菲菲一愣，不过很快她就明白了澈斯离的心意。

　　澈斯离是想找个理由让她心安理得地接受他的帮助，她本想开口拒绝，因为自己欠澈斯离的已经很多，不能再一味地接受他的帮助了。但考虑到独在异国，身无分文的现实面前，她也只能接受了。更何况，照顾可爱的贝比，她心里亦是十分的乐意。

　　就这样，两人达成了协议，菲菲留了下来。

　　在古宅居住了半年，贝比的妈妈一直都没有出现，古宅上下也没有一个人提起，我虽然纳闷，但也没有去询问。我想，除非不得已，否则哪个母亲愿意离开自己的孩子而不亲自照顾呢？

　　缺少母爱的感受我自小就深有体会，所以，我把贝比当做自己亲生的看待，照顾得无微不至，尽量弥补贝比残缺的母爱。

　　贝比似乎跟我特别有缘，只要我一抱她，甚至只要我一出现在她的视线内，她的脸就会马上"由阴转晴"，有时候会咧着嘴冲着我直笑。

　　照顾贝比的日子，我的笑容渐渐多了起来，再想起那个离去的天使时，心虽然还会疼，但已经没有当初那么痛了。

　　我和贝比，到底是谁在弥补了谁的心呢？

　　为了方便和玛利亚及其他人的交流，澈斯离给我报了法语学习，白天我就由司机接送学习法语。

　　也许是因为我有扎实的英语基础，加上我肯下苦功夫，学习也很努力，所以半年下来，跟旁人沟通已经基本无障碍了。

　　但大多数时候，我还是喜欢讲中文，对着澈斯离的时候，对着JONY的时候，特别是对着贝比的时候。

　　贝比每晚睡觉前，我都会用中文给她讲故事，或者给她唱儿歌，做着我做准妈妈时就一直期盼做的事。

　　现在贝比在我的熏陶下，经常扭动着圆鼓鼓的屁股，摇摇晃晃地走到澈斯离面前，奶声奶气地用中文喊"爸爸"。

　　而这个时候，澈斯离就会高兴地把贝比抱起来，在她肥嘟嘟的脸上一个劲地猛亲。

　　澈斯离在我眼里绝对是一个很好的爸爸，他很疼爱贝比，每次回来，总给贝比带很多玩具。

　　贝比最喜欢玩的就是芭比娃娃，而每当贝比玩芭比娃娃时，我就会想起我怀孕那会儿，牧少臻在商场买给宝宝的那几套芭比玩具。

　　我离开的时候，那几套玩具还原封不动地摆在那里，这么长时间过去了，估计那些东西也早被处理掉了吧。

　　在摩纳哥的第一个冬季到来了。

　　晶莹的雪花犹如翩翩起舞的玉蝶，纷纷扬扬。路边的树木，缀满银花；落光了叶子的柳树上挂满了毛茸茸亮晶晶的银条儿。

　　屋子里开着很大的暖气，所以，这个冬季并没有我想象中的那般寒冷。

　　玛利亚将冲泡好的咖啡递给我，我笑着接过，轻抿了一口。我觉得人有时候真的很好笑，以前，我喝不惯咖啡，也很讨厌咖啡的苦味，更不能理解的是，牧少臻怎么会对咖啡的苦味这么钟情？

　　但我现在，却也迷恋起咖啡里的这个味道起来，甚至越浓越好，而且更迷恋咖啡在喉结里面那一点点的回香的苦味，我觉得人生或许就像是咖啡，不全是甜蜜的快乐，也应有苦涩，有不圆满，这样的人生才应是圆满的吧。

　　这样的想法听起来似乎不大乐观，但却更接近现实了。

　　以前，我一直活在自己的理想世界里，认为一切都应该是美好的，圆满的。

　　殊不知，月也有阴晴圆缺，更何况人呢？

　　最近，澈斯离好像很忙，匆匆地见过贝比后，就匆匆地离开。

　　看着澈斯离匆匆离去的背影，我的脑海里总会不自觉地想起一个人，记忆中，那个人也有这么伟岸的背影，忙碌起来也总是来去匆匆。

　　最近，在夜深人静的夜晚，当我一个人站在窗前时，频频地会想起他，想起我和他一起经历过的许多事。

　　我想起了怀孕那时候我总是呕吐吃不下饭，他总是让李嫂变换做着各种各样的菜式，想方设法地喂我吃很多，结果在六七个月的时候，肚子特别大，很多人都以为我怀的是双胞胎。

　　我想起那个人在陪我散步的时候，总是喜欢让我走在他的内侧，哪怕是幽静的无人无车的小路，他也总会把我揽在怀里，把我纳在他的羽翼之下庇护着。

　　我想起多少个失眠的夜晚，都有他陪在我身边，直到我安然入睡。

　　我想起他对着我的肚子跟宝宝说话讲故事的情景。

　　想起手术时他流着泪命令我一定要醒来的情景。

　　想起他在机场时从身后紧紧地抱着我，在我耳边承诺的情景...

　　我开始想念他温暖的拥抱，想念他身上专有的味道。

　　想着想着，会不自觉地掉眼泪。

　　想着想着，心，不自觉地又疼了起来。

　　不管是美好的，哀伤的，还是痛苦的，那些刻在骨髓深处的记忆恐怕永远都无法泯灭了吧。

　　我问我自己，既然想他，当初为什么又要离开？

　　也许是那段时间发生的事情太多了，多得我有些承受不了，所以想离开。

　　而现在，感觉轻松了，才会想念起他吧。

　　尽管这样为自己辩解，但思念，却一点一点地蔓延开来。

　　好几次，想他的时候，我会一个数字、一个数字地按出那些个熟记于心的数字。

　　然而，总是在按接通键时，又会想起在离开前，我提出彼此不要联系的那些话。

　　于是，我又一个数字、一个数字地把号码删除。（未完待续）