在浴室里洗漱完，回到房间里，我又盯着那把梳子，胡思乱想了半天，迷迷糊糊地睡着了。WWW.tsxsw.COM

　　晚上我做了个奇怪的梦，和以往不一样的梦。

　　梦里，依旧是个长发女子，不再是空荡的小巷街道和院落，不再有化不开的迷雾。

　　我们站在一处明亮的地方，是树梢，是山顶，或者田野间。

　　四周没有那些七绕八绕的青石板路，我感到风从四面八方吹来，这是一个宽敞的所在。

　　我不再像之前悄然无声地紧张地跟着她的身后，我也不再是个透明的人，她的形象也不再模糊凌乱。

　　我们第一次面对面，我们共存在一个空间里，我可以感觉到她知道我的存在。

　　她逆着光站着我的前面，我们互相望着对方，我想不起来她是谁，可是似乎又和她很亲近。我远远地看着她被风吹起的一缕缕的青丝，心里弥漫着一种说不清的酸楚悲伤。是离别还是思念还是深爱，万种情绪纠结在一起。

　　突然，画面一转。她抱着我。她的身体紧紧地抱着我，滑腻腻的皮肤贴在我的掌心。我不知道自己在梦里是个怎么样的人，我突然有种渴望，兴奋。身体里有种冲动在流窜！

　　我也紧紧地抱着她，抚摸着她，回应着她的焦渴的扭转。

　　她把唇印在我的脸上时，当她的脸突然伸在我面前时，她突然被无限放大无限清晰！我看到她的面孔竟和我一模一样，她就是我自己！

　　惊叫一声，从梦里醒来。

　　坐起来一看表，才凌晨四点。擦了擦额头惊醒的细汗，拥着被子，便又睡下。

　　我居然做了一个令人费解的春梦！

　　那么荒唐却又那么真实！

　　梦虽然醒了，身体的**却像海潮荡击着岩石，一浪接着一浪。我不由自主地回味着梦里的一切……..

　　我第一次是和子墨。

　　我不是个保守的女孩子，也从来不是个乖乖女，相反，子墨说过，我更像一朵白色的罂粟花。感情丰富敏感，爱就死命的爱，恨就竭斯底里地恨。安静的外表掩盖着内心的冲突。同时我也是个**很强的人，占有欲强，保护欲强，甚至包括床上。

　　我曾经疯狂地迷恋他的身体，他也同样迷恋我的。我们对待**的态度是一致的坦然热情，可以很自然地讨论这些。我们的灵魂可以交融在一起，清楚彼此一点一滴的感受。

　　这样的默契，让我痴迷。

　　离开他的夜里，我常常会靠吮吸咀嚼着以前的片段，度过漫漫长夜。

　　和子墨分手后，在北京短暂的有过一个男友。蜻蜓点水的恋爱，现在甚至连他的摸样都记得不是很清楚。我们上床了，似乎是为了表示我们是男女朋友了，这是一个必要的手续。

　　在他充满激情地爱抚我的时候，我的心里充满抗拒嫌恶。不是没有**，只是，我只有过子墨一个男人，这些年心里身体从来没有过别人，突然和另外一个人，另外一个自己还不清楚爱不爱只是有好感的男人**。心里说不清的委屈。

　　**地被他压在身下，闭着眼睛，手心都是汗，像是第一次。在他兵临城下，要进入的那一刻，我实在忍受不了这种被强迫的**，虽然他没有强迫，可是心里却感到一切那么刻意生硬。

　　我大叫着子墨的名字，猛的弓起腿，踢开他。这段恋爱就这么结束了。他觉得我有病。我内心一下子如释重负，但是我仍然用惭愧的表情和言语，表示十分抱歉，还希望我们可以继续做朋友。

　　女人总是难忘第一个男人，我不相信这种说法，那是因为她没有遇到更好的之前。

　　可是我的身体似乎也被锁了魔咒，被子墨打上了烙印。始终觉得我是子墨的女人，没法接受其他的男人。即使，深夜，浑身躁动的时候，也想到的是子墨结实的胸肌，厚实的臂膀，健壮的腿，有力的撞击。

　　这种情况，让我有点沮丧。

　　我翻了翻身，子墨已经不是我的了。我每天都要告诉自己面对现实，过自己的生活。想到他这会正在和别的女人在一起缠绵欢乐，心里有些疼有些恨。

　　裹了裹身上的薄被子，虽是五月份，深夜里还有有些冷的。窗户开着，一阵夜风吹进来，我强迫自己合上眼睛，可是更加睡不着了。

　　不知怎么的，就想到了青岩。

　　我与青岩的关系，和姐妹亲人之间的感情，并不是太一样。认真想起来，青岩是我混沌的青春发育期性启蒙的那个人。

　　从小到大，我们一直不分彼此，一起吃一起玩，一起上学，一起做功课，连挤在我家留宿，也是双方家人都习惯的事情。只是初二开始，来了初潮，身体发育了，少女的敏感害羞才让我们开始面对洗澡啊这些事情的时候，有些回避。毕竟面对变化着的身体，自己都会有些脸红心跳，更何况对着其他人呢。

　　那年高考后，俩人一下子从高压中解放出来，欢呼雀跃地一起去爬凤凰山。晚上青岩就住在我家，挤在我的小床上。

　　我半睡半醒的时候，隐隐感到她像个泥鳅一样钻到了我的被窝，用手轻轻地抚摸着我**的青涩的身体，手指像小偷一样，轻轻在我胸口，大腿上滑动。

　　我不敢睁眼，心跳的快极了。她火热的掌心盖住了我小小的蓓蕾，轻轻地揉搓着，我装着睡着。可是那种感觉，像是全身通了电，麻麻酥酥，在那一晚上，我觉得我似乎长大了，有了些莫名的骚动让我不安。

　　她从背后紧紧地贴着我的身体，我可以感到她的柔软滚烫。

　　我听到安静的夜里，自己急促的喘息声，也感觉到了她的紧张和颤动。我闭着眼，俩人贴在一起，搂抱着，一直到我们都真的睡着。也许从那一刻起，我模糊的意识到一些东西，有些恐慌有些害怕也有些期待。

　　那一夜之后，再见到青岩，似乎觉得有种说不清道不明的脸红和羞耻感。对于身体的接触，我们不再像以前一样毫不芥蒂，坦坦荡荡。那晚的事情，再也没有发生过。

　　也许那时候青春懵懂，我们还不清楚明确自己的性别定位。我们的感情似乎并不只是朋友，也不只是姐妹，似乎还有些什么，我们并不是很清楚。

　　这些年，我也没有想清楚。只是在没有子墨的日子里，在我痛苦绝望，竭斯底里思念子墨的日子里，我在心里像依赖男人一样依赖青岩。她会接受我无休止的电话轰炸，只要我生病，不管周末还是工作时间，都会第一时间去看我，把我拖到医院……

　　不想想太多，我用被子蒙住头。我和青岩是这辈子相依相偎的亲人。