送走了那堆前来做客的亲戚们终于可以稍微轻松一下原本就不怎么整齐的房间在今天被那帮兄弟姐妹折腾后显得更加的乱七八糟连原本好不容易整理好的衣柜今天也被他们翻的一片狼籍唯一让我庆幸的就是没把那几套制服拿回来要不然他们有又有的搞了。

　　看着满目狼籍的景象无奈的摇了摇头哎明天再说。静静的躺在床上漫无目的的欣赏着天花板虽然很轻松但是却十分的无聊。下意识的摸了摸口袋记起了白天小兵给我粉色信封。从口袋中拿出仔细的端详了一番信封上一个字都没有而且封口都封的好好的虽然说这是给我的但是还有一种看它的恐惧。看了它就表示我已经知道了信中的内容也要知道一个人的心意而我该如何面对这个人呢？

　　封的这么严偷看是不可能的虽然很好奇但是在那么大的压力下还是不敢拆开信封无奈的把它放在了电脑桌继续躺在床上继续静静的欣赏着天花板等明天还是还给他这样就可以当什么都没生过这样以后也不用尴尬了。心里这样的暗暗告诉自己。

　　日啊忍不住了死就死了我一把抓起了电脑桌上的信封狠下心把它拆开然后小心翼翼的把里面的信纸拿了出来哎我就是这么个没有意志的人。

　　打开信纸上面是涓涓小字是那么熟悉我淡淡的笑了笑为什么自己老喜欢这么多虑呢小兵那木头才不会给我写什么情书呢。

　　阿健：

　　依然还是觉得喜欢这么称呼你虽然你已经不再了以另外一个身份生活着但是你依旧还是你你依旧还是我的阿健。

　　很抱歉这一个月来对你的态度虽然很不情愿这么做但是……我并不是想为自己辩护什么但是我想我这样做还是对的不管是对你还是对我这也许都是对的。

　　很抱歉这么不辞而别当你看到这封信的时候也许我已经不在这个城市了或者更准确的说我已经不在这个国家了。事情来的突然没有能跟你自己说明什么就这么自作主张希望你能原谅或者不原谅也不要紧因为这一个月对你的冷漠就是为了让你恨我而已。

　　不知道是上天故意的安排还是偶然在你变身成为女生的前一个星期接到父亲的通知我和母亲去澳大利亚和他一起生活也许你不相信我还有一个父亲一直以来都骗你说我的父亲已经死了也许骗了你不少的同情或许你对我的爱情也是因为同情真是很抱歉骗了你那么久。

　　自从和你进一步认识后知道你的童年是一个没有父爱的童年那时侯起我对你的感觉就有点异样也许这就叫同病相怜我也是一个没有父亲关心长大的孩子在我出生没多久后父亲就离开了家去了澳大利亚待我稍微长大懂事后听母亲说才知道父亲是为了想让我们母女两过的更好而出去闯荡了小时侯我一直觉得自己的父亲好伟大但是随着我的一点点长大也一点点的意识到了失落母亲虽然表面上一直表现的很开心但是我知道母亲是孤独的。

　　从小到大都没有任何关于父亲的消息所以我也依然的决定这样的一个父亲已经死了！直到最近父亲的突然出现在那之前我都以为我是憎恨这个人的但是在接到父亲消息的时候我才觉我还是希望能有个父亲在那一刻我才觉我对于这个男人不再是憎恨而是期盼。

　　在那一刻我看到了母亲久违的欢笑母亲能那么幸福的欢笑我真的很欣慰。但是虽然可以马上和父亲一起生活了但是这也就以为着我将要离开这里离开周围的朋友离开最爱的你那时我真的很犹豫我不知道我该怎么办？甚至怀疑自己和父亲的见面是不是一种幸福。犹豫、苦恼这些一直在烦恼着我直到那个愚人节的早晨。那天第一眼看到你的时候让我有一种怪怪的感觉正因为这个怪怪的感觉才致使让我觉了你就是那个一直让我依靠的阿健。

　　也许这对你很不公平但是在一刻我就决定我要让你恨我最好是恨不得让我消失这样我走的时候就不会再犹豫了也许那样我就可以在那边轻松的跟父亲一起生活了。很抱歉自己这么无知的做了这个个决定也许你已经受伤了。

　　当离别的日子一点点的逼近我也越来越觉自己对你的依恋但是你毕竟已经是一个女孩子了我们不可能再一起了既然如此就不要再奢望什么了离开才是对我们最好的解脱。

　　离别的心让我一直不断的要我让你憎恨我但是我的内心却一次次的受着挣扎。当你突然失踪的时候我现自己依旧是那么的担心你直到老师说你被请到中央去了才稍微安下了点心。当那天知道你回来的时候双脚不听使唤的就冲出了寝室当看到你安然无恙的站在我的面前的时候我心头的石头才落了地。但是毕竟我们马上就要分离了所以我依旧着我的战略虽然那很伤人。

　　也许你从小兵那知道我对他表白了那一步也许做的有点过但是为了能让你恨我哪怕再做的过火也再所不惜小兵是和你一起长大的好兄弟如果我投入这样一个好兄弟的怀里你就会恨我了至少我是这么认为的。

　　但是当你那次因为无知而对月经没有正确认识以为自己要死了而一个人瞎撮合我和小兵的时候我知道对于那件事你并没有恨我为什么你老是那么的喜欢替别人着想呢？那样会让我很舍不得的你知道吗？离开你真的不知道是幸福的开始还是终结。

　　还记得在寝室那场戏吗？借着你的情绪演了那么一次生死恋虽然一直很努力的忍着自己的泪水但是那天我实在忍不住借着你的情绪演了这么一场戏让我也好好的流了一场泪这点真的还是该好好的感谢你。

　　还记得那个星期天吗？你来的很早正好看见了我一个人在寝室里偷偷的流泪知道吗？其实那个星期我没有回家。当时你的那句关心我真的好感动当时我真的好想把一切都告诉你但是理智告诉我不能那么做所以我忍着然后再一次的伤害了你真的很抱歉。

　　让全班的人都瞒着你我要离开的事真的很抱歉最后的一个星期里我也有很多次想跟你说但是最终我还是让自己冷静了下来我不想这一个月的努力都瞬间化为影。五一正好是长假所以在那段时间我就要动身离开这个城市了在那离别的最后一个星期里所有的同学都对我很亲切也让觉得很舍不得但是为了母亲以后能再幸福的欢笑我必须离开你们和我父亲一起生活。

　　那天放学的一句道别应该是自己没有想到的也许这实在已经是极限了所以我的理智放纵了我那么一次至少能和你道别一下这就是我能做的了不过幸亏当时你并没有现什么要不然我就真的又要犹豫了。那天你走后全班的同学一起为了办了个离别晚会因为怕你来问所以我让所有人都关机了你当时一定急坏了真是很抱歉呢。

　　晚会很尽兴但是也充满了太多的泪你知道吗那个一直大大咧咧的班长竟然抱着我哭呢呵呵。

　　本来是不想给你写这封信让你在不知道一切的情况下默默的离开你但是我还是没有能理智的面对这件事情也许这一个月的辛苦都要白费了。不知道这个月让你对我积累了多少仇恨但是至少我现在能稍微轻松一点的离开你了踏上一片陌生的土地然后开始新的生活。

　　别想我哦我会忘了你的然后再找个澳大利亚的帅哥谈恋爱呵呵说不定哪天我回中国来完还可以带他来见你呢说不定他还会说你漂亮呢。

　　最后祝你以后的女生生活更加圆满幸福。其实做女生也是不错的是时候该找个男生谈个恋爱咯我觉得小兵还是不错的试着跟他交往呵呵。

　　曾经爱你的尹萍