我所有的冷漠，都和我的过往有关。

　　活到这个年纪，我早已学会喜怒不形于色，习惯带着面具生存，生怕被人猜透内心的想法，落下把柄被人玩儿死。

　　爱情早在我二十来岁的时候就已经死了，我以为的我不会再有爱人的能力和勇气，直到后来遇见了唐潇，我才不得不相信世界上的一切皆有例外。

　　那次在酒吧她突然吻了我，其实我是很反感的。我不是那种传统的男人，可是女人该有的自重我认为还是要有。

　　一个女人在酒吧里买醉，还主动勾引一个陌生男人，我的第一感觉就是放荡。

　　也不知道为什么，原本一个毫不相干的人，看到她被臭流氓欺负，我还是出于本能般的为她大打出手。

　　可是这个女人真是不知死活，竟然在我面前露出她的柔弱和娇媚，那一晚我把她压在身下狠狠的要了她。

　　并不是多么难忘的体验，因为她真是生涩得可以。事后床单上那抹触目惊心的红还是深深刺痛了我的眼。

　　我没想到那是她的初次，和她给我的第一印象完全不一样。

　　我在她的包里看到了她的病例以及她的学生卡，我睡过很多女人，但是学生妹还是第一次。

　　她醒过来的时候，我其实有点不知道该怎么面对她，我不是什么正人君子，但我也不想被认为是乘人之危。

　　我甚至希望她提一笔补偿费，多少我都能给，可是她竟然什么都没提，红着脸气呼呼的说：睡了就是睡了，又不会怀孕，不就是*嘛，不会让你负责的！

　　当时突然觉得她很可爱，换做是别的女人，肯定是又哭又闹狠狠讹一笔。

　　大概是我生活的环境太过肮脏了，我以为人都是一样的，自私自利，利益至上。

　　可是她从我家里跑出去之后，再也没有联系过我，就当那晚什么都没发生过一样，这反倒让我有点感觉不舒服，像是吃了一顿大餐不付钱一样膈应得慌，内心隐约希望有一天能再见到她。

　　萌生出这种想法，对我来说是很可怕的，和女人之间的关系，我一向主张干净利落，不喜纠缠不清。

　　或许真的只有缘分才能解释所有的相聚和别离，一个月之后，我们竟然又在同一个酒吧同一个地点遇见了。

　　我鬼使神差的走向她，装作若无其事的搭讪，邀请她一起喝一杯。

　　酒桌上她显得有点拘谨，大概是不喜欢这样的场合，这和她第一次放荡的行为有点不符，我突然开始对她好奇起来。

　　席间她接了个电话，神色慌张的往外冲，这一切都被我看在了眼里，像冥冥之中的命中注定，我这一追出去，就再也没想过要回头。

　　在医院的那几天，我看到了她最狼狈无助的一面，可是她真倔强，明明心里难过得要死，却还是装出坚强得不可一世的样子。

　　我似乎在她身上看到了我小时候的样子，越是被人打得疼，眼神越是狠厉，越是无助越是一声不吭。

　　突然有点心疼她，莫名想要帮她一把。

　　幸福的家庭大抵相似，悲伤却各自不同。也许一开始只是有种惺惺相惜的错觉，可是不知道为什么，后来竟慢慢对她上了心。

　　多年以来，其实应该早已习惯了一个人的孤独。

　　那天晚上应酬完之后一个人回到家，仰靠在皮质沙发上，放空的身心就像无处安放般游荡，我突然想起她，一个让我看到童年影子的女孩。

　　拨通她的电话，她带着哭腔的声音隔空传入我耳朵，顷刻刺痛了我某根敏感的神经。

　　在医院里假扮她男朋友的那几天，她爸爸和我说了很多她小时候的事情。

　　他告诉我，唐潇很小的时候就没有了妈妈，可是她很懂事，从来不会伸手要什么东西，小孩子爱玩的玩具，她从没有闹着买过，也从来没有过过生日。

　　唯一的缺点就是脾气太倔，有一次邻居家的狗被堂哥打死了，赖到她头上，人家找上门来叫她认错，她死活不肯认，不是自己的错为什么要认？

　　后来上了大学，她很少有时间回家，自己在外面打工挣生活费，心里有什么苦有什么难，打电话回家也从来不说。

　　我听着他爸爸讲着她的成长经历，就像看到了十几年前的自己。

　　我知道这个世界上像她一样的女孩很多，但是没遇到的都与我无关，可她，我不能只当做萍水相逢。

　　我抓起桌上的钥匙就往她家赶，我到的时候她已经把自己伤悄然隐去，可红肿的眼睛还是留下了她哭过的证据。

　　我不知道该怎么去安慰别人，不知道算不算承诺，我对她说：潇潇，也许你可以稍微依赖一下我。

　　没想到这个倔强的小女人并没有感激涕零的对我投怀送抱，而是像只刺猬般竖起全身的毛，刻意的和我保持着距离。

　　我像是她生命里可有可无的路人，来了她不拒绝，走了她也不会挽留。这让我很懊恼，我从来没有在哪个女人身上受到过这般冷清的待遇。

　　有段时间我像赌气般的不去联系她，我就不相信这么多天的朝夕相处，她对我一点感觉都没有。

　　可是一个多星期过去了，她真的一个电话都没有打。

　　我开始变得有些狂躁，做什么事情都不能专心，闭上眼睛都是她低眉顺眼之下那副冷清的模样。

　　我故意喝醉，念叨她的名字，岩毅这个傻逼后来真的打电话把她叫来了。我借着酒劲想要惩罚她这些天的冷落，可是她竟然在我的身下晕过去了。

　　她病了，一个人扛着一声不吭。我很生气，从来没见她这么笨的女人，别的女孩子受点小病小伤，恨不得发朋友到处宣扬，博取那些真情或是假意的关心。

　　可老子都暗示了多少遍了，我给她依赖的资本，她却从来不曾想到要用。

　　男人天生都是有征服欲的，我以为对她的感觉只是想要征服。所以岩毅问我是不是真的爱上唐潇的时候，我池口否认了。

　　岩毅说我嘴硬，没有爱上怎么会生气，怎么会神魂颠倒，我被问住了。

　　在后来的相处中我们的关系发生了微妙的变化，她似乎对我不是那么冷淡了，也不再一味的拒绝我，并且开始好奇有关我的事情。

　　我把她带回了自己的住处，我不确定对她的感觉是否出于爱情，只是单纯的想和她在一起，保护她。

　　那段时间日子突然过得有意思了，偌大的房间里有了她不会再显得那么空荡，有那么几个瞬间我在想，就这么过一辈子感觉也挺好。

　　或许我真的是个自私的男人，我从来没有主动告诉她有关我的过去，一是不知从何提起，二是不想去回忆，我的过去有太多不堪，她那么简单的一个人，一定会胡思乱想。

　　可是事与愿违，当她知道我结过婚夺门而出的那一刻，我心慌了。

　　我不知道该怎么向她解释和欧阳雪那一段尴尬的婚姻，我不确定她会不会理解我的那种做法，我也不奢求她能理解，毕竟这么多年过去了，连我自己也无法释怀，很多时候想起来我都觉得自己是个坏透了的男人。

　　我忍住了无数次想要去找她的冲动，甚至想过要不和她就算了，她那么单纯，不应该和我这样肮脏的人在一起。

　　可我没想到在这一段扑朔迷离的关系里，不仅仅是我失控，她也已经沦陷了。

　　她想用死亡来告别这个让她无助的世界，看到她手腕上蜿蜒的血迹，我心慌得要死掉，我突然很害怕会永远失去她，真真切切的感觉到了内心深处的恐慌。

　　我终于在她醒来的时候在心里承认我爱上了她，我不仅对别人嘴硬，连对自己也是。

　　她破罐子破摔的样子让我生气又心疼，可是每天晚上听着她在自己怀里安稳的呼吸声，又觉得特别的知足。

　　是我把她变成了女人，她是我的女人。

　　我想要给她安稳的日子，不再孤苦无依，躲在夜里无助的哭泣。

　　在新年到来的那一天，我决定向她求婚，给她一生的承诺，并且擅自做主把婚礼定在她的生日那天，暗自给她准备一个难忘的生日。

　　等待九月的日子很漫长，我从来没有想过这中间会发生些什么意想不到的事情。

　　和我在一起之后，她对我背上的伤疤变得很好奇，终于在她第三次问起的时候，我道出了事情的原委，也在她面前展现了我并不太光彩的一面。

　　可是这个傻姑娘听完之后心疼得要死，睡觉都会做恶梦吓醒，抱着我哭着说不要我被别人欺负。

　　当时心里特别的温暖，心里想着：这辈子就她了。

　　在电话里和母亲提过她很多次，终于在过年的时候带着她回去见了我母亲。

　　我听到了母亲和她在屋里的谈话，母亲问她会不会永远的爱我，那一刻我对答案也是期待的。

　　可是我最爱的那个小傻瓜沉默了好一会儿说：我不知道。

　　当时在心里不知道惩罚了她多少遍，这种问题不应该直接了当的点头吗？

　　可是她大喘气之后又说：但我会爱他到他不再爱我为止。

　　说她傻一点都不冤枉她，在后来的很多次误会中，她也曾坦白过，如果有一天我爱上了别人，一定要告诉她，她会打哪儿来回哪儿去，绝不纠缠。

　　可是她不知道，除了她，我这辈子哪里还会爱上别的什么女人。（未完待续）