“景诺死了。”大卫把消息群发给了，也许应该知道的人。

　　“我不想给大家留下消息的，因为觉得我这样的人，不知为什么来，不知为什么存在，实在也不该留下什么东西。可是，哈哈，怎么办呢，就是还是不忍心就这样消失不见呀。

　　于涛，我爱过你，我人生一半的时间都用来爱你了。一直以为老天把你给我是为了弥补对我的亏欠，这一生所有的幸运都是为了遇到你。在你爱别人的时候我也从没怀疑过，最后你还是我的，你总有一天会发现，我才是那个对的人，我可以爱你，可以体谅你，可以为你做任何事，这个世上不会有人比我更了解你，比我更爱你……可是，我太自信了。你是自私的，你以为的对我的好，是怕面对自己的懦弱，我是你的噩梦，所有被遗弃的痛都聚焦在我的身上了，我就是你的罪。也许老天不是把你派到我身边，而是把我派到你身边，从此你的所有恨都有了具体的形象，我是撒旦，是你心里的毒瘤，是你所有恨的出口。我的爱，是个笑话。我们怎么会爱上我们的癌。可是，我仍旧感念上天给的这段相遇，如果没有你，我的这一生根本没有意义，不知道为什么而来，为什么而活，为什么而想变得更好。

　　赵磊，如果知道以后这么苦，我一定不会去尝那点甜。如果知道遇见你会让整个天空发亮，我宁愿在小黑屋里度过一生。你是我心里的太阳，你是我心里的清泉，你是我心里唯一的美好，是我想碰却不得不收回的手。我不敢碰你，不敢接近你，不敢看你，甚至不敢动我心里的你。我拼了全力去骗自己不爱你，去说服自己不是真的，去忽视，去默然，去逃避，可是我爱你啊，我是真的爱上你了。爱到痛极了的时候，还要安慰自己，没关系，你只是个过客，我配不上你，我们没有结果。赵磊，那场婚礼是我一生的幸福。可即便已经成真，我都不敢相信，我都要逼自己去暗示那只是一场权衡。是不是很活该，我这样的人，心里的自我价值低到，即便糖果已经下肚，都在颤颤巍巍。直到知道你又结婚，心里才终于踏实，这么美好的东西，还是给了别人，自己心里才会好受。明明是我的，可是我却像个身怀宝藏的贼，自己的东西像是偷来的，这种感受怕是你也很难理解对吧。因为我，就是这样一个神经病呀。可是，因为是神经病，所以我的爱就不值钱吗，我把真心捧出来给你看了呀，我的真心，不会像我一样廉价，它和所有真心一样，只要你肯点头，刀山火海我真的愿意去啊……我，只是，想，再试一下，就这最后一次，你来，我想跟你走。

　　小畅，诺姐的结果你看到了。从小我失去的那一切，这些年，我希望你都拥有。于涛把你保护的很好，我很欣慰。有些事我没有，我希望你有，爱情，友情，关心，爱护，我想你都有。我想你别怕，你是我们所有孩子里最坚强的，我真的曾经很想看到你有一个很圆满很圆满的结果，起码，让我见一下我们这种人的幸福。可是，我也真的知道，也是不可能了。大卫曾经问我恨过谁吗，恨父母？我们，我们从来没有恨过他们呀，我们，只是想他们，我们好想他们……

　　Amy我很抱歉，你是我和你父亲的一场博弈。我知道最终输的一定是我，所以从始至终，我都只是你的部下。我好羡慕你，说不同世界，可能不足以让你理解我们世界天差地别的不同，这是多大的一条鸿沟啊，我跨过了所有阶层到你身边，那又怎样？你我之间，仍难跨越。你的一切是你的唾手可得，我走到你身边，花费了人生所有力气，而这拼尽一生得到的一切，失去也不过只是你父亲的一句话。我是那只可怜的走狗，狡兔已死，走狗无用。我们的无用，也许自出生时，已经写在生存簿上了，永难翻身。记得你曾经问我，如果想回到人生的某个时刻，我想回到什么时候，回到什么时候呢？……回到出生之前吧，如果真的有选择，在那之前，我希望我就不是一个人。一朵花一棵草一片树叶也可以，既然渺小，又装什么人。

　　人生不长，遇到你们已是万幸。”

　　“大卫，我知道，最后处理这一切的一定是你。最后的最后了，我居然还在给你添麻烦。那年那时捡到你，原来是为了收尸。如果早知道这样，我就不捡你了，为人收尸，这事，多晦气。谢谢你，选择离开，是我之愿，离开，很幸福。如真的有来世，我们不要再见了。”（未完待续）