我找了几份暑期工, 为什么是几份呢？因为每份都赚的钱太少太少了。

　　一份家教, 教初中小孩子学数学语文英语；一份麦当劳临时工，连台都上不了, 四处收托盘扫地拖地；还有一份超市导购，卖……卫生巾, 我到现在都记得它的名字：abc牌。

　　真正卷入到社会的洪流, 我才知道我有多么的渺小。我才知道, 季漱玉给我的零用钱真的不少, 她是怎么得到这些零用钱的呢？

　　季漱玉：“打工啊。”

　　我惊：“我妈不是不让你打工么？再说她给你的零用钱不够你花么？”

　　季漱玉像是在吃什么，有一搭没一搭的跟我聊天：“我自己的是够了, 可不是还有你么？你平常花钱大手大脚的，我赚多少钱都不够你花的。”

　　原来我当了这么久的小白脸, 我竟不自知。

　　“你问这个干嘛？”季漱玉开始警惕。

　　我糊弄道：“没事，我暑假在家太无聊了, 好多朋友都去打暑期工……”

　　“是不是零花钱不够花了？”

　　“不是，我现在又不谈恋爱了，几乎没有要花钱的地方。你还是顾好你自己, 不要到时候反倒让我给你寄零花钱。”

　　“那倒不用。我口语班的教授想让我跟她一起校对中译英著作, 价格很公道。”

　　后来又聊了些她在美利坚的生活和学习, 就挂了电话。每次跟她聊电话, 就仿佛在乱世纷争里辟出来一小块儿净土, 我指的是精神层面的。那个暑假，累得我人仰马翻，精神世界都似得了一场霍乱。就靠着季漱玉给我净化。

　　生活跟原来比, 变化是真大。

　　每天要应付各种突发状况。比如替班的时候，不断催促你的客人，毕恭毕敬忠于职守还是被投诉；比如小孩子脑子笨，家长不觉得，认为是你能力差，没耐心；比如你站得两腿发酸，坐下捶捶腿，都会被超市值班经理一顿骂……不胜枚举。

　　每天身体的疲劳还是其次，受的委屈，饱尝各色人等的冷眼也还能忍受，最忍不了的就是被小团体排挤。我想，一个临时工而已，犯得着么？

　　“我说晓晨啊，你岁数小，听老姐一句话，做事不要太出挑。你看每天十点上班，你九点半就来把地扫了，虽然得到领导的表扬，却把其他人得罪了。他们能不给你穿小鞋么？”

　　这位大姐是我工作的那个门店的清洁工，只有她跟我关系最好，也是本地人。

　　“就是因为我岁数小，才应该多做点？”话我只说了一半，我当然知道这里面的门道。可是如果我不表现出众，就没办法拿到暑期工之外的临时工名额。我觉得这份工作辛苦是辛苦，但是离学校近，工资也还可以，我还想暑假过后，平常也能过来打工。

　　大姐摇摇头：“你啊，多学着点吧。你以为领导表扬你，就是真心觉得你好啊。你看那个最针对你的小杨，她是经理的外甥女……”

　　我内心苦笑，看来临时工的世界也充满了潜规则。我表现得再好，也只能被这种规则淘汰啊……

　　好在我妈把店铺抵押后，换来的钱把我爸借的钱还了。生活又恢复如初，只是我爸找工作四处碰壁，家里的气氛不再像以前那么其乐融融。我想着只有努力一点，再努力一点，就能替父母分忧。

　　可是天有不测风云，也许是我平常太锦衣玉食，吃不得苦。打三份工而已，累得狠了，就生了病，得了甲亢。

　　这病来势汹汹，我竟全然没有防备。刚开始只是感觉脖子有点肿大，其他症状是没有的，问了社区医院那个实习大夫，她觉得就是普通的发炎。结果拿到报告，甲三功三项都不合格，我就慌了。第一个反应就是不能让父母知道。虽说我爸失业、举债没让家里摇摇欲坠，但是也够他们焦头烂额。我不仅没为家分忧，反而得了病，让他们急上加急。

　　可是不让他们知道，自己一个人看病的苦楚实在难以承受。背负的巨大心理压力，让我几乎喘不过气来。

　　每天5点起床赶去医院挂号，可是医院排队的人太多，根本挂不上号。医生说吃药的一个月内每周都要去抽血，查验是否有药物不良反应。不幸的是我对其中一个关键药物有不良反应，停药的同时要换其他药物。于是就又开始排队——抽血——再排队。

　　好不容易熬过了这个过程，终于可以每月去复查一次，抽血拿药，我不知道这样的状态要持续多久，但是身体的折磨，金钱的压力，来回的奔波，包括不能让父母觉察的心理负担……简直快把我击垮！

　　你们能想象么？当出现药物不良反应时，全身都痒得要命。这样的感觉在夜里吞噬着我，每每如此，总想不如一死了之做个了断。

　　反正我这辈子唯一真心爱过的人，就那样不声不响的离开我。她可能已经交了新的男朋友。我也不知道为何会以为她交的是男朋友，而不是女朋友。但是潜意识里，我觉得她就是个比钢管还直的直女，只是凑巧喜欢上我而已。

　　在那些个辗转反侧、黯然神伤的夜里，我曾无数次想给姚叶打一个电话。还曾想过用陌生号码打，为的只是听听她的声音。哪怕只是轻轻的一句“喂？”也能让我的心暖和起来。

　　但是我忍住了，我总觉得这时候联系，会破坏掉什么。也许是那不肯示弱的自尊心吧。

　　这些日子里，我也是不敢跟季漱玉打电话的。我怕忍不住在电话里哭。实际上，每天一睁眼，我那病痛折磨的身体都能令我自怜自艾，眼眶发热，心灰意冷。只要我想，我就会像琼瑶阿姨电视剧里那些女演员一样，想什么时候哭，就什么时候哭。眼泪是滴下来，还是慢慢滑落，我都能把握得恰如其分。因为仅仅是控制泪意这一件事，都能让我身心俱疲。

　　那段灰色的日子，有一丝丝放晴，是在开学后没多久。

　　付春蕾告诉我，女神回来了。

　　女神……

　　“咦，晓晨，你是哭了么？”付春蕾这个大傻帽，竟然就用手指蘸了蘸我的眼泪，尝了一口。

　　我也不清楚，为什么一个人清晨5点走在寂静的小区里，赶去医院排队不哭；忍受着经理对小杨的虚伪夸赞，授予她长期临时工称号时不哭；被小孩子家长以辅导不合格结束雇佣关系时不哭；漫漫长夜被病痛折磨时也不哭……反而，在听见女神回来的时候，哭了。

　　也许，就像最危急的情况，没有时间去迟疑一样，最困苦的时候，也没有时间去流泪。

　　也许，女神在我心里真的不太一样。她的声音曾是我绝望里的曙光，是那个冬日里的一支火炬，照耀着我，寻求光明。

　　这远非偶像的意义了吧，更有些精神支柱的意思。所以在我人生中最水深火热的时候，她的归来，让我感到欣喜。

　　但是很快，这种欣喜又被失望湮没。

　　回来的她，依然不接电话，不上胖企鹅……

　　没有什么比希望过后的绝望更绝望。

　　麦当劳的临时工没了，家教没了，我索性把超市导购也辞了，专心学习，去图书馆看书。

　　其实我一直不太喜欢书呆子，觉得他们只会傻读书。我喜欢一大帮子人在一起，说说笑笑，这样才热闹。但是现在，没有一个人会知晓我的苦恼，了解我的内心。我也没法对任何一个人说。

　　他们只会看到我，惊讶地对我说：“晓晨，你变得好瘦。”

　　“晓晨，你变漂亮了！”

　　“晓晨……”

　　“……”

　　我烦了这种只看见我的变化，对我不用心的人。季漱玉还在的时候，我一颗纽扣掉了，她都会发现，第二天帮我缝好。即使我瘦了，她也会笑，因为她知道我无恙，就值得高兴。

　　可是季漱玉不在身边，这世界上除了父母，就没有人真的在乎我了。

　　我烦了，于是我不再喜欢人多热闹，我把自己彻底的沉下去……沉下去……连同着心灵一起。在无数的书籍里，找寻医治我的灵丹妙药。

　　人生的境界，说到底是心灵的境界。

　　若像我原来那般心乱神迷，无论你走多远，都捕捉不到人生的本象，领略不到有韵致的风景。唯有心灵的安静，方能铸就人性的优雅。这种安静，是得失后的平和，诱惑前的恬淡，困苦中的从容，是笑对这个混浊的世界，慢慢地去看清、看透、看穿、看淡的一个漫长且难捱的过程。

　　当然，能领悟到这些，一场失恋，一场家庭变故，或是一场大病都没法给予，只有时间，唯有时间会让你变得通透、坚强。

　　夏去秋至，秋去冬来。又是一年冬，我的病还没完全痊愈，但也不会反复了。我爸的工作还是没有着落。日子一天一天过。

　　吸取了上次暑期打工的经验教训，这次我打算往高端工种上靠一靠。至少要找个能关乎我一技之长的，当然最好不过的是能为我未来工作做铺垫的。

　　可是打球、打架这些是最没用的。

　　也是凑巧，有一天在扣扣上和mais聊天，她说她小姨在找运动品牌的平面模特，她说你个子高，又有运动员气质，去试试吧？

　　要是放在以前，我还要妄自菲薄一番，拎一拎自己几斤几两，问问什么是运动员气质一类的矫情话。而现在，我几乎没有丝毫犹豫就同意了。

　　第二天我就约了mais见面。

　　mais见到我好半天没有反应过来，闷声不吭看了我半晌，目光惊奇：“你怎么变这样了？”

　　我无奈笑了两声：“只是变瘦了。

　　最近已经听惯了这些疑问之辞，平常围绕在我周围的人尚且都要问一问，何况是mais。我俩得有一年多没见过了，上次见面还是学校表演节目的时候。

　　为什么大家都这么大的反应？其实也可以理解。

　　前面说过了，我失恋，外加去西藏折磨了一圈回来，体重锐减10来斤。后来一场大病更是把我摧残得只剩一把骨头，睡觉都换了厚床垫，不然会被自己的骨头硌疼。好处是五官轮廓清晰清丽了不少，再加上有心遮住那憔悴的面容，便学会些化妆技巧，猛一看是大变样儿。只是坏的地方也有，我身体没原来强壮了，上个楼都会气喘。再加上被生活所迫，也没什么心情和时间去打球，去师傅那训练。于是原来摸起来硬硬的肌肉，现在摸起来软绵绵的，本来就瘦，看起来就更显得瘦，甚至有种弱不禁风扶风弱柳之感。

　　“你现在这个样子，倒真的可以做模特了。”她说。

　　“是么，那太好了。”

　　“你这么期盼这份工作？”

　　不知道从何处说起，我只是瞅着她。

　　mais的外在已经不是当初那个朋克少女。其实就她的气质来说，和萧又左很像。只是萧又左和她比，显得有些小气，她气场比较大气。也可以这么形容，如果萧又左是小太妹，mais就更像是个大姐大。对了，她还有一点与萧又左很像，牙尖嘴利，勾唇和斜眼看我的表情也很像。

　　我一直觉得她很像一部漫画的主角《世界上的另一个我》中的大崎娜娜。不过说心里话，mais长得真好看，巴掌脸，五官精致小巧，在我心里，她是仅次于季漱玉的美的存在，如果不是太特立独行，总是脱离于主流的行事做派，她应该会比任何人都受欢迎。

　　同时，mais也很敏感，她当初暗恋我、不告诉我的原因，据她说是以为我已经知道，既然我知道，还做出故意疏远她的姿态，她就没必要告白，免得自找没趣。

　　所以说她不像外表看起来那样酷，心思着实很细腻。

　　言归正传。

　　所幸她见我不答也没有追问，和我去喝了杯奶茶，就分开了。晚上她说她跟小姨说过了，应该没问题。

　　“明天带你去试镜。”

　　我喜出望外！

　　试镜的过程比较顺利，出的成片我差点没认出来那是我。看来自己的化妆技巧和人家专业化妆师的比还是有本质区别。我用自嘲的语气当笑话和mais说了，mais说：“我教你。”

　　她不仅教我化妆，还带我去买衣服。她的穿衣品位确实在我之上不是一点点。我原来买衣服喜欢去动物园、三里屯。可她却嗤之以鼻，觉得那都是烂货。她教我搭配一些小贵、却能点睛的基本款。还告诉我怎么配色，才会呼应，带出重点。她还带我去改变发型，说长发没毛病，但是要显得利落精神，需要坚持不懈地打理。

　　总之不知不觉中，她就成了我的时尚启蒙老师。后来我逐渐萌生出对时尚的理解，也都根植于她对我的浇灌。

　　她还带我去了酒吧。

　　当众吻了我，是真正的吻。

　　我感觉轻飘飘的，拥住她，想让自己的空虚随着激情与热舞一扫而空。可事实证明，没办法。

　　于是我推开她。

　　她追上来，红艳双唇魅惑不已。她眼中有痴迷的不舍，和一丝丝骄傲的淡漠。我发现她这么美，美得令人怦然心动，可是我像哪里出了问题，在这个寂寞的夜晚，在遍及伤痛的这些日子里，我该是那么渴望一个温暖的怀抱，哪怕只是另一个人的一点点体温。

　　原来我是那么冷，那么孤独……

　　而眼前的这个漂亮女人，我不反感她，反而有点喜欢她。

　　可是这就是全部。

　　没法近一步。

　　我一定是病了。

　　好在mais并没多在意，还是陪我去买衣服，去一些杂志社试镜。也依然会带我去酒吧，一起买醉。只是再没吻过我。

　　那段时间，是酒精麻醉了我，才让我多少好过一些。

　　我很感谢mais。

　　后来我总是想，当初为什么没有接受mais，是因为姚叶么？说实话，姚叶在那时已经成为一个遥远的名词，在生活困境的挤压里，渐渐挤出了我的生活。想起来还会心痛，却像是隔了层膜，不会再真的刺穿我，伤筋动骨般的痛。

　　那么是因为什么呢？

　　可能是再遇到她，没在对的时间里。我想如果不是我很缺钱，我要逼自己成长，我忍受着病痛的折磨，我想，我会接受她吧。

　　只是，没有如果。

　　就这样我一边不断的去试镜，混得小有名气，固定给一家时尚杂志拍平面；另一边我要迎接大四的到来。

　　大四，是一道分水岭。

　　它决定你是继续学习深造，还是出国，或者正式步入社会。

　　我的选择当然是步入社会，一点没有出国的想法，甚至是考研也都打算放弃。

　　我家也分成了两派：一派以我父母为代表，打算让我考研。一派以季漱玉为代表，规劝我出国。季漱玉在美利坚混得可谓是风生水起，不仅跟着教授著书立说，还拿着不菲的佣金，零花钱早就不跟家里要了。而且她还打算再接几个活儿，连我出国的学费也一并解决掉。

　　为此双方争论不休。以往周末越洋电话最多打1个小时，也许是季漱玉赚了美金，当然真正的原因是每次电话内容都是在争论我的未来，这一争论就能争上一两个钟头。

　　我的未来我做主，在我家是不存在的。

　　我心里烦闷，索性出去躲清静。

　　那天周五，我记得非常清楚。我为什么记得那么清楚？

　　因为那段时间我总是在想一件事：为什么我不能拥抱温暖，与美女mais终成眷属？

　　在家里的时候想，出了家门在想，等电梯的时候还在想。

　　周五意味着周末的开始，那天mais邀我去她家，明天是她的生日，她搞了个通宵派对。

　　我预感会发生点什么。

　　于是电梯“叮”的一声停住时，我已经有了初步答案：我之所以没办法接受mais，是因为她出现的时间不对，也就是说，她出现在了错误的时间里。

　　我现在一点谈恋爱的心情都没有，谁都无法接受。

　　后来证明这结论就是狗屁。

　　因为在同样的时间里，我还遇到了另外一个人。

　　所以请允许我更正。mais与我，是在错误的时间里，遇到了错误的人，自然没法在一起。

　　因为接下来出场的这个人，才是我的命定之人。我想，无论她出现在我哪一个生命阶段，这一点都不会有丝毫改变。

　　就算是在错误的时间里遇见了也没关系，反正我这辈子都赖定她了。

　　我会让一辈子的时间来证明：我是她对的人。