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　　下面的这些话，是写给所有依然还在关心跳舞，关注跳舞写的书的读者们的。

　　当然，这些话是不可能收费的，呵呵。

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　　我想，我欠所有读者一个交待，是的，我是这么认为的。

　　自从五月份我离婚以来，整个人的状态一直很不好。

　　按照往年的写作进程来说，每写一本书，在写到五十万字到一百五十万字的这个过程，往往是我状态最好的时候，灵感最多，更新的激情也最强。

　　但是这本书，我很无奈的步入了一个让我发疯的道路之中：

　　我在寻找自己。是的，你们没看错。我在寻找“自己”。

　　我感觉找不到状态，找不到写作的时候，那种脑子里满是灵感和火花的沸腾，迫不及待的想把这些火花用文字的方式倾泄出来的那种畅快淋漓的感觉——我找不到这种感觉。

　　说一句很丢脸的话，在刚刚离婚的时候，我足足喝了三个月的酒，这三个月喝掉的酒精大概比我之前三年的总合都要多上几倍……胡子拉碴，满身酒气，有的时候，深夜的时候还一个人在大街上游荡——我害怕回家，回到那个已经毫无生气和幸福味道的房子里。

　　有的时候，跑出去喝酒喝上几天不回家，有的时候，则把自己一个人关在房子里看上几十个小时的爱情电影或者喜剧电影，给自己添上一对厚厚的眼袋和黑眼圈。

　　是的，你们没看错。我从来不是一个硬汉，从来就不是。

　　准确的说，我也只是一个被生活折磨得很苍白的男人，仅此而已——也就仅此而已。

　　好吧，或许很多人会说：不就是离婚么，不就是一个女人么……

　　那么我告诉你，兄弟，没有经历过婚姻的人，无法真正明白“婚姻”这两个字的分量，它真的太重太重了，当它崩溃的时候，真的会让你本人也随之而崩溃。

　　我感觉找不到自己了，找不到那个码字的时候，键盘噼里啪啦响着，同时自己还会边写边眉飞色舞的那个我。

　　这是一件挺无奈的事情：小说需要我写搞笑的桥段，写爱情的桥段，写高潮迭起的桥段——而这个时候，身为作者的我本人，却内心满是苦涩。这种时候，我怎么写得出来？！

　　相信我，我很想找回自己，找回自己的写作状态，找回自己坐在电脑前，就感觉屁股通电的那种亢奋的状态。但是这几个月来的大部分时间，我却好像是一个烂电池一样，有的时候挤出一点电量来，但是更多时候，我只能看着面前堆满的烟头的烟灰缸发呆。

　　我在努力的写，写的同时，试图在文字之中找回自己的状态，找回能量，找回激情，找回自信。

　　甚至在最最低潮的时候，我曾经想到过封笔。

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　　幸好，这个世界上虽然没有治疗心灵创伤的灵药，但是却有一样东西，这样东西就是：

　　时间！

　　时间或许能治疗好所有的一切。

　　几年前我写过一篇小说里，写过一段话：“记忆”就好像是你的一件旧衣服，一方面你舍不得当初为它花掉的银子，不舍得将它丢掉，只好把它藏进衣柜深处，而经历过一段时间之后，当你偶尔一次清理衣柜把它翻出来了，这时候你会发现它已经破了旧了或者款式不适合你了，或者你胖了，已经穿不下了——你终于可以心安理得的将它丢掉了。

　　我想，这几个月来，我一直在经历这个过程。

　　刚经历这件惨痛事情的时候，朋友和我聊天的时候，不小心提到我从前的家庭，我的表情会立刻变得很难看，然后就灌自己酒。

　　但是就在几天前，和朋友聊天的时候，对方又不小心提到了这些事情，当时我忽然发现自己的心情变得平静了。

　　当时我只是带着淡淡的微笑，很平静的说了一句：“不说这个，我们换个话题吧。”然后我们继续聊天，很轻松的聊天。

　　似乎，这一切，过去了，真的过去了。

　　我换了新的房子，换了新的家具，换了新的电脑，甚至衣柜里的衣服都全部是新的。

　　而让我终于感觉到一丝轻松的是，最近几天来，感觉到自己的头脑里的一些思路，也终于是“新”的了。

　　或许，我已经真的“脱掉”了那件旧衣服了吧。

　　很多年前，我听到过一句话，当时我把这句话当作了自己的座右铭——其实很可笑的是，当年还很年轻的我，其实并不真正懂得这句话的真谛。

　　“衡量一个男人成熟与否，不是看他赚了多少钱，不是看他泡过多少女孩，不是看他事业有多成功。衡量一个男人是否成熟，是看他能否‘承受’和‘忍受’更多。”

　　现在，我想我才真正开始明白这句话的含义了。

　　昨天，就在昨天写《我什么都没有做》这一章的时候，我忽然很惊喜的发现，那种写作的时候，屁股通电的感觉又回来了。写完之后，自己看了一部电影，一部很俗套的三流好莱坞喜剧片，然后我惊喜的发现，自己真的笑了！被电影里一个挺俗气的小搞笑桥段逗笑了！

　　笑得很轻松，很没心没肺，很真诚。

　　没有刻意的强求，没有满满一烟灰缸的烟头，没有黑黑的烟袋和歇斯底里的情绪。

　　可是感觉状态——“它”就这么自然而然的回来了。

　　我什么都没有做……其实昨天这章的标题，我是想告诉我自己：我其实不用做任何无意义的事情，不用发疯，不用颓废，只要耐心等待，等待时间过去，然后……一切总会好起来的。

　　嗯，写了这么多，没想解释什么，更不是为了祈求原谅，不是为了获取同情理解什么的。

　　只是如开头说的那句：我想我欠大家一个交待。

　　这就是交待了，告诉大家之前我为什么会变得如此消沉，如此……懦弱，糟糕（好吧，我想不出更多坏的形容词了）。

　　然后么……我想，我会好好码字了。不许诺什么空头支票，也不说保证更新多少多少万字这样的承诺。我想说的是：我会先努力做到将更新稳定起来。

　　在做到提高更新速度之前，先努力做到减少断更。

　　嗯，就是这个意思。

　　可以说，今天是我这几个月来，心情最好的一个晚上了。

　　没有什么特别的原因，就是忽然感觉到自己轻松了，解脱了，从漩涡里面爬出来了，洗脸照镜子的时候，发现自己的嘴角又有笑容了。

　　这一切仿佛就是这么自己冒出来的。

　　点上一支香烟，发现自己的头脑也很清楚，不再是那么乱糟糟的一团了。感觉一颗心沉了下来。

　　我想感谢很多人。感谢所有关心跳舞的朋友，感谢大家陪我渡过了一段艰难的时间。

　　感谢依然还在订阅这本书的朋友，感谢大家还在看我的书，还在阅读这本书。

　　感谢依然还在给我投鲜花票，投推荐票，投月票的朋友——我很惭愧，我很清楚，自己之前几个月的状态，真的不配这些。

　　现在，是时间往前看了。

　　《终结者》里的一句经典台词是：I WILL BACK.

　　现在我想说的是：I AM BACK.

　　`（未完待续）