何忙忙，祝你长命百岁。

　　……

　　知道最近单张开多了，这是近期最后的单张。本想就到此为止，显得多有质感，华丽丽的抑郁系小作者的调调。

　　今天是我生日，本来确实觉得特悲凉……呃，莫名的孤独感。

　　小时候觉得孤独，以为有很多很多人听到我说话，就可以了解我，然后就不孤独了。

　　长大后，写作了，嘿，有很多很多人听见我说话了，结果发现……卵用没有。

　　在临睡前，我都沉浸在这种心情里，直到被一个读者给逗笑了。

　　几多书味爱人。

　　个傻子诶……拿你没办法……

　　昨天更新的章节，南月冷小妹妹说，忍受不了口臭的描写，退群了……其实这事……呃，真的不算一件需要讨论的事。

　　然后书味吧，突然深夜找我聊天，凌晨三点，你也是够狠的。

　　他给我分析，这里哪里写的不合女生口味，哪里需要修改，我也是鬼使神差，跟他吐槽了一下我现在的心理健康状况，说了几句气话。

　　他笨拙的安慰了我很久，然后去写了一篇长评。

　　我先是很感动，然鹅看完我就想打人。

　　他罗列出了雷点问题和退群问题……

　　你丫真的不是在黑我吗？！

　　你说的那是雷点吗！还有哪里有退群问题啊！不就小妹妹一个人退群吗！

　　我快睡着了都，耐着性子解释，你这么写会起到反作用……我说我自己一般加群没几天也就退了，你不能把以前陆陆续续退群的都算上，其中有些本来是冲着拿红包进来的……

　　以前我多少学过点心理学，大致了解从众心理这回事，跟书味解释了半天，你这么说，会让别人误以为我写了什么大的毒点……

　　他是真的单纯，他说，我希望一个人都不要退群，我想把所有人都留在群里，有人退了，我会一个个的去问，所以我一定要这么写评论，我要留住大家。

　　我突然就莫名感动了，像是自以为看破世事的袁朗看到了许三多的执拗和简单。

　　算了……你开心就好了。

　　要不是你傻乎乎的，我还真以为我孤独一人。

　　治愈系的小傻子……

　　……

　　年长一岁，略微回顾反省一下。

　　我一直是在极度自负和自卑之间来回打转的性格。

　　我有时候觉得自己是个天才。

　　我写这书之前，看过的网文不超过十指之数，没看过文娱题材，也完全不了解娱乐圈，跟女票聊娱乐圈，我都分不清迪力热巴和古力娜扎，只是编辑说这题材好写，文抄就行，我也没多想，就当命题作文写了。

　　在次，我大方的承认。

　　写了以后，我才开始调研……我有几个认识的朋友，在娱乐圈混些小配角，我有各种问题，开始打电话问他们，后来问烦了，我就自己查资料。

　　本来就想写装比打脸小白文，后来不断给自己加码，把自己快弄死了。

　　但在完全不了解一个题材的情况下，能写到这个程度，我就觉得自己妥妥的是天才……就像是当初整个中学时期都不听课，最后恶补一个月的自豪感一样。

　　但一旦看到一些恶评，或者只是读者随意宣泄下情绪的评论，自卑感就瞬间爆发，感觉自己是渣渣，不如太监了吧……

　　没办法，要么逃避，要么脱敏疗法。我逼着自己去看，去想，随着时间过去，心应该会越来越硬，我不想学一些老作者，完全不看也不理评论，我觉得那是危险的自负……容易阻断自己的进步。

　　当然，我现在心理比以前健康多了，这就是有女朋友的好处。我女票真的是小仙女，就是最近胖了点，不过她在努力减肥。

　　咦，为什么我突然撒狗粮？

　　高功能反社会人格的阴暗面吧~

　　说了这么多。

　　我今天生日，会晚点回家，凌晨后更新吧~

　　五点了，我去看旭日初升。