望向窗外，依然白雪皑皑。

　　隔着很远，都可以听到脚踩在雪花上咯吱咯吱的声音。

　　顺着窗，飘来朴素的饭香，我知道午饭熟了。

　　什么时候下雪了？

　　我什么时候做的梦，逻辑与思维在做着思想斗争。

　　我匆匆的穿上几件厚实的衣服，爬下床来，向着客厅跑去。

　　客厅里，除了十几年未变的熊猫黑白电视变成了彩色的海尔彩电，别的还是老样子。

　　爷爷悠哉的泡着茶，对着电视聚精会神。

　　我坐在他的身边，弱弱的问：“爷爷，今天几号？？”

　　爷爷用眼角瞥了我一下，指着沙发后面的日历说：“自己看，刚刚撕得日子。”

　　我矛盾的心理又开始了斗争，想要自己回到春天，又怕如果真的是冬天应该怎么办。

　　忍不住看了下去，日历清清楚楚的记录着，的确是冬天，我真真实实的渡过了将近一年。

　　那些记忆，是真的吗？

　　开始自顾自的问，自顾自的回答，像傻掉了一般。

　　奶奶端来热腾腾的饭菜，我的肚子不自觉的开始声讨，不管发生什么，不管是真是假，是对是错，眼前，吃饭才是最重要的事情。

　　吃过了午饭，我不再向爷爷发问，因为不管如何问，他的回答永远是自己看，自己听，自己想。

　　如果我自己可以解决或者解释的话，我还需要问吗？奇怪的老人家，总是一副刻板的表情。

　　我拉过还在戴假牙的奶奶问：“奶奶，我今年都干什么去了？？”

　　奶奶好像被吓了一跳，伸出手摸摸我的额头。

　　我轻叹一口气，拿掉奶奶的手，解释着：“我没有发烧，我只是在印证一些事情。”

　　奶奶莫名的说：“你昨天晚上才回来的啊，谁知道你做什么事情去了，回来的时候就一副失魂落魄的样子。”

　　我点点头，自言自语说：“原来是这样哦，我的记忆没有记住自己所做的事情，记住的只是梦。”

　　这就是耳环的力量吗？

　　我顺着耳根的方向，摸索着它的位置。

　　还在，它还在那个位置上，承受着我的憎恨，承受着冷漠与孤独的煎熬。

　　我想摘下它，趁着现在是清醒的，我不知道自己什么时候会再次进入到梦中去。

　　摘下它，按照梦中老板的提示，我真的捏碎了它，就是它，让我本来应该平静的生活变得扑朔迷离。

　　碎了，没有发出任何的声响，好像它等待这一天已经很久了似得。

　　曾记得，我遗失了它，是那老人又还给了我，如果老人不还给我，那我还会有以后的经历和痛苦吗？我开始搞不清楚。

　　颓废在左耳的环，散发起阴沉的光。

　　等待它的结果转折成悲伤。奇迹发展的欲望，笼罩上无日的愁怅。

　　运动鞋子上的尘埃，厚厚的遮住了本真的色泽。被洗的已经褪了色的牛仔裤，挂着痛苦的心酸。没有任何特别的上衣，看来已经风尘仆仆的叫喧着淘汰。

　　最悲伤的事情，也许就是左耳上的环了。

　　从开始的闪烁到现在的没落，它伴着我走过太多，太多的悲欢离合。

　　陪着我的每一刻，尽是快乐巨少，难过狂多。

　　不知是我衬托了左耳环的悲伤，还是左耳环的悲伤影响了我。

　　终于，把左耳环和悲伤一起摘下，也许这样就会快乐起来。

　　复杂的眼神像看一位老朋友，老知己，老情人。

　　别过头去，不忍心的掐碎，自己的眼睛里仿佛闪过一滴泪水。

　　舍弃了它，是否定能摆脱悲伤，不确定的对镜子看自己憔悴的模样。

　　左耳上失去了光，顺着左耳向下的地方，依旧重蹈着悲伤。原来，自己的伤，不是在左耳的环上，而是在左耳向下不远的地方。原来，左耳环没有悲伤，悲伤一直播种扎根在心房。握住破碎的耳环，憎恨自己的鲁莽。

　　最后把耳环深藏无人知晓的地方，却藏不住那日夜煎熬的悲伤。等待剧终的那一天，左耳环、我、悲伤，将一同埋葬，葬在灵魂最凄凉的地方……

　　走出家门，向着洋子家走去，我不想就这样雾里看花，而是要搞清楚这一切到底是什么缘由。

　　虽然在心底还有一丝恐惧，却也无所谓了，反正左耳环已碎，我也进入了现实。

　　现在要做的只有证实。

　　其实，自己在某种意义上说也属于潜移默化的相信了迷信。（未完待续）