【我之所以把我们为数不多的回忆写的如此详细，就是怕我会在很久以后像你遗忘我般遗忘了过去。】

　　第一次看见你的时候我就在想，为什么你会拥有这样一双漂亮的眼睛呢？虽然到了如今你的眼睛已经不再那么清澈，可我还是对那时的你记忆犹新，也许尹心宜说的对，我一直爱着的是回忆中的你。

　　虽然我们是同班同学，可是我还是固执的认为我们不会有任何交集，可有时候命运就是喜欢和人们开玩笑，那个笑起来有些猥琐的矮个子班主任老师竟然把我们安排成了同桌，我贪心的想这是不是缘分呢？即使我早就知道你不属于我。

　　你的笑容那么灿烂，灿烂到我忍不住沦陷的更深，会忍不住偷偷地看你，那时的我并不知道那种看见你会心跳加速的感觉就叫做悸动，因为我对这种感情是那么的陌生，虽然我从很久以前就开始写爱情小说了。

　　你很自恋，经常自夸是‘玉树临风，英俊潇洒，江南第一大帅哥’，我总是忍不住嘲笑你：你以为自己是潘安还是宋玉，但是我想说你很好，真的很好，即使平日里痞子气极了，但是我知道，你是那么的温柔……

　　如今的我去KTV时从不会点周杰伦的发如雪，虽然那歌词我早已熟记于心，虽然你早已忘记了这首歌对于我来说有什么意义，看着你明媚的笑容，我怎么能够提醒你那是你第一次给我唱的歌，只有我一个听众，我可以认为成你是唱给我的吗？

　　那次篮球赛是你唯一输掉的一场大型比赛，你还是在笑着，但清澈的眸中却是那么的落寞，我不能够说些什么，因为对于你来说我什么都不是，现在连同桌也不是了，对了，忘了说，我换了同桌。

　　那位新同桌是你最好的朋友，我有些窃喜，这是不是一个很好的机会呢？那单纯的少女时期总是自恋的认为对你来说我是特别的，虽然现在看来很像是笑话，但那时的我却是乐此不疲的，那时总是太爱做梦了。

　　我尝试着从你的那位好朋友口中得知些什么，但他实在太过聪明，到了后来，我和他成为了好朋友，我还是把对你的感情告诉给了他，我们开始交换秘密，也正是从那时候起我终于明白对你来说我不过就是个路人甲。

　　我的目光总是不经意的跟随着你的背影，而看见你伤心我即使不上前去也会偷偷的陪着你难过，那时候曾认为是最好朋友的人告诉我从未把我当过朋友，虽然当时很难过，但现在回想起来很庆幸，如果那个女孩儿没有如此重伤我我是不会遇见尹心宜和舒可的。

　　我们没了交集，原来连接着我们的不过是拿可笑的同桌两字，但如果真的失去了交集也是好的，至少我还是那个骄傲的不可一世的我，那么后来的你为什么那么残忍的给了我无数遐想的空间呢……

　　【世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我爱你。】

　　这句话出自于泰戈尔的《飞鸟集》，第一次看到的时候我的嘴角勾起嘲讽的弧度，怎么会有这么笨的人呢？怎么可能站在一个人面前那人却不知道她爱他呢，现在我知道了，那是因为有一个更笨的人不想让他感到困扰所以什么都不说。

　　其实我是最笨的，虽然平时的我看起来总是那么骄傲，那么清高，只有我自己知道，那是因为能让我不骄傲不清高的你永远不会给我机会让我变得那么俗套，所以我一直潇洒着，一直骄傲的几乎睥睨天下。

　　你交往过的人不乏是我在其中帮忙的，我一直默默的看着你和形形*的人交往，不是无动于衷，而是没有立场，我太过理智，理智的明白二十一岁之前处对象的都是笨蛋，因为日后能够结婚的人寥寥无几。

　　也正是因为这样的理智让我只能远远的望着你，我无数次的告诉自己别傻了，爱情不过就是无聊时用来消遣的东西，但是我控制得了自己的行动不让自己做出什么让自己没面子的事情，可我却控制不了自己的心不爱你。

　　你们几个男生给我起了一个外号，那时我是自卑的，看着你经常带着那样灿烂的笑容叫着我的外号我突然感到很难过，你不知道你这样做会令我难过吗？即使你不在乎可为什么要这样残忍？不要再理我了，我不想和你有任何交集了！

　　当你再次出现在我面前时我痛苦的在心中呐喊着不要再来招惹我了，可是看着你灿烂的笑容我却什么都说不出来，只能张了张嘴然后默默的走回座位，正是那时候我告诉自己即使你就在我面前也要视你为无物。

　　到了后来班里来了一个转学生，那是后来尹心宜喜欢的人，虽然那时候我和尹心宜舒可还不是好朋友，你的那位最好的朋友和尹心宜喜欢的那个转学生成了好朋友，一开始的时候我还会为你担心，但是到了后来我发现我的担心真是多余多余的，你的人缘一直那么的好，即使少了那个死胖子你还会有别的好朋友。

　　后来你和那位尹心宜喜欢的转学生打了起来，我不知道是为什么，直到现在也不知道，但我庆幸那时候我和尹心宜舒可没有成为好朋友，不然其实你们打起来对于我来说时间很尴尬的事情。

　　再后来我和舒可成为了同桌，那段日子我为之前那个所谓的好朋友做了很多傻事，现在想起来都忍不住想笑，就像是很久以后的今天想起你来时我会唏嘘过去那些事情是一样的道理，因为那时年纪太小，年少时总是轻狂的……

　　【终于你开口向我诉说她有多温柔，我也是时候该谢幕退场。】

　　毕业了，在照毕业照的那天我一直看着你，你笑的一如往常般灿烂，我突然看的一阵心酸，要毕业了你还真是开心啊，怎么能笑的那么好看？我不知道你是什么心情，可我的心里不好受，非常的不好受。

　　从中考完之后我就开始想同学聚会的时候我该以什么样的形象去见你，我想要给你最后的好印象，而现在回想起来那时自以为是公主的装扮是那么的可笑，我怎么会以那样的形象去见你呢……

　　可是你一定不知道，我为了买假发和其他的一些东西去打工，在一天特别冷的日子里我还是没有间断，那天真的很冷，寒风冰冷刺骨，沿着我的衣领灌进去，路过的人都吝啬于伸出手接过传单，那一瞬间我突然很想哭。

　　我给妈妈打了个电话大哭了一场，妈妈什么都没有说，只是在不久之后来了我打工的地方，给我买了一杯热热的奶茶陪着我一起发传单，那时候我突然醒悟了一般，我这究竟是在做什么？是不是疯了……

　　现在想起来那么骄傲的我怎么会做出那么笨的事情，我是疯了，一定是疯了，但是同学聚会我一定要去的，毕竟这么辛苦得来的机会我是一定不能放弃的，只是当时的我早已预料到结局会是什么……

　　当我看到你的那一瞬间我愣住了，为什么她会在？这不是我们班的同学聚会吗？为什么你那个别班的女朋友会在，在那一刻我几乎想要夺门而出，可是我不能走，走了就输了，但这是最后一次，从今以后我再也不会这么糟蹋自己了。

　　当你说‘进去啊’的时候我无法控制的骂了你，对不起我不是故意的，我是真的无法控制，当时我就像是发疯了一样，我几乎想要甩你一个巴掌，但是我有什么立场，我有什么资格，什么都没有，连说对不起的勇气都没有，所以我只能沉默……

　　同学聚会那件乌龙事我现在已经知道是怎么回事了，但是我不怪她，我怎么会那么笨的告诉她我喜欢你呢，我不是疯了，只是不可自拔了，让人不能自拔的除了牙齿还有爱情，你就是我的牙齿我的爱情。

　　可是我一直在想，如果当初我是作为公主出现在你面前结局是不是会不一样，你会不会多给我一些目光，但是我知道我一定会对你不屑一顾，因为虚构的世界里我是公主，完全不会对你这样凡夫俗子侧目的公主……

　　【如果时间倒流回六年前我遇见你的时候，我想我还是会和现在一样，当初眼光不好喜欢了就喜欢了，没有办法。】

　　为什么你总是那么残忍的给我希望呢？你是那么骄傲的一个人，怎么可能会喜欢我呢，可是我还是想告诉你，我真的非常非常的喜欢你，甚至是爱你。

　　我就要离开这个地方了了，我想最后还是不要去见你了，那样只会徒增伤感而已，但是我想说，三年之后我什么都有了的时候如果还喜欢你我就去找你，那个时候如果你没有选择我我就会告诉自己你没有眼光不值得我的喜欢……（未完待续）