来复活我。

　　如果朋友的距离有个半径那么她可能是我收拢圆规后画的一个圆

　　你在阳光里我也在阳光里。

　　Ti.你都无法想象我看到白色信封右下角的钢笔字时的心情。一个人感动了好久。然后我就把它夹在一本书里了。

　　VISION上的一个选题说是世界末日的时候送给恋人的一张船票当时给照片加的文案似乎是“亲爱的只要你还活着我就一定能感觉到”.

　　不知是对是错，不管是对是错；我只想和你在一起，一起等晓晓出来。

　　没有水，你是我的水；没有粮食，我是你的粮食；我们始终相信同一个神，热爱同一个命运.

　　昨天《RolyPoly》完回来，师姐给我化了妆，大家看了都说很好看。特意没有卸、想跟他视频时让他看到。

　　他看见第一眼就很不爽、直接挂断让我卸完回来再说。我很生气觉得他又泼我冷水。

　　我们在KTV合�

　　�过最多遍的就是《素颜》。他总说还是扎马尾最好看了。

　　他不喜欢我穿高跟鞋不喜欢我把头发烫烫染染不喜欢我擦指甲油。我也不喜欢。

　　觉得这样的感情很难得。我们都还是最初的模样。十年了。亲爱的。Angel.

　　我等到的那个人。

　　你见到他的一瞬间、一切都已经预设好，

　　感情、印象都已储备到位。只等你轻触那个天亮的开关。

　　你说的每一句话他都懂，任何话题他都明白，

　　你一交代关键词他就感觉到方位。

　　那真是一个盛大的奇迹。

　　这个人和你在同一个经纬，

　　神说有了光，就有了光。

　　你们是对方的神。

　　Do.不管将来我是继续本行做金融做注会、还是转做我本热爱的lawyer、diplomat。

　　一定会开家放满海芋的Cafe、名字或许就是Inin'sMemory.

　　不需要多大的店面但一定要温暖让过路的人仿佛找到了家的感觉

　　这是我的梦想。

　　我亲爱的妈咪可能又会说了你的梦想就这么大一点点。

　　是啊幸福就是一点一滴有你们我就很幸福了

　　其他的都是福利。

　　“天津

　　你说万家灯火、照不亮你的世界

　　哦、我多想染一盏烛光、伴你走过前方的路

　　让你不用坚强、让你知道、其实你的世界一直都很明亮

　　几天前的晚上在我不知道第几百次发你短信都被你存的满满的收件箱阻隔的时候

　　在我看到"发送暂缓"这几个字的时候

　　在我气的想飞到你面前把你的收件箱全部清空的时候

　　在电话接通的时候、

　　听到你的那声"喂"那些烦躁、气懑、不安、焦躁、全都不见乐

　　有的只是最初的担心、担心远在千里之外孤身一人的你、好不好

　　其实、每次给你发短信无法到达的时候我都在想、

　　等我长大赚乐钱、一定要给你买一个能存一万条短信的手机

　　九千九百九十九条都是我的、嘿嘿

　　我想躲在你心里、一辈子不出来

　　我想每年给你一把伞、

　　红橙黄绿蓝靛紫、是我想带给你最美的雨后彩虹、让你不用在雨中奔跑

　　你知道的、我讨厌下雨天、

　　可是我喜欢和你一起躲过雨的屋檐

　　我们是看着彼此长大的

　　我至今记得那个在幼儿园里和我嬉戏打闹的你

　　我记得那个坐在幼儿园角落里拿着画报念故事给我听的你

　　我记得后来那个渐渐有乐心事的你

　　我记得那个总是会受乐委屈哭着打电话给我的你

　　你知道的、我多想给你个大大的拥抱、让你不用哭、不用烦恼

　　你说我总是会在你最脆弱的时候找到你

　　嘘、告诉你个小秘密喔

　　我会魔法的、我要一辈子守护你

　　你难过的声音、你冷漠的声音、你哭泣的声音、

　　每一次、我都好想把它们变成欢乐的笑声

　　每次每次、我到一个陌生的环境都是你陪着我、默默的鼓励我支持我帮助我

　　你说你不想我和你一样、走乐那么多弯路才学会坚强

　　你只想让我走最快的捷径、到达想去的地方

　　想要让你知道、我想和你手舞足蹈聊梦想、在看得最远的地方

　　你说你会和北京的暖气一起等着我

　　你知道的、我怕冷我喜欢待在温暖如春的地方、所以我说我要去北京找你、找那个我爱的暖气

　　你不知道的、是因为那里有你、才会想去那个一直讨厌的城市

　　你给我的温暖、持续的源源不断、远比暖气要来得多

　　十一放假的时候

　　收到你的那条短信、我的脑海里只有一个想法、你受委屈乐

　　你不知道、从得知你和他开始的时候我心里就有点抵触、我始终觉得他不是能带给你幸福的那个人

　　短信那边你怒气冲冲、这边的我也气得火冒三丈

　　你说"宝宝,我好委屈"

　　我知道、我知道吖你的难过、心痛、委屈、我都知道

　　突然发现、一直都是你在保护我、而我都没有为你做过什么

　　只能在你哭的时候忍不住眼泪滑下来

　　在你笑的时候心里偷偷的乐

　　在你受委屈的时候想尽办法帮你

　　在你感到寂寞的时候、想把全世界都找来陪着你

　　你送我的小礼物我都带在身旁

　　那个粉嘟嘟的迷糊娃娃我一直带在书包上

　　即使她跟我的书包那么的不搭、即使会有人觉得很幼稚、我依然不舍得取下

　　我从来都讨厌带钱包、可是初三时你送我的钱包我却一直用到现在

　　那个上面画着猪的镜子、每天都站在我的桌子上、都是你让我养成乐爱找镜子的臭习惯

　　那个你在四川带给我的护身符、不论我换了多少个笔袋、它都一直被我藏在里面、悄悄保护我

　　那上面刻着<赐福贝贝平安>

　　平安、平安我们都一样、身隔千里、却一直挂念、要平平安安

　　那个我在天津一眼就看上乐的笔袋、那只样子是粉色小猪的笔....

　　它们每天都朝我微笑、它们每天都对我说"贝贝,早上好"、它们代替千里之外的你围绕在我身边、

　　它们知道、我有多想你

　　去年冬天

　　当我站在春运拥挤的火车上时、听到手机里传来的我爸的声音眼泪止不住的往下掉

　　我心里那么委屈、那么想想回家、可是为乐你、我在推推搡搡的人群中坚持乐一夜

　　你不知道、我是哭着跟你发完乐那一晚的短信

　　我一直记得在天津、你温暖如春的宿舍里

　　我不知好歹的咬乐你一口、只是因为我想喝黑芝麻糊、但你冲的时候加乐太多水

　　我总是没来由的和她争风吃醋

　　你一遍遍的解释、一次次告诉我、我们都一样、都是最重要

　　半年前只是因为你无意中的一句话、我挂乐你的电话开始哭

　　你不明所以的一遍遍打来、我一遍遍挂断它

　　你说、你一天的课都没有听、一个人在操场上吹风

　　你说、你哭得快要崩溃乐

　　你说、几十几百遍、我挂断的不是电话、而是你的心

　　就是在这样的情况下、坐在车上、我却收到乐你发来的信息

　　"宝宝、你要回家了很开心吧?

　　车上人多小心点、回家了要高高兴兴的、不许再哭了

　　你要记得、我永远爱你"

　　之所以会难过、是因为太在乎

　　我在乎自己在你心里的位置

　　我在乎自己对你是不是足够重要

　　我在乎是不是无论我怎么做、我永远都不及她

　　对不起、我总是让你难过

　　我会一辈子记得、那件事以后你说的

　　好记星不丢、

　　诺亚舟不弃、

　　一辈子。”

　　高二开学前来天津的最后一天、咱俩一块儿去阳光、

　　那时候好像很流行DIY不织布、从小就手工超垃圾的我、一口就答应买那个小猴子卡袋做给你。-

　　我这种拖拖拉拉的德性、在被你催到你都不催乐的时候才开始动工。-

　　笨手笨脚的我、也在一个步骤一个步骤穿针引线,一会儿剪香蕉一会儿剪小猴子耳朵。-

　　也很2的把针扎到手心里过。-

　　也把它带到学校、一下课一上美术音乐就开始缝起来，弄得老师光瞪我..-

　　也一直不停反复问周围的女生哪里还得再改改。-

　　才知道一个小玩意儿要有这么多的心血才能完成。-

　　最后最后，我用暖色调在它上面缝乐“贝贝”两个字。这个是样本图上面没有的嘿。-

　　完工那天、我拿着被我弄得图形有点不规则的它,

　　一直缠着宿舍的孩子们问好看不好看，是不是有点丑,能不能送得出去给你。-

　　后来你说好可爱。

　　我至今都记得那天你收到时上着晚自习跑出来给我打电话声音里满满的兴奋感动。-

　　-

　　去年4月的时候，在学校旁边的音像店看到杰伦的专辑预购。-

　　把准备出去吃大餐改善生活的钱掏出来。

　　预定乐你最爱的Jay.然后回宿舍吃乐泡面。-

　　你一直在猜我说的惊喜是什么。

　　结果我一不小心就又傻着说了“我才不告诉你我订乐周杰伦的预售版专辑”...-

　　然后电话那边的你突然沉默乐.

　　你说“-晓晓、如果你没说、等我收到那天，我都不知道我会感动哭成什么样。你的惊喜太惊喜乐。”

　　其实我也喜欢Jay很多年。其实我也想要预售版里的十年徽章和书签。

　　但总对自己奢侈不起来。觉得好的想要的东西给你才算值得。

　　我记得Jay上海演唱会上、你激动的打来电话、

　　你说"你听你听、你听到他唱歌没！”你说“女人、我好开心。”

　　我多希望陪在你身边跟你一起看演唱会的那个人是我。

　　2010.4.110:00From:^o^贝贝

　　“女人.小乖.亲爱的.猪妖.诺亚舟.

　　嘿嘿，十二点乐.生日快乐.我一直都没有忘乐你的生日哈。

　　陪你走乐十几年.我想剩下的几十年我们也一样会在彼此身边.风雨无阻。

　　我其实刚刚一直在回忆嗳.那些和你的一点一滴.想的都哭乐呢。

　　嘿嘿.我们要在一起.谁都不能分离。

　　你要一辈子快乐.今天每一年此时我都会跟你说一遍。

　　宝贝.岁岁幸福。”

　　小么么、我又快过生日乐.

　　今年还会不会跟你爱的英格兰的大笨钟一样又是那么准时准点、听你说句岁岁平安。

　　成年乐要变成大人乐.还会不会继续有你当我的小开心果。

　　你还会不会需要我跟你念童话本本儿乐。你还记不记得你刚去那个城市的时候总是哭总是害怕的睡不着觉我们说好我要每天给你念<小王子>、当你的独家电台DJ的。

　　去年在家过生日,我不好意思的时候是谁先给我唱起“祝你生日快乐”的。

　　是谁看见烤鸭就恨不得把整个盘子都端走的。

　　是谁躺在我的小床上唱<夏天的风>.然后我录下来就一直当闹铃的。

　　两个月乐。其实现在回想并不是多么天大的事。

　　可就像你说的不能容许我们之间有一丁点隔阂。

　　只是后来听说你为未来又准备了那么多.我那一瞬间就觉得你的那些未来是排除我在外的。

　　原谅我不想把究竟怎么了再叙述一遍。不想多解释。能不能把这一页就此翻过。

　　那次你发了长长的信息。你说怎么了你说“你说出来我跟你解释啊”。

　　我说的手机快欠费又没流量，都是真的。

　　那个你后来回宾馆看到手机上Q的并不是我。

　　我没有骗过你。

　　就像你说你难受的想骂人、我说“想骂就骂吧，我听着”的时候.

　　你说的“我不会骂你的,这个世界上我最不可能骂的人就是你”一样。

　　我在杂志上看到一篇文章、看着想着你脸就哭花乐。

　　那篇文章的结尾是

　　“我结婚时,你如约做了我的伴娘,恪尽职守的护着红包。

　　你结婚时,不顾习俗规矩仍然邀请我当伴娘,不是谁都能当已婚伴娘的。

　　我捧着掺了水的红酒恪尽职守地跟在你身后,满心祝福。

　　除了爸妈和老公,你是我睡过最多的人了。

　　我们都是对方的伴娘。

　　我们有一样的身高。

　　我们已经认识大半辈子乐。”

　　我记得刚跟他在一起的时候,想低调所以谁也没说。

　　你看出来乐就一直问我。后来我跟你承认了。

　　你看、我没有骗你。我的事、永远都是第一个跟你说。

　　我问你会不会对我失望。

　　你说“没有。不管你做什么小S都永远喜欢你。

　　小S担心的是不管是现在还是以后的那个他.

　　够不够优秀.配不配得上你.对你有没有很好。

　　小S还担心的是你会不会谈乐恋爱以后就不再到康熙来了找小S乐。”

　　小猪妖、我是不是没跟你说、遇见一个人然后生命全改变、原来不是恋爱才有的情节。

　　后来我在别人空间看到你说“我失去我最好的好朋友了。”

　　你一直还是用“最好的好朋友”形容我。我眼睛红了。

　　后来佳跟我说、瑕不掩瑜。

　　我想说关于你的事、我不想只知道你所在的那个城市的天气预报乐。

　　我想说一路踏过几座春秋、才领悟爱不是追逐占有。

　　我想说、我还想跟你一起像你那次在西单看到的两个漂亮女生那样.

　　一只手拿着Starbucks的杯子,另外一只手拉着彼此的手逛西单。

　　我想说、我还想跟你一起去文宇奶酪店.人大涂鸦墙。

　　我想说、我还想在你没有作文思路打电话来求助的时候、把自己想到的组织好全部告诉你

　　等你第二天放学告诉我今天老师表扬你昨天的作文写的很好。

　　大海这一嗓子喊的所有人都吓了一跳，包括刚刚还很嚣张的我跟周楚蘅。

　　大海说，大屁股你刚才说的谁？

　　我瞪着眼睛看大海，连个屁都不敢放。

　　大海就要过来，被周老四他们团团抱住，说着，大哥，这是咋的，大哥消消气。

　　大海手还在抓挠着，扯着脖子喊，张蔚然啊张蔚然，你真不让我省心啊你，你跟谁不行你跟她你，她多危险个人你不是不知道，给她一把刀她都能要人命啊，你个不知死活的傻逼。

　　我呆呆的站着，看着大海，大海依旧在喊，我这没想到你能喜欢上一个女的，你是真疯了。

　　这回换到其他人目瞪口呆的看着我，手还在牵着大海，表情已经呆滞了。

　　我也快疯了，站在地上又蹦又跳的喊，勾大海，你能不能有话好好说，你能不能别这么冲动，我是疯了，你呢，你比我还疯！

　　阳哥见状，拉着周楚妍和周楚蘅就往外面走走，说，行了大海，你们有话好好说，我们先回家了，有话好好说，有话好好说……

　　大海甩开大家，一屁股坐在地上，点着烟抽着，一声不吭。

　　尤老三看了看大海，又看了看我，坐在大海旁边，说，大哥，你也别动气，我看七儿啊，也就是一时冲动，玩玩，多大个事儿。

　　我张了张嘴，说，三哥，我是认真的，你不用替我解释了。

　　大海抬头看我，你认真？你怎么认真？你这样跟她你会有结果么？还是你没有想过以后。

　　我说我就是动了心了，既然开始了我就要负责到底，我不能半途而废的，我不怕世俗的眼光，不怕任何人的唾弃。

　　大海笑，你是真伟大啊？你眼里的爱情就是自私冲动么？这是禁区，这是条不归路！

　　我说，我偏走。

　　大海摇头苦笑，当初一个纪柽你惹了多少麻烦，你那时候小，不着四六，那就算了，大家都不和你计较，现在呢？

　　我深吸一口气，你好端端的提他干什么？

　　刚说完，手机在手里振动起来，我看了大家一眼，接了电话，是夏悠。

　　夏悠问我，七七，我到昆明了，刚下飞机，你在干嘛？

　　我抬头看着大海，回答说，跟勾大海，谈判！！

　　大海伸手，说，你把电话给我。

　　我咬了咬牙，把电话递给大海，大海接过电话就问夏悠，喂，夏悠，你家大七宝同性恋了你管不管？

　　我沉着脸，大海也沉着脸，大家的脸色都不好看。

　　夏悠那边说什么了，我听不到，只看见大海的脸色越来越深沉，半晌才说了一句，我知道，你先玩着吧，挂了。

　　……

　　我躺在床上，翻来覆去的想着当时夏悠到底跟大海说了什么，怎么想都想不出个所以然来。

　　大海挂了电话就说，行了，送你回家。

　　然后出门打了车，也没管别人，把我塞车里就驰车而去。

　　在车里，我很多次想找话题，却话到嘴边又咽了回去。

　　大海清了清嗓子，说，我不同意，也不反对，但是一旦出现任何状况你趁早撒手。

　　我说好。

　　大海又说，那个夏丞怎么回事，夏悠她哥？

　　我说是，但是我不知道怎么回事。

　　大海啃着手指看着窗外，跟我说，我听周楚蘅那意思，那个夏丞对你八成有点意思，你觉得呢。

　　我没吭声。

　　现在想来，一定是周楚蘅喜欢夏丞，而我，稳妥的变成周楚蘅的假想敌了。

　　夏丞对夏悠好，因为夏悠是他妹妹。夏丞对我好，因为我是他妹妹最好的朋友。

　　在我们这些义气为重的人眼里是再正常不过的了，可是，在周楚蘅眼里，那夏丞对我好就只有一个理由，夏丞喜欢我。（未完待续）