这个夜晚，我又是喝个烂醉回到了住处。

　　我用手扶着护栏，艰难的爬到二楼。

　　到了门口，我的脑袋传来一阵强烈的晕眩感，在一种仿佛天旋地转的感受中，我背靠着门，缓缓瘫坐了下来。

　　我抬手揉着太阳穴，缓解着那侵袭而来的晕眩感。

　　许久，我终于好受一些，从地上站了起来，拿出钥匙，用手机照亮着把门打开，进了屋子。

　　里面一片漆黑，我也不开灯，借着微弱的月光，径直走到客厅的沙发那边坐了下来，又从沙发底下摸出烟，掏出一支放进嘴里，将它给点燃。

　　黑暗中升腾起袅袅烟雾，缠绕着朦胧的月光，模糊了眼前的视线。

　　这些不断肆虐在我的肺里，又以轻佻的姿态出现在我面前的苦涩烟雾，好似是从我体内剥离出来的道道思绪，它们都把自己的自由和快乐建立在我的痛苦之上。

　　我憎恨那些如烟雾般时不时的出现，却又始终挥之不去的痛苦。

　　可好像又是因为它们，我才可以感受到自己是真实存在的。会痛苦就证明我还不是一具行尸走肉。

　　在这个深邃而惆怅的夜里，我终于发觉思考才是一切痛苦的根源。

　　一支烟抽完，我望着窗外，一轮冷月高挂，而周围暗淡的星光似乎将它衬托的更加清高，不可一世。

　　远处的高楼大厦依旧灯火通明，述说着江海这个不夜城市的灿烂与辉煌，富人们还在笙歌欢饮，纸醉金迷。

　　而像我这样的穷人，注定只能被夜色淹没在黑暗之中，无聊到对着月亮喟叹孤独。

　　我起身走到阳台，打量着四周。前方不远处，昏黄的路灯照射着长街的一角，梧桐树的身影在风中婆娑摇曳。

　　在这个清冷孤寂的夜里，我没有丝毫的睡意，因此我并不想这么早就回到房间躺在床上，去忍受着失眠的煎熬。

　　我觉得自己的生命不应该这么无趣，我突然很想在这个夜里唱一首歌。

　　我不在乎没有听众，因为我觉得这个屋子，这黑暗当中的一切，包括我自己，都是最好的听众。

　　我想到就做，去自己的房间，拿出了那把被我放在床底下的吉他。

　　抱着它，我重新坐回到客厅的沙发上。既然要唱歌，又怎么能少的了伴奏的乐器。

　　黑暗中，我小心翼翼打开了吉他盒子。

　　当吉他再一次出现在我眼前时，我的心神阵阵恍惚。

　　虽然视线微弱，但它的每一处棱角，每一根拉玄，却好似刻入我灵魂深处般的熟悉可见。

　　可以说，我即便不用怎么仔细的去看它，也能很清楚的知道它的模样。

　　抱着它，我似乎抱住了那些遥远的回忆。

　　我轻轻的抚摸着吉他上，雕刻着的ＬＴ的标志。

　　Ｌ是我，Ｔ是她。

　　她说她很喜欢我弹吉他给她唱歌的样子，所以我们用暑期兼职的工资，一起定制了这把吉他。

　　没有用家里人的钱，它完完全全的属于我和她，属于我们的爱情。

　　如今，我们的爱情已经死在了过去，而这把吉他也随之尘封了很久。

　　那些曾经的记忆，分明是那么的温暖美好，充满了欢声笑语，可为什么会变成现在这个样子？

　　曾经我一无所有，我们真心相爱，爱到痴狂，爱到恨不能将彼此融进各自的血液里面。

　　曾经我一无所有，可我拥有唐夕，就好像拥有了全世界。

　　我们明明那么用力的爱过，为什么只是毕业之后，一切就都变了？

　　我不清楚自己到底做错了什么？我觉得我没错，是我们的爱情输给了现实。

　　当金钱，房子，车子这些欲望的产物开始攻占人心时，所谓的爱情就注定要沦为它们的牺牲品。

　　思绪中，我感到阵阵压抑，我终于拨动了手中的吉他，自己那紧绷的心弦似乎也随之被拨动。

　　在奏响的旋律中，我仿佛又见到了唐夕对我微笑的样子。

　　我的情绪翻涌，跟着伴奏唱了起来：

　　他们猜我们后来有没有再见。

　　离席了才会晓得怀念。

　　突然我记起你的脸，那触动依然像昨天。

　　对自己我终于也诚实了一点。

　　是不是回忆就是淡淡柠檬草。

　　心酸里又有芳香的味道。

　　曾以为你是全世界，但那天已经好遥远。

　　绕一圈今天的我能和昨天面对面。

　　我们都没错，只是不适合。

　　亲爱的我当时不懂得。

　　给昨天的我一个拥抱。

　　曾经他不知如何是好。

　　若我们再见我会微笑。

　　谢谢你谢谢你。

　　我尝过爱的好……

　　我下意识改编了歌词，而这首被我改编了歌词的柠檬草的味道，它好似又一次撕裂了我的心。

　　我沉浸在痛苦之中，泪水模糊了双眼。

　　没有人知道，当我唱到亲爱的我当时不懂得这句歌词时，我的内心是多么渴望能够再次用力拥抱住唐夕，再叫她一声亲爱的。

　　可我终究无法回到过去，也没有机会再叫唐夕一声亲爱的。

　　人世间所有的悲伤都源于各种各样的遗憾。

　　如果没有遗憾，又何来悲伤？

　　放下吉他，我用手重重抹了一把脸。

　　我在想，要是当时唐夕跟我提分手时，我不是装出一副很无所谓的样子说‘好啊’，而是狠狠的抱住她，求她，挽留她。那结果会怎样？

　　我想结果应该还是一样的，因为当一个女人已经对你变心，你再怎么挽留也只是徒劳的。

　　可如果能够选择的话，我还是愿意试一试。

　　我想告诉她，我不能失去她。

　　我想告诉她，我真的很爱她。

　　忘不了我们第一次恩爱时，她忍着疼痛，虽然很羞涩，但却毫无保留的对我奉献出自己最宝贵的一切的样子。

　　忘不了我们紧紧的抱在一起感受着彼此的心跳和喘息的画面。

　　忘不了她白裙如雪，替我背着吉他，踮起脚尖亲吻我的场景。

　　忘不了她挽着我的手，亲昵的把头倚靠在我的肩上，我们一起走过校园的那条长长的林荫道。

　　我想告诉她，我忘不了她的一切，没有她，我会失去自我。

　　可是这些，我永远都没有机会再说出口了。

　　当时没说，现在想说已经太晚了。

　　我只能强迫自己不去想起那很多很多的忘不了，我不愿意想，也不敢去想。

　　因为只要想到她现在有可能被别的男人搂在怀里，有可能和别的男人躺在一张床上，我就有种要窒息的感觉。

　　可那些被我刻意压抑的忘不了，终究会在某一个瞬间摧毁我身上的所有防线，然后彻底的爆发出来，让我陷入到无法自拔的痛苦之中。

　　我颤抖着从身上摸出烟，掏出一支，正打算放进嘴里。

　　就在这时，一道光束照在我的身上。我被这突如其来的异常吓了一跳。手中的烟当即掉到了地上。紧接着，我看到了那个新来不久的女租客，也就是那个美得特别过分的女人，她手里正拿着一只手电筒对着我。

　　看到她，我才想起来，这个夜晚，我似乎忽略了这个女人的存在。忘记了这间屋子已经不再只属于我一个人了。

　　或许我潜意识里一直觉得她是不会经常住在这边的。就像上次那样，住一天，然后就消失了好几天的样子。

　　“你怎么还没睡？”

　　“你知道现在几点了？”我们几乎同时开口。

　　女人她则是因为生气而质问我。

　　“几点了？”我虽然心有歉疚，但依旧是满不在乎道。

　　女人讥笑道：“还记得上次有人大晚上唱歌，你是怎么说人家的吗？”

　　“我怎么说的？”

　　“你骂他是孙子。”

　　“对啊，对啊，就是因为上次那孙子大晚上的唱歌不着调，所以我这个当爷爷的今晚才用心良苦，亲自开口教他该怎么用灵魂来歌唱，让他知道什么才叫真正的音乐。”我冲着女人说道。

　　女人无言以对，她看着我，好半晌才说道：“你这人还真是有够不要脸的。”

　　“你扯偏了吧，我只是在教我的孙子唱歌，说什么要不要脸的。”我继续装糊涂道。