看吧，大学四年的生活，让我们练就了非一般的默契啊！她们最后还神补刀了一句，如果你这样想的话，那估计婚礼上你很难找到伴娘的，毕竟……她们没说完，只是意味深长的看了我一眼。

　　我：→_→

　　我忽然想到前段时间微博上面特别火的一段话，说出来大家自行感受一下，反正我膝盖已经中了无数箭。

　　任何时候，上帝都是公平的，所以，不要气馁。

　　虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你脂肪厚，但是你钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀！虽然你长得丑，但是你想得美啊！

　　有一次考试周的时候，我这种学渣，基本上抱佛脚看书要到半夜，于是，每天早上都要顶着两个特别吓人的熊猫眼。

　　大叔默默地忍受我这副人不人鬼不鬼的模样，始终没有吭声，直到有一天，我忍不住问他，“你难道看我这么重的眼袋都没有什么感想吗？”

　　我以为大叔应该会说学渣的悲哀或者是你这个样子好丑啊之类的。

　　结果，他幽幽的来了句，“哦，你是失眠啊，我还以为这是你新发明的烟熏妆加卧蚕妆的结合体。”

　　这绝对不是夸我啊，简直就是高级黑，我还记得有一次我想挑战一下夸张大胆地黑色烟熏妆，结果手贱画重了，当时大叔正好回来，看到我的第一眼，就被我吓在原地，半天都没动弹，最后缓过神来，说了句，“你从哪弄得烟灰糊在脸上啊？”

　　大叔，这不是烟灰啊卧槽！这是眼影啊！我今天画的是魅.惑眼妆，虽然有点失败，但你也不能说我是抹了烟灰啊！

　　前段时间大叔一个很好的朋友来找他，是他大学四年的室友兼死党，他出差，路过我们的城市，就顺路过来找大叔玩。大叔跟他一样的年龄，可是人家孩子都能打酱油了，大叔表示很受打击。

　　晚上大叔请他吃饭的时候，自然把我也带上了，但那次是我有史以来吃过最恶心的一次饭。呃，当然我指的不是人，恶心的是饭。

　　大叔开车去的是一个比较偏的私房菜馆，菜馆在一个比较窄的小巷子里，宽度仅仅只能通过一辆车。

　　菜馆的外边装饰也很简单，没有偌大的招牌，也没有漂亮的迎宾小姐，土墙青瓦，倒是有一种农家院的感觉。

　　我站在门口看了几眼，忽然有种很悲凉的感觉，然后趁他朋友不注意，很小声地说，“你到底在干嘛？平时也不见你小气，来这么一个鬼地方，好丢脸啊！”

　　“你一个小屁孩懂什么，酒香不怕巷子深，说的就是这个道理，食客要的就是吃着美味，你管它那么多外在的东西干嘛！”

　　进了屋里，更显冷清，我正在四处张望，就有一个胖胖的中年男人走过来，看着我们几个人，笑着说，“小墨，今儿又来了，我把老位置都给你留着了，你先上去，饭菜马上就来。”

　　大叔的同学就问他是不是经常来，居然跟这里的人混这么熟。

　　大叔就说，也还行吧，以前经常带客户过来吃饭。

　　大叔边说，边领着我们去了二楼的包间。

　　说是包间，其实严格意义上并不是，它是用屏风跟其他房间隔开了，屏风上面描绘的都是形态各异的梅花。就连桌椅上，也刻画着竹子。

　　包间里面很大，靠近门边的地方，放着一个巨大的书架，上面都是些古代名家的诗词集。

　　我心里暗暗感叹，这里的老板看来还是个挺有境界的人，把自己的饭店都给装扮成书斋了。

　　我默默脑补了一下，然后说道，“这里的老板应该是个瘦瘦的，戴着眼镜，穿着布衣，看起来很有学问的那一种。”

　　大叔笑着摇摇头，指指屏风外面晃来晃去忙碌的身影，“刚才跟我说话的男人，就是这里的老板。菜馆规模不大，厨师老板传菜生，都由他一个人担当了。”

　　好吧，人不可貌相，我果然是想多了。

　　不多时，老板就亲自将饭菜端了上来，点了一大桌，他着实用大托盘传了好几次才全部上完，不仅有米饭、热菜，就连粥和水果甜点都有。

　　下面大叔就是跟他同学各种怀旧，聊以前的事情，我也插不上嘴，就只顾着低头吃饭。

　　大叔给我推过来一碗粥，我说不想吃，味道太淡了，没有滋味。

　　“你吃吃看，这可不是普通的白米粥。”

　　灯光不是太亮，我也没有注意，只当是白米粥，我立刻舀了一大勺，然后就吞进了嘴巴里。嚼了几口，我才觉得不对劲，里面好像有种肉黏黏的东西。

　　等到我全部咽下去了，然后才跟大叔说，“果然不假，是挺好吃的，里面竟然还有小肉丁，真好吃。”

　　大叔自顾自得吃着旁边的热菜，跟我说，“那里面不是小肉丁，是一种草虫，也可以说是药虫，营养价值很高，对身体也很有好处，这种粥其实贵就贵在这种虫子上。”

　　他刚一说完，我就石化在原地，卧槽！有虫子你不早说！等我吃完了，你才告诉我！这绝对是有预谋的，故意的！

　　然后我慌忙把碗拿近，用勺子刨了几下，果然里面躺着几条白白嫩嫩的毛毛虫。PS：其实不是毛毛虫，但跟毛毛虫长得一模一样啊啊！！我当时仔细瞧，还看见了它们小黑点一样的眼睛啊！！

　　我捂住胸口，只觉得刚才被我嚼碎了生吞下去的毛毛虫，正上下不得地卡在喉咙里。一阵恶心从胃里泛出来，我差点没吐出来，皱着眉头，就差没哭了。

　　大叔朋友一直默默瞧着我脸上的表情，后来终于忍不住笑着说，看来你真的是被恶心到了，他拍了一下大叔的肩膀说，我后悔那么早结婚了，也应该像你一样找个小一点的，有趣的，我刚才看她脸上的表情，逗死了，比川剧变脸还厉害！就跟我们家花花闹脾气的时候一模一样。

　　我下意识地问，花花是谁？

　　大叔回，他们家养的一只狗。

　　我怒火中烧，准备翻脸了啊喂，大叔立刻安抚了一句，别生气，我跟他生活了那么多年，对他了若指掌，他对花花的感情，就跟你对卡修的感情是一样的。

　　这样一想，我心里顿时好受了一些。

　　大叔的朋友，还是一边盯着我瞧，一边止不住的大笑。

　　于是，大叔就怒了，用胳膊肘拐了他一下，恶狠狠，“看什么看，回家盯着自个儿媳妇看，别总盯着我家果果傻笑！”

　　我：……

　　大叔朋友为了让我觉得没那么恶心，就跟我分享了一个他自己的恶心故事。

　　他上高中的时候，有一次去学校外面的小饭馆吃饭，要的是一盘爆炒卷心菜，结果他吃啊吃，吃啊吃，到了中途的时候，嘴巴里面忽然“嘎嘣”一生脆响。

　　我聚精会神地听他讲，忍不住问，干嘛忽然停住了，快说到底发生了什么。

　　他继续说道，我张开嘴巴，把嘴巴里没有嚼碎的卷心菜吐出来，用筷子扒开一看，卷心菜居然没有洗干净，里面包着一只蜗牛，壳被我嚼碎了。

　　你们别问我当时什么感想了，反正这件事情已经过去好久了，我现在偶尔想起来，还是会觉得好恶心。必胜客里面就有蜗牛卖，有时候同事会去吃，还说挺好吃的，我碰都不敢碰。

　　大叔还跟我分享了他同学的一件糗事，有一次他们一起出去吃饭，也是高中的时候，都各自点自己喜欢的菜，结果他同学张口就来了句“老板，给我来一份西红柿炒番茄。”

　　那老板就静静地看了他好半天，淡淡地来了句，“那要不要再加一份土豆炒马铃薯啊！”

　　在大叔同学说了那么恶心的蜗牛事件之后，他看起来倒是很淡定，慢条斯理地把剩下的粥全都喝完了，然后对我说，

　　“好了好了，别气我没有提前跟你说了，我其实今天就是故意没跟你说，要不然打死你都不会吃，人类就是要用于尝试新鲜食物。你看你现在吃了，不也没什么大事吗？！这又不是毛毛虫，是人家家养的，专门用来用药或是做菜的，再说了，我们人类原本就是肉食动物，那你吃鸡吃鱼，怎么没觉得恶心，其实道理都是一样的。而且这种虫子里面，有很多中药的成分，因为它们从小是用药草喂养的，所以，人吃起来对身体很好。”

　　我当时根本就听不进去他这个时候说的这些大道理，只觉得胃里恶心的难受，饭菜也吃不下去了。于是，就坐在那里，听大叔跟他同学聊天。

　　所以说，我根本没吃什么东西，等到大叔把同学送走，我的肚子还饿的咕咕叫。大叔就跑到快餐店，买了一些吃的，准备晚上带回去给我吃。

　　晚上到家的时候，我狂刷了几遍牙，直到牙龈充血，才觉得稍微好过了一些。（未完待续）