出院之后我又回到了和妃子重逢前的生活：忙碌、平静。

　　如果不是和萧雨晴结婚如果不是现在住进了新婚别墅我会认为这中间生的这一切只是一场梦是我的幻觉。

　　有了萧家女婿的身份工作起来更是方便了很多婚后不久我进了集团董事会参加越来越多的各种会议我参与了更多项目的决策用实力证明自己并不是靠着裙带关系才有今天的地位。

　　我如萧总叮嘱的那样兼顾家庭即使再忙都会抽出许多时间陪萧雨晴逛街周末还会时不时地带着她去周边城市度假哪里有新饭店开业总要带着她去尝鲜有好的服装店开业也会去为她挑上几件……我像妃子交代的那样把对她的歉意和感情全都投到了萧雨晴身上我也从萧雨晴身上得到幸福和快乐这些幸福与快乐似乎有效地包藏了我内心的愧疚和遗憾让我每天看上去都是那么快乐、坦荡、自信。

　　在所有人面前我只能是快乐的因为在他们眼中我的生活一切都是那么的称心如意只是偶尔经过观前时我会立在韩艺馆的门前看着里面走动的人影黯然神伤回忆着在这里生的事有时似乎还看到了妃子的身影……

　　为了分散自己的思念我和萧雨晴要了个孩子。

　　我是眼看着萧雨晴怀孕有多麻烦人有多累睡觉时都要考虑肚子里的孩子晚上要翻几次身而且因为体内激素的变化萧雨晴的皮肤总是瘙痒浑身难受……有我的贴身照顾萧雨晴还算好可妃子呢？每次看着萧雨晴轻抚肚子我心里就内疚想着妃子和她肚子里的孩子这种内疚和自责压制在我的内心让我不安让我常常闹失眠于是我选择把它写下来……

　　于是失眠时我会轻声下床然后走到书房在电脑上写着我和妃子之前的故事。

　　一切从与妃子的重逢开始写我心里的无奈和彷徨、写我为平衡内心对两个女人的内疚而营造的浪漫、写妃子的伟大……开始我存在电脑上并设置成了隐藏后来我以“好男人好难”的网名在网络上用日记的形式表了这些文章但是用a和B来称呼妃子和萧雨晴。

　　出人意料的是文章一表吸引了众多网民的关注纷纷留言：

　　理智型的——男人本色楼主这是男人的正常思维可以理解、楼主也不容易……

　　无聊型的——事不关己高高挂起、路过、鄙视、鉴定完毕楼主是傻B……

　　幻想型的——我要是有这么好的女人喜欢多好、楼主a我帮你照顾、女人都归我孩子都归你……

　　更多的愤怒型的替两个女人不值怎么会喜欢上我的？他们对我的行为指责、谩骂我写这样的文章名为内疚实为炫耀还有人拿我的网名做文章骂我恬不知耻居然还自诩好男人……总之能攻击我的地方他们无一遗漏——我这样做当然是在找骂可看着网上那些跟贴的咒骂我觉得心里稍稍舒服了一些。

　　这听起来真有些自虐的意思一段时间下来我居然还上瘾了到后来每天晚上我都会抽空去看有没有更狠毒的评论用这些怒骂缓解内心的痛苦让自己渐渐麻木。

　　直到有一天我在众多留言中看到了“好女人伟大”的留言：

　　看完文章我的内心很震撼也替两个女人痛心。楼主的行为再次印证了“男人可以同时爱两个女人而女人只会真爱一个男人”我相信楼主对两个女人都是真心的我也理解妃子为什么会离开如果是我我也会这样其实类似的事情也在我身上生了所以我更理解现在楼主心里的愧疚。

　　我立刻留言：谢谢好女人伟大你果然伟大。

　　同是天涯沦落人我看了看Ip显示：苏州。