我就这样奔跑着，不知不觉来到了远方琴行的门口。

　　苏郁在里面弹着琴，他还是那般沉郁的样子，七年前第一次见到他，我就无法控制地迷恋上他轻皱着眉的面容，这爱情折磨了我整整七年之久，即使当它水落石出地变成一种接近幸福的状态，却也还是那般地短暂，之后它一如既往地让我痛苦不堪，每每想起便心脏钝痛。

　　“余染？你怎么来了？”苏郁抬眼看到了我，惊喜地跑过来。

　　“苏郁，我爸死了。”我呆滞地说，像被抽去了灵魂的木偶。

　　我感到他颤抖了一下，随即紧紧地将我抱住，这力道深深弄疼了我。

　　“你带我走吧。”我说。

　　“你说什么？余染你……”苏郁放开我，扶住我的肩膀。

　　“苏郁，我们结婚吧。”我说。

　　“余染你疯了，你妈妈不会同意的。”

　　“所以你带我走吧。苏郁，把琴行关了，然后我们结婚，去远方生活吧。”我恍惚地笑着说。

　　“余染，婚不是说结就结的，而且……”

　　“你不敢对吗？”我打断他，苦笑着。

　　“……不是，余染你别逼我好吗？”

　　“我没有在逼你……”我强忍着泪水，“苏郁，……是你们都在逼我。”

　　“去年暑假的时候，你骂林孤，说她毁了自己，……可是苏郁，你呢？你连林孤一半的勇气都没有，你不也是个懦夫吗！”我哭起来，像只发疯地狮子。

　　“苏郁，我不想再这个样子下去了……”我蹲在地上，像是要把自己沉入深不见底的黑暗里。

　　“可是余染，你想要成为什么样子呢？”他蹲下来，抚摸着我的头发，“你以为我没有爱过林孤吗。……初中的时候，我也那么喜欢她，可是后来，我发现这世界不容许我们自由，余染，你以为我不明白吗，可是你看看你爸爸，看看我们，你以为所有人都能像林孤一样？我做不到，我付不起那个代价，余染，我输不起。”

　　“我不可能放弃琴行和我的生活，余染。”

　　我抬起头来，在他的眼中看到了自己。

　　突然有一瞬间，我仿佛就在自己模糊的轮廓中看到了我们感情的末路。

　　余染，你最近好吗。

　　我正在丽江蓝月谷的湖边给你写信。这里的水透着清亮的蓝色，山谷又呈现出月牙的形状，就像嵌在玉龙雪山脚下的蓝月，美得让我有些许的恍惚。于是我想，要是你也在这儿，然后将它们画成你眼中的样子，该多好啊。

　　前不久我和江秦吵架，俩个人赌着气谁也不理谁，乐队的其他人都着急了，他却一点儿都不急地每天照旧排练唱歌，等到我终于忍不住地买了啤酒，他忍不住地向我索要……我们才像孩子般地重归于好。

　　我问他，为什么那个时候，会一点儿都不着急呢，难道就不害怕失去我吗。

　　他说，鱼不会因为水偶尔浑浊了一下就离开它，对不对。

　　余染，有时候我发觉，越是与他相处，我越加觉得他是我人生里的一处清泉，在他身上我才明白，原来这样的人生才是我所想要的。

　　在这短短的几个月里，我过着远离繁杂的生活。唱歌、写词、看不同的景色，偶尔，我会在演出之后与一些喜欢听我唱歌的人聊天，他们对我很友好，也爱跟我开玩笑。

　　在一次演出中我遇到一对年轻的情侣，他们坐在台下安静地看我的演出。在我准备走的时候，他们走过来向我索要签名，我笑着接过他们递给我的纪念本，封面贴着一张绝美的油画，我惊讶地问他们：这，这是你们画的吗？

　　女孩羞涩地笑了一下，身旁的男孩说，“是呀，我女朋友画的，前段日子她生病了在家里呆了好几个月，病好了我这不是赶紧带她出来走走。”

　　“这是在蓝月谷画的，林歌你要是喜欢可以送给你呀。”女孩说。

　　在和他们交谈中，我知道男孩是一个摄影师，女孩是个插画家，她们常年在各地旅行，早已经走过了大半个中国。

　　余染，你知道那一刻，我是多么地想念你。

　　往后走了这么久，逐渐的，我发觉你不再能够接受那些标志着美好却不真实的生活了，你开始越来越压抑不住真实跳动的那颗心脏，所以你终于在这种进退两难的日子里，感到了厌倦。有时候看到你和苏郁相爱，总是会无法抑制地想起我曾经和念钦的那些岁月。这些年过去，我开始逐渐相信，在我们漫长的一生里，我们终其所有要找寻的，其实是一个能够陪你一起去挣脱束缚的人，可是有太多的人都无法远离现实的嘈杂和捆绑，终于只能在自我包裹里惨败而归。

　　比如那年的我们。

　　我现在开始懂得，那些时候打败我们的的确就是惨痛的现实，它将我们的内心都蒙蔽起来，看不到光亮。于是昨天我往你的卡里打了十万元，这是我和秦放这段日子赚到的钱，虽然不多，但是或许能够帮到你，你知道我一直都是这样期待能与你相遇。

　　我等你的好消息。

　　林歌

　　那天是我最后一次站在远方琴行的对面。

　　七年仿佛就在一瞬之间，原来最终我还是回到这里，在此遥远地观望曾经。

　　苏郁坐在沙发上面抱着吉他睡着，脸颊上一贯地沉郁。

　　我脑中恍然闪过大片的记忆。

　　第一次见到他，他低下身帮我捡起散落一地的画纸，而我佯装镇定地说着谢谢，从此竟然再不敢将这感情言明。

　　我默念着他的号码在几千个夜里不厌其烦地将它们按下却不敢拨出。

　　偷偷站在此刻我站立的地方无数次地透过黑夜凝视他。

　　编辑我内心热闹或者冷落的情绪，像偷窃的盗贼般小心翼翼地给他发不知名的短信。

　　我说服内心的所有顾虑跟他去找林孤，在一望无际的草原上面高歌奔跑。

　　在画室里，我们拥抱，熟悉的颜料气味漫延在每一寸的空气中。

　　我们在沙发上接吻。

　　我们在废弃的工厂里，在我亲笔画的蓝图下相拥而眠，仿佛此生再也不能与他相见。

　　可是苏郁，我是这样的疲倦，这样迫切地想要离开，像亟待被吹散的蒲公英，想要挣脱这一切现实的病诟，而我发觉原来这么多年过去，你从来都是个不断妥协承受的人，竟然真如林歌所说，不过是那些人生海海中的大多数。

　　苏郁，你没我了。

　　你没我了。

　　让我们就此永别吧。

　　二十三年，这个漫长的数字残酷地记录我败絮其内的生活，就像个化了妆的旦角，繁荣之下是一片惨淡的内心。抛弃最爱的人，放弃钟爱的事物，选择毫无兴趣的人生，永远温和地接受一切厌恶的人事……我仿佛能够看到二十年，三十年之后，我衰老黯淡的脸庞下，那颗早已经枯死的心。

　　而我为什么要这样？

　　我曾经可以给出千千万万个回答，将现实的残酷和周遭的难堪一遍一遍剥开来反复警醒，可是此时此刻，我发觉它们错得这样离谱，而真相是——那些东西除了能将所有的人捆绑起来，再无他用。

　　而现在我不愿再这样了，即使我从不知道明天会如何继续。

　　我不知道那些汹涌澎湃的责难会选择以怎样的方式与我相见，也不知道是否能够幸运如林孤一般，拥有所期望的生活，但即使如此，我依然是这样坚定地知道，我要离开这里了，要结束这样充满了桎梏的生活，哪怕明天我将陨落，也请让我现在就启程。

　　我站在家门口，一瞬间仿佛失去了知觉。

　　从没有哪一刻，我是这样地厌恶身边的一切。

　　转过身开始拼命地奔跑，我听见孤冷的风在我的耳边不断地呼啸着，那一刻我才知道，原来我已经厌恶这些这样久，久到早已记不起曾经的样子，记不起曾经和爸爸一起将房子画在纸上，笑着说梦想的样子，记不起我曾经真切地热爱着怎样的生活，想走如何的路途。

　　学会了所谓的迎合与伪装之后，我终于将自己活成了一种令人厌恶的模样，对一切都逆来顺受，违背着内心去放弃生命之中的色彩。看看，余冉冉，十几年之后，你变成一个彻头彻尾地失败者，这就是你已经无可救药的生活，你从来都不是谁的骄傲，那些认可和你一样虚伪，最终你还是将要成为别人命运的绊脚石，而那些赞美、笑容、关怀，都会像落叶一般止不住地下落，不论风将它们带向哪里，它们都免不了沉进土壤的结局，枯损腐烂，什么都不会留下。

　　“她爸爸刚去世，我不能再刺激她了……”

　　“到底是因为怕余染难过，还是你自己难过？要是我真的花钱救了他，我不是摆明了把你送回到他身边去，我不会干这种蠢事……”

　　“你怎么能这样说！你知道我早就跟余染她爸没有任何瓜葛了……你不让我见他，我连他最后一面都不见，你还要怎么样？我不是不愿意要孩子，至少等余染大学毕业了……”（未完待续）