我从小就不爱读书，勉强的上到初二就不想再念了，那个时候的想法也很简单，觉得没有文凭也一样可以赚钱，父亲是小学毕业，母亲文凭高一点，也才初中毕业，他们都可以活的很好，何况我呢，我自认为比他们的脑子要灵活的多。

　　十七岁的时候，在家里就待不住了，很向往那种武侠小说里的世界，想要独自出去闯荡闯荡，没和父母说一声，就偷偷的坐上了南下的火车，三姑家的远航表哥在南方开了一个小工厂，我想要投奔他那里。

　　东儿到车站送我，她站在站台上，冲着我拼命的挥手，阳光下，两滴晶莹的泪珠像要灼伤我的眼。可是我是个男人，是个男人就要修身起家治国平天下，我要她以后跟着我过幸福的日子，后面的两条可以不做，可是最基本的两条却必须做到。

　　我到的那一天，才知道表哥并不是这个厂子真正的老板，幕后的老板是他现在的女朋友，一个身材有些胖胖的女人。

　　本以为在表哥的庇护下，我可以在厂子里过的逍遥自在，没想到新鲜劲还没过去，胖女人就给我安排了个工作，就是在一个肮脏的大水池子里，清洗每天不断被扔进来的“垃圾”。

　　“垃圾”就是那种隶属于橡胶之类的东西，表面被油污啊，水泥啊一层层覆盖住，要费很大的力气才可以清洗干净，我的手就是戴了手套，也感觉炙痛无比，没过几天就开始发白，溃烂了。

　　我本来想跟表哥好好说说，明显这种工作带有腐蚀性质吗，保护措施做的也太低了，可是女胖子一个蔑视的眼神就把我惹火了，我到这来是投奔表哥来了，不是受气来了，看表哥的面子，看她是个女人的面子，我不打她。

　　半年之后回到家，从前的哥们拉我进了个黑帮，那个老大对我还不错，整天好吃好喝的，没事就是打架勒索。

　　东儿进了封闭式学校学习，和我断了联系，我心里很不舒服，站台上的那一幕怎么也无法从我的脑海里抹掉，我想要和她在一起，我不想再让她哭了。

　　混黑帮的日子其实过的也蛮逍遥的，从来也不缺女人，那个时候对于我来说，进入劲舞团，骗几个MM出来耍耍已经没有什么吸引力了，我需要的是更深一层的刺激。

　　很空虚，喝酒打架都不能让我感到快乐，这个时候父亲病了，母亲的脸一夜之间就苍老了起来，看着躺在病床上的父亲，我才感到后悔，我错了，不该让自己的家人为自己担心，是男人就应该有所担当，我决定重新开始。

　　狐狸是我认识的第N个女人了，在网上一勾搭就上手了，那时候觉得无所谓的，和那个女人都是那样子，也没有什么区别了，可是没想到会通过狐狸认识她。

　　狐狸说她刚刚离婚了，第一眼看到她的时候，觉得她并不属于那种会让人一见倾心的女人，倒是很耐看，她身上有一种我很熟悉的感觉，就是淡然，其实我的身上也有这种东西的，可是认识我的女人只能看到我的外貌，以能和我上床为乐，其实我看她们就和看同一个人是一样的，区别只在于有胖有瘦而已。

　　我没想到自己会和她在同一个公司，也没想到她在第二次见面的时候，好像就被我迷住了，我想办法从狐狸那里要来了她的QQ号，晚上我加了她。

　　我通常引诱某个女人的时候都是说让她们做我的义工，虽然我也在写作，其实却以泡MM为主的，普通人都认为作家的身上有一种文雅风流的特性，我就把它尽量的发扬光大了，只要是被我看上的女人，还没有谁能逃脱出我的手心的呢。

　　不过，我对一个女人的新鲜期只能维持到彼此上了床为止，只要拿下了这个女人，我就觉得她对我来说已经失去了任何的价值。

　　我最常说的一句分手话就是：有一天你走进我的心里，你会发现里面全部都是无所谓。

　　可是，这一次好像出了点意外，我不说话，她竟然也可以猜透我的心思，怎么可以有这样的女人，在她的面前，很多诱惑的话都无法说出口。

　　从认识她的那一天开始，好像一切都不受我的控制了，明知道她是个比自己大五岁的离婚女人，我竟然还是忍不住的想她，那种欲望竟然比想要一个处女都强烈，真是吓到我了。

　　总经理好像也喜欢上她了，公司不断的传出两个人的绯闻，我的心很酸，那几天我没有上网，想彻底的弄清楚自己对她到底是抱着什么样的想法。

　　不明白，是不是我对爱情从来都没有认真过，还是说因为初恋的无疾而终，所以让我对爱情不抱有一丝幻想呢，反正，我到最后也没有理清头绪。

　　那个雷雨天，我正在朋友家玩，他妹妹玉婷就回来了，后面还跟着总经理，那个时候我才知道，原来他们从小就定下了婚约，那么她又算是个什么，总经理这么做到底是什么意思，想要金屋藏娇吗。

　　看着外面下的大雨，总经理自言自语的话被我偷听到了，我确定他嘴里的那个女人就是她，在那个没有任何感情的豪宅里，会有人理她吗，会有人送她吗，她会不会受委屈。

　　找了个理由我就离开了，朋友劝我等雨停了再走，可是我等不及了，我在享受的同时，也许她正在受苦。

　　真的就在路上遇到了她，这个蠢女人竟然在这样的一个雷雨天里独自一人在空旷的马路上晃，如果不是因为雨太大了，她在路上走了很久，怕她感冒的话，我一定会下车大骂她一顿。

　　其实完全可以直接送她回家的，当时也不知道是怎么了，鬼使神差的把她领到了我独居的小屋。

　　对于她的自甘堕落，我气的要死，那时候心里就有种感觉，好像自己的一个心爱的玩具被人抢走了，我无错的像个孩子。

　　没有想过占她的便宜，一切都是顺其自然的，当时我也不知道是不是被什么控制住了，只想占有她，只想在她的身上刻下属于我的记号。

　　如我所想的，我们在一起了，平淡的日子过去了几天，我发现一个非常严重的问题，好像，好像这种日子让我有些上瘾了，她不会做饭，长的也不是最漂亮的那种，在我所有经历过的女人里，却只有她给我的感觉最特别。

　　在我沉迷在这种平淡的日子里的时候，东儿突然又出现了，早就知道她考上了大学，我一个初中没毕业的人哪里还有脸去见她，可是那天，我再一次对老大提退出的时候，她就在酒吧里，她主动来找我，看着我的眼睛闪着星星，就像那天在站台上的眼睛一样，她的表情打动了我，所有曾经过去的一切又都回来了，包括对她的爱。

　　我也知道既然决定放弃就不要再让人感到暧昧，可是看到马文东抱着她的那一刻，我还是忍不住的愤怒，后来我想，也许是她曾经是我的女人，所以看到别的男人对她表示亲热，就嫉妒吧。

　　我开始频频和东儿约会，我也以为失去了四年的爱只要一颗火柴就可以燃烧的旺盛起来，可惜我又错了。

　　我发现自己对她的感情好像已经不是爱了，当中有回忆，有怜惜，有不舍，却单单没有爱情了，那个独自一人站在站台上冲我挥手的女孩子，已经不是我心中的那个女孩了，除了容貌没变，其他都变了。

　　我很想对东儿好，想忘记一切和她重新开始美丽的恋爱，事实上我也是这么做的，可是不知道为什么，我就是心静不下来。

　　当每天你把一件事物当成一个习惯的时候，就很难改正了，我的习惯就是曼，她不哭不闹的对待我的离去，却比她打我骂我更让我心疼，每到晚上，因为身边没有她的温度，我都感觉透不过气来。

　　我是怎么了？莫非自己真的爱上了这个女人？

　　我是不是应该重新回到曼的身边，把我心心念念的初恋抛弃呢？

　　我躲避老大很久了，他总是想让我回去帮他，可是我已经懒了，过够了那种无聊又黑暗的生活，如果我的女人因为我身在黑帮而没日没夜的为我担心，那是我最不想看到的，我向往自由，向往阳光灿烂的季节，可是老大竟然将她抓去了，要挟我重新回去，让我震惊的不是他的要挟，是他怎么知道我喜欢曼的呢，连我自己都不知道，如果不发生绑架，如果她平平安安的，我都不会知道原来自己已经爱她爱的那么深了。

　　为了她好好的活着，为了我的爱情，我接受了老大给我的最后一个任务，绑架一个叫阿若的男人，这期间我有好几次想对她说出那三个肉麻兮兮的字，尤其是看到她亲手做的那个水晶的时候，差点就忍不住冲口而出，幸亏我忍住了，不是我不敢说，也不是我不想说，而是我不能说。

　　我新接的任务是绑架啊，弄好了按照约定把人送出国就完事，弄不好那就是要进监狱的，如果我现在说了，事情却并没按照我的想法进行下去，我被抓了，那么她该怎么办？她还年轻，难道我要让她为我守十几年甚至更多的寡吗，那我就太残忍了。

　　她生日那天，老天爷成全了我，因为下雨她没有赶我离开，然后老天爷又给了我一次机会，停电让我距离她又更近了一步，终于再一次把她抱进我的怀里，我想吻她，想爱抚她，想让她快乐，可是我知道，我什么都不能做，若是做了，那才是真的失去她了。

　　如果不是那个电话，我也不知道，那个像女人一样的男人竟然是她的好朋友，看着她那张焦急的脸，我怎么能够看到她如此的失望，大不了被兄弟们打一顿，大不了受个伤致残，只要她不在忧虑，我什么都无所谓的。

　　可是没想到，还没等我放那个男人离开，一个彪悍到极点的男人就到了，他的身后领着十几个凶神恶煞般的男人，我寡不敌众，被揍的很惨，临昏迷的时候，我竟然还在想，我不能死，否则她一定会很伤心的。

　　对别人我没有这样的信心，对曼，我却有。（未完待续）