我想我是一个极大的矛盾体，一边想要守护，一边又想要毁灭。

　　其实说多了，我都不过是在挣扎而已，因为有些我守护不了的东西，我就会不自觉的想办法毁灭。

　　我在这铜墙铁壁的牢笼中，在这无限的枷锁里，我想我除了不迫害外面真正关心我的人，我也没有别的能做的了。

　　我打开日记本，写下日记。这一本日记，我也说不清是什么时候开始写的了，也满满的坚持了下来。我想，大概是因为这监狱的生活，太无聊了。日记本上“苏一航”三个字，歪歪扭扭，难看极了。

　　没办法，我是个糙人，我没有很高的文化水平，没有能给人炫耀的学历，甚至连自己的名字，都写得丑不拉几的。我想，这大概也就是我和弯弯他们之间的差距吧。弯弯是个很聪明的女孩子，即使她也没念完高中，可是我们的差别，我自己清楚：不是一星半点。

　　手里握着笔，我不知道该怎么下笔。到现在，我还在问自己，当初我把弯弯留在我身边，到底是对是错。如果那个时候，我救下她，就将她送回她哥哥身边，也许她现在不会被我连累至此，而我，也不会在这儿吃牢饭。

　　可是他娘的爱上了，谁又好说曾经。我唯一知道的是：我喜欢她，我不愿意她离开，我看着她哭我他娘的比她还难受。我爸死的时候，我都没这么难受。

　　从小爸爸喜欢喝酒，喝多了酒就喜欢打人，然后抱怨生活。我告诉自己，长大了一定不要当我爸这样的男人，自己争取不来的东西，就怨天尤人。我有的时候，挺恨我爸的，把我带成了这个一个混小子。可是恨归恨，再怎么说他也是我爸，我爸是因为喝多了酒出的事情，就那样离开了我。

　　从小我的生活中都充满阴影，其中大多数，都是我爸给的。我讨厌我爸爸的同时，也清楚投胎这种事情，是不能重来的。所以我恨他，却不怪他或者不满他。到底，是我亲爸，还将我带到了这么大。

　　我爸走了之后，弯弯出现在了我身边，其实这个女孩子，在我上学的时候就一直闪现在我的脑海里。那个年纪的孩子，对于这方面还比较害羞，尤其是当我跟同桌说弯弯长得还蛮漂亮的，被他们奚落我喜欢弯弯之后，我甚至都不敢跟她说话，生怕小心思被人知道。

　　我爸的后事料理完，我选择了离开。看着豪华房子里闪现的温暖灯光，想到里面还有那个让我牵挂的女孩子，我很坦然的笑了笑，年少江湖气盛的我一脸桀骜不羁的看着那边，笑道，“弯弯，等着吧，总有一天我变强了，会回来风风光光的娶你的。”

　　可是真正当我出去闯荡，我才知道这个世界上，不是靠一双拳头、不是靠兄弟义气这么简单的。我为哥们儿出气，将别人给揍了，然后被人家报复把我给捅了之后，我所谓的哥们儿来医院看了我，只送来了一个水果篮子，再没有之后。那个时候的我，可谓是饱尝人情冷暖。

　　每当这个时候，我还是会想起弯弯，我想大概只有她是唯一能给我温暖的那个人了。可是我那个时候也有一种很奇怪的情愫：她是我遥不可及的梦。

　　慢慢的我也更加意识到了我们之间的差距，尤其是当我混的不成样子的时候，尤其是当我吃个方便面还要靠蹭别人买单的时候。

　　我苦笑：女神与屌丝的差距，就是这样吧。

　　慢慢的，弯弯这个名字，离我已经越来越远。随着时间的流逝，记忆长河里，我唯一记得的，就是她脖子上那个复杂的“弯”字，还有模模糊糊的她的笑脸，以及，偶尔yy时的对象。

　　我握着的笔颤抖了很久，才渐渐地在日记本上写下今天的日记：

　　某年、某月、某日。不知道什么天气，我看不到

　　今天，我见到了弯弯。这是我正式被关押起来之后，第一次有人来看我。

　　其实我蛮意外她会来的，而且，还是大着肚子来的。我不是交待过哥，把弯弯肚子里的孩子弄掉吗，为什么哥没有照做？他不应该很希望弄掉弯弯肚子里的孩子吗？

　　她跟我说了很多，眸子里尽是温柔。还有她微微隆起的肚子，我知道，那是我们一脉相连的骨肉。

　　其实很早之前，我就有一种很强烈的感觉：弯弯总有一天会离开我。所以我想尽办法，让她怀上了我的孩子，希望这能够成为我们唯一的联系。可是现在她大着肚子站在我面前的时候，我却不舒服了，我开始后悔了。

　　我已经拖累了她这么几年了，我不能再拖累她一辈子。她本来不该跟着我在道儿上讨生活，更不该和我这样的渣渣有任何牵扯。我想，现在我必须和她了断了关系。

　　我推倒了她，但愿肚子里那个我制造出来的孽种，能够就此离开她。

　　宝宝，其实爸爸也不想这样的，爸爸不能再对不起你妈妈了。

　　宝宝，原谅爸爸，爸爸，下辈子再补偿你……

　　我合上日记本，已经到了快睡觉的时间点儿了，我匆匆忙忙的洗了个脚，回床上躺着了。

　　这一夜，注定无眠。我能够清楚的记得，弯弯在被我推倒在地的那一瞬，脸上那种惊恐的表情，还有绝望的神情。我的心一抽一抽的痛，像是有人拿了鞭子在狠狠地抽我的心一样。

　　她这个时候，应该很无助吧？她肚子里的孩子，应该再没有活的可能了吧？

　　想到这里，我心里就酸酸的，眼睛有点儿酸，用手抹了一下，我居然哭了。多少年，没有哭过了？我自己问自己，觉得有些好笑。

　　我忽然开始后悔：我为什么要推她？我将她推倒的那一瞬，骂了她一句，“蠢女人！”其实我自己何尝不是个蠢男人？蠢到把自己心爱的女人往别的男人怀里推。虽然，那个男人的确是能够比我更好的照顾她。

　　她哥哥，对她的确也是用情极深的吧，不然的话，不会大度到容忍他心爱的女人怀着别人的孩子。

　　我忽然好恨我自己，为什么现在在这个监狱里，为什么不能好好儿的守在她的身边。我想了很多，我的占有欲疯狂的侵蚀着我的大脑：她是我的……

　　可是最后，我只能听着囚友们的呼噜声，在无奈中叹息。

　　我恨自己：恨自己不能保护好她，不能保护好她的孩子。我经常怨恨我爸，保护不了自己的家庭。可是现在，我又何尝不是这样呢？

　　好几年之后，我再次见到弯弯，以及一个粉嫩嫩的小女娃儿。那个女娃娃，长得太可爱，长得太像……太像我了。

　　我的心不停地颤抖着，我问我自己：那是我的孩子吗？心里这么疑惑的时候，我又恨不得一个耳刮子扇了自己：那不是我的孩子还能是谁的孩子？眉眼和我那么像……

　　我觉得，有的时候，我真的是一个很懦弱的人：就像现在，我很怕自己是在做梦，很怕一醒来，我就什么东西都没有了。我环顾四周，看着这场景是那么真实，而不是模糊的，掐了掐自己发现会很疼，才知道这是真实的，不是做梦。

　　那天的二十分钟，我过得无比的开心，我知道了我有一个女儿，叫苏白，她很乖巧懂事；我知道了弯弯的心里其实一直有我，我知道了她很爱我；我知道了我曾经为她做过的一切，都是值得的，除了最后我不懂事的在监狱里度过余生。

　　其实，当初我和弯弯在黑道上犯下的罪责何其多，那个时候一一被翻了出来。为了不拖累弯弯，我选择了将所有严重的罪责都担到我自己身上。幸好我这么做了，不然，害弯弯和我一样孤老终身，那我才是罪责大了。

　　走的时候，我逼着弯弯去嫁人，不为别的，只因为我不能好好儿的照顾弯弯的时候，我也能希望她好好儿的。

　　她应该会听我的话吧，但愿……

　　她的哥哥，其实我们很早之前就有合作，虽然之前我都不知道他对弯弯的感情，可是我能够感受到，这个当哥哥的，对妹妹的关爱，是有些过头了的。

　　但愿，他们会好好儿的。

　　我一边推开她，却在她真的离开的时候，发现自己有多么的不舍。我叫她嫁人，可是等到她真的嫁了人，我还是会很心痛。

　　不过，既然她已经有人照顾了，我就更可以放心了吧。虽然她嫁了人，我还是不愿意见她，我觉得，既然了断了，那就最好不要再相见了吧，这样挺好的。

　　哥哥是个很能照顾人的家伙，将弯弯交给她，我一点都不担心。他为弯弯也付出了那么多，一点也不比我少。起码，在他们俩曾经最无助的时候，就一直是他在照顾弯弯的。他们两个的感情，非比寻常。

　　我接受着他们夫妻俩给我寄过来的东西，却不愿意见他们俩人。不过几年之后，狱警来通知我，有人看我的时候，我有点儿懵。看到名字上写着的是苏白，我更懵。

　　我出去，见到了我调皮机灵的女儿，这个小家伙，出落得更加漂亮了。她长得很像我，也很像弯弯。她来见我，给我带来了她自己做的一些吃的。

　　我很开心，问她怎么会来，她说，“爸，我知道你不愿意见我妈妈，可是我也知道你是因为爱她才不见她的。我也爱你，你知道妈妈来就不会来见我们，所以我只能自己偷偷来了。”

　　恍然间，我才发现，我这个调皮可爱的女儿，原来已经十五岁了。多么风华正茂的年纪，也真是在这个最美好的年纪，我遇到了她的妈妈。

　　我们俩聊了很多，最后，她才跟我说，“爸，以后有时间，我会来看你的。”

　　我笑了笑，答应说好。我想，如果我看不见弯弯，至少看见她，我能想起弯弯的脸，那么清晰而真实的感觉，明白眼前的小姑娘是我和她的结晶，这，就足够了！（未完待续）