前几天，晴信刚过了五十五岁生日，那天夜里，我看见他正坐在窗前，出神地看着一盆已经凋谢的蝴蝶兰。再过几天就是除夕了，但广州这种地方，一年四季都看不到雪，听晴信说，我们以前是住在日本的，那边的雪很美。而深夜才入睡并非他一向的习惯，那盆蝴蝶兰我本来想要扔掉，又怕他舍不得，才藏在客厅里的桌子底下，没想到还是被他翻了出来。尽管在看那盆花，他却没点上烛火，大概是眼中看花，心里在怀念着日本的雪吧。但他答应过我，我们会永远住在这儿，只要幸福快乐就够了。
我们的家，装饰得很简洁，仅仅只有一室与一小厅，小厅和卧室本是同一间，房间的中部用一排大木柜隔开，勉强算作了两间屋子，只因衣柜的其中一扇门是里外打通的，才成了两边卧室之间简单的出入口。此刻，虽然那扇门紧闭着，我却不时的回头朝那边瞅上几眼，每次看到的都是家具影子，带给人沉重得像要立刻倒下般的压抑感，大概是晴信这两天带着一帮弟子出外给咏春堂做宣传，让我一个人有点寂寞吧。
“晴信，不知道你现在过得好不好……”望着夜空中的一钩残月，我的心有些颤抖，似乎有种想写日记的冲动，尽管我一向不爱写那些东西。“再过几天就要过年了，可是除了你之外，我真没有第二个可以祝福的人……”
烛火忽然熄灭了，我的心猛跳了一下，我似乎感觉，我丢失的记忆正在恢复中。
果然，她记起了一些事，晴信从前在日本时穿和服的样子，也不知不觉就再次浮现在脑海。那时，我们似乎住在一个有很多山的地方，他是一位大户人家的主人，他脸上的肉也比现在多，不过现在看着更好看一些。每天天不亮，他就起床到一个开了很多樱花的地方去，然后我们一起去爬山，只要两个人都有空，到夜里总是很晚才回家。我好像能记起那座最美丽的山的名字，它叫做富士山，山顶上常年积雪，偶尔还会喷出熔岩，映在蓝蓝的天空下，非常漂亮。
今夜，如果我们在日本，应该和往常一样，也在看樱花，或是眺望富士山吧。那时候的晴信，好像比现在更爱动不动就抱人，而现在抱得少了，估计是他年纪大了，力量有限。不过，我有时还是会跟他斗气，说是他出门之后回来，都舍不得给我买点小礼物什么的，偶尔享受一下高级货，比如绿玉手镯什么的，也不算太腐败嘛。他常是不吭声，接着就倒下去呼呼大睡，要不扑倒我，开玩笑说让我给他生个孩子。其实我一样很想生孩子，可不知怎么的，这肚子就是不争气，唉。如今，年纪越来越大，只怕想要个孩子都难啊。
弯弯的月亮也隐藏到黑云里去了，透过窗户，我深深呼吸着外面那并不清新的空气，天是那么的黑，完全看不清远处的风景，更别说广州的世界。如果自己有那能耐的话，我可以用一张白布——白得不见一丝灰尘的那一种，把那些黑暗全部擦去，露出世界的本来面目，连月亮的全形也要显露出来，让人忘记它有圆缺变化。
隐隐约约听到外头的虫鸣声，我随之想起了晴信出门前的事，我遇到一个日本来的画师，好像叫柳生宗严。他似乎认识我，可后来只见过几次面，就再也没见到他了，不知道他还在不在广州。
“小樱，日本那边现在怎么样，我也不清楚，但是如果去了那边，我怕会有危险，因为听说局势很乱。我们还不如就在广州城里做生意呢，开武馆其实很有意思，做人也有得钱赚，鬼才会推磨，不是吗？”
晴信曾这样和我说过，我听得想掉眼泪，我仿佛能感觉到，他心里是多么思念自己的故乡。比起回去日本，他宁愿和我在广州过平淡的日子，他应该有很大的理想和抱负，却愿意和我一同经营武馆，因此，我真的要感谢他。但是，我究竟该不该去找回我的记忆呢？不，即使我想，我也不能让晴信知道。我没有办法，只能悄悄地满足自己的好奇心，憧憬回忆里温暖的情感，其他的，伤心痛苦的，就不要再去强迫自己记了。
“晴信，我会在这边给你写信，但不会寄到你手里……”
我喃喃自语着。
“因为你不认识多少汉字，我写这封信，只能给我自己看，确实没必要寄到你手里面。我知道，即使我要你回日本，你也不会答应，也许，我们以前生活的那个地方很复杂，对我来说又很陌生，我依稀记得，有战乱，对吧？有勾心斗角、尔虞我诈，什么都有。过年的时候，没有人会放鞭炮，不，日本应该不过广州的年。可是，我们却偏偏是在那里相爱、相知，然后结为夫妻的，所以我只要记得美好的东西就够了。晴信，你呢？以后的日子里，你会把那些事都说给我听吗？”
我不知道拿着笔在纸上写了多少字，我竟然摸着黑在写信，很可笑吧。但我大概能猜到，如果我想问他那些有关于日本的事，他也一定会只把美好的故事告诉我，甚至可能编造一些善意的谎言。但这不就是夫妻吗？他从头到尾，都只想我过得开心，否则，他会心疼。
第一次，我做了这种傻事，我把写满墨字的纸像珍宝似的小心折叠起来，再小心的放到床褥下面，然后倒下睡了。
那晚，我做了一个梦，梦见自己和晴信牵着手，坐上了一条很大很大的海船，我们一同去了日本，看到了富士山，那座山和我想象中的一样，很美，很熟悉。他回头看着我，的眼睛笑得眯成了一条缝，奇怪的是，还有两个孩子在叫我们爹和娘，他们一个叫信华，一个叫阿夏，我们一家人，激动地拥抱在一起，很温暖，真的很温暖。（未完待续）