各位《嬉游记》的忠实读者们！这一期的小说又跟大家见面了。那么，首先呢，由于应我们的男二号“肥肥”的强烈要求下，咱不得不花一章的文字来介绍一下，因为人家毕竟也是有身份证的人嘛！（悟空：读者朋友们！别听作者乱说，他小子是拿了肥肥的好处费。所以这才给那胖子做一章专访。作者：咳！悟空，你小子是不是不想当男一号了。不想当，就给肥肥当喽！！悟空：——！……）

　　作者：好了。让我们大家欢迎肥肥八戒走进嬉游记的演播大厅。〔一阵热烈的掌声中，一个肥头大耳的猪头人走了出来〕让我们来采访你一下八戒，你对这次上镜头有什么感想？”

　　八戒正在挖了挖自己的鼻屎，看镜头转到了自己面前。然后，赶紧转过身去，听见了一阵“吱吱”吸允的声音。接着转过身来，一改刚刚的形象，一副满眼泪眶的道：“首先我要感谢我的妈妈、我的爸爸！以及CCTV，MTV、NBA、WC……谢谢大家给我这次上镜的机会。”

　　作者：“咳！咳！啊哼……啊哼……”

　　八戒：“咿怎么了？作者老大！你喉咙不舒服啊？要不要吃点药？”

　　作者〔更加激动〕：“啊哼哼哼…………啊………哼哼！！！”

　　八戒看作者直给自己眨吧眼睛，恍然大悟道：“哦！！对了，当然也要感谢我们的作者！！没有他这本“嬉游记”，我也没机会上镜。也没有机会让读者们看到这本开心的小说。另外…………各位读者！！“嬉游记”真的很不错哦！大家看了之后，就用票砸死作者吧！！！”

　　作者满意的点了点头，然后豪气万千的咆哮道：“eon,baby！！让暴风票，来得更猛烈些吧！！！”

　　八戒：大哥！这是我的时间耶！再搞下去，字数也不多了。读者还会嫌你啰嗦呢，不是么？咱还得继续吧！”

　　作者：“哦！！！那咱继续……那肥肥，你都有些什么故事呢？”

　　八戒一甩头发，尽管头上只有几根猪毛！做了个帅哥的造型道：“唉！此事说来就长了，不过你们既然想知道，我又不可能不说。你们不说，我怎么知道你们想知道？不可能你们不想知道，我偏要说。你们想知道，而我又不肯说吧！大家讲道理嘛！哎哟………谁拿鞋子仍我！！”

　　作者〔冷汗直下〕：“那么，就让我们来了解下八戒的故事吧！！”

　　说起这八戒，咱们就不得不提一个非常重要的事情。有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。

　　一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人，顾客只好转而使用X避孕套。

　　可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就到！

　　说起来，这八戒的父亲原是一个小村长，因与当地一村妇私通。欢娱之即，用力过猛，戳破了下面的套套。而这个套套也就是MS套了，也是因为他的失误，我们的八戒就来到了这个世界。

　　村妇生下八戒之后，因看他长得胖呼呼的，村妇没文化，遂取名肥肥。〔当时的八戒不叫八戒，而是叫肥肥〕后来，村长的老婆死了，可能是吃了什么地沟油之类不安全的东西，拉稀上了天。所以，他借机娶了八戒的母亲。

　　于是乎，八戒17岁那年，由于他父亲是村长。所以，这家伙每天除了吃、喝、睡……不干两样，反而是越长越胖。因此，他父亲不是姓“朱”嘛？于是便给他取了一个书名“无能”。

　　后来，谁知道天庭查贪污查到了无能父亲的头上，证据却凿……肥肥的父亲被判“吃花生米”。“呯！”的一声，也就见了阎王。肥肥的母亲在喝水的时候，恰巧大嗓门儿的家伙来报。得知迟消息，匆急之下……活活给呛死。

　　就此，17岁的肥肥只得自己独自去流浪，想办法谋生了。于是……肥肥收拾好自己的行李，踏上了自己的谋生之旅。走了半天，待腿脚都给走软了，回头看看才出门几百米而已。这也难怪，从小娇生惯养的肥肥，哪里受得了如此的“长途跋涉”。于是乎，便在山中找了一处阴凉之地儿，先去歇脚了。

　　恰巧这日，道教祖师喝多了酒，头昏脑涨的在一处山峰上歇息。心中实在是憋闷得慌，到处看了看，却突然发现了一个胖子。也就是恰巧在山上偷别人地中的红薯的无能，见对面一老头在向自己招手。肥肥好奇的走了过去，嘴中嚼着脏兮兮的红薯，一边含糊的问道：“老头！你叫我么？”

　　道教祖师此刻因为喝了过期的二锅头，头脑是一阵的发热，也不知所云，迷迷糊糊的道：“嘿嘿……小子！我看你挺清闲的嘛。这里也找不到别人了，你要不要跟我斗地主啊？”

　　肥肥一边“呱唧、呱唧”的嚼着脏兮兮的红薯，就一边再想，反正闲着也是闲着，就陪他玩玩吧！以前斗地主，可是他每天的必须课程呢。“可是……老头！这斗地主，要三人斗啊！！咱两人怎么斗？”

　　老头呵呵一笑，傻不拉饥的道：“哎呀呀，我看你这个人，肯定是脑筋不灵光了。谁说两个人，你旁边不是就有一人么？”说完，这厮还抬起右手用手指着无能身旁的半截老树桩。

　　无能寻声看去，然后在看了看老头子，恍然大悟道：“靠！搞半天这家伙是神经病院跑出来的，玩个鸟？也不知道这天庭的10是干什么吃的？自己的病人都看不出，还跑出来找老子的麻烦了。晦气，晦气。”

　　正待离去，那老头突然从兜里掏出了几袋儿白花花的银子，然后又继续道：“如果你小子赢了，我就给你00两银子！如果，我赢了嘛！………你就从我这拿一本书好了。”

　　无能听完，这家伙果然傻了。这样也好，反正是白给的东西，不可能不要啊！所以，无能决定陪他玩起了斗地主。三分钟后，老头被肥肥的四个二给炸得赢了……从自己的怀中掏出了几本书道：“哎呀！赢了……遵照承诺，你选一本吧！！！”

　　无能一看道教祖师逃出来的东西，好家伙全是武功秘籍，有什么九阴真经、蛤蟆功、葵花宝典、辟邪剑谱、地煞三十六变。

　　肥肥脑子虽然笨，但并不是说明他没脑子啊。想了一想，这九阴真经嘛！练这玩意要找无数人的头骨，然后用自己的手指甲叉呀插呀插，据说这样才能练成。听起来就恶心，肥肥自是不干！

　　另一本蛤蟆功，练成之后……整天四脚着地，在那蹦啊蹦！肥肥想，自己现在穷得内裤都打补丁了。说句难听点的话，现在就算是去上厕所，兜里要是掉了一分钱，他也会立刻毫不犹豫的一个猛子扎进去，把它给捞出来。你说说，要是学了蛤蟆功，四脚着地，那不得多浪费一双鞋子啊！

　　至于这葵花宝典嘛！更不用说，虽然武功变态，打起架来，那根绣花针，咻咻的到处乱窜，让人防不胜防啊。但是，“欲练此功、必先自宫”。自己要把下面的玩意切了才能练成。以我们肥肥那好色劲，更不会练了。

　　这辟邪剑谱吗？跟葵花宝典一个妈生的…不提也罢！

　　那么，就最后只剩下一本地煞三十六变。得！就这本吧！肥肥抓起那本地煞三十六变，再跟老头打了一会儿的牌，赢了一些盘缠，便转身离去，留下了在山上，酒醉不醒的道教祖师。待老头酒醒以后，一摸自己怀中的秘籍，顿时鬼叫一声：“天啊！！！我弄丢了原始天尊给我的地煞三十六变！！”

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　　这边，肥肥自从习得地煞三十六变以后，便想过去为民做主。整一身紧身衣，再把衣裤外穿，做超人和蝙蝠侠之类的人民英雄。不过，却因为一件事情放弃了这个想法。这日，肥肥无聊的在路上闲逛，突然见一牛头人在抢小女孩子的棒棒糖，无能现在作为世界英雄，人民的守护者当然不能不管。当下立即挺身而出，大声叫道：“放开那个女孩！如若不然，我将代表月亮消灭你！”

　　牛头人见一个胖子，居然牛逼哄哄的站在自己的面前，还指着自己的鼻子说要消灭它。当即哈哈大笑道：“那来的胖子，敢管你牛爷爷的闲事。你也不打听打听，我牛魔王是何许人？你小子是不想活了吗？”

　　无能这厮是个凡人啊，而且长期还在山中习武，自然不知道牛头是什么人！只道：“我是你无能爷爷，看我教训、教训你这孙子。”说完，使出地煞三十六变与牛魔王激战起来。

　　这厮也不想一想，站在他面前的是什么人？那可是日后称霸妖界的扛把子，牛魔王！后来，要不是出来个孙悟空跟自己旗鼓相当，他可依然在妖界是无敌的。就凭肥肥的三十六变，难啊！

　　果然，5分钟后……牛魔王手里拿着棒棒糖，哈哈的大笑着离去，留下了被揍成了熊猫的肥肥。无能慢慢的爬了起来，这才知道自己与别人的差距。唉！看来英雄这条路，是别想了，别以为谁把裤衩子穿外面，就能当世界英雄，特别是在这高手林立的西游世界，只怕超人来了也得给他扒光了赶回美国去。唉，现在还是先把身上的伤治好再说。

　　于是乎是，肥肥把身上最后的三文钱拿去买药疗伤了。三天没吃饭的肥肥，独自一人走在大街上，正当为生计而发愁的时候。突然看见一告示：天庭为搭建简易房，特招工人搭建天棚。薪水：包吃住，每天0文！

　　不得不说，这玉帝老儿也忒抠门了。为天庭造房子，居然每天只能给这个数。不过，胜在这包吃包住挺诱人的，无能摸了摸自己饿得只剩下肠子、胃液的肚子，想想就还是去试试吧！

　　不得不说，肥肥挺用功的。虽然平时比较好吃懒做，可是关键时刻可一点儿也不含糊；他搭建的简易房，倒也算是不错，至少在天庭遇到什么天灾大难之类的时候，他的房子还能稳稳的挺立着。

　　三年后……无能因为搭建天棚有功，被玉帝封其“天棚元帅”，并给他神籍。无能就此也成了神仙。当了神仙之后呢，肥肥整天也就是吃了睡，睡了吃，每天闲着没事儿便到处闲逛。这种逍遥的生活倒也过得实在。

　　可是后来，因为猴子悟空色胆包天，居然偷看玉帝老儿的小情人嫦娥洗澡，被酒醉的无能无意给看见，狡猾的猴子便将“屎盆子”扣在了无能的头上。因此，肥肥被怒火重烧的玉帝老儿别贬下人间。其实吧，这也不算是什么？怎乃，玉帝偷偷的交代阎罗王，将他贬下畜生道……

　　下界……在一个农家的猪圈中，猪七戒紧张的看着自己的老婆猪猪氏，因为他的儿子猪八戒就要出生了。等了半小时，一窝小猪都安全的生了下来，猪七戒本来悬着的心顿时安稳了下来。可是，老婆猪猪氏就哼哼唧唧的叫唤着，意思肚子里面还有一个崽儿。猪七戒一边高兴却又一边担忧了起来，怕就怕难产。你说说，这人类还有接产婆呢，他们猪可没有，要是出了个难产的时候，可是母子难保啊！！焦急了半天，当八戒出生时，却把猪七戒吓得个半死。

　　因为这出生的家伙，是个猪头人身的“怪物”。猪七戒心理就难受了，莫非真是近亲通婚造成的。唉，真不该跟自己的表妹猪猪氏乱来啊。可是，这其他的孩子却又是正常的呢？难道，是因为妖魔鬼怪作祟？猪七戒想到这里，刚想一脚踢死这怪胎，怎乃猪猪氏坚持说：“再怎样，他也是自己的孩子，无论如何也要坚持将他养大”。猪七戒无法，也只能遵从老婆的意思。

　　小八戒一天天的长大，却也惹了不少的祸事，把喂养的主人吓死就是一件很可怕的事情。虽然，他们从此得自力更生了；不过，这也避免了他们过年被人杀了吃肉的命运。后来，猪七戒与猪猪氏也已老死，连同八戒的兄弟姐妹们都死了。八戒由于没喝孟婆汤，是直接从天上进入地狱，然后投胎转世的，所以并没有失去法力。埋葬自己的猪父母后，八戒仗着高深的法力，在当地的黑道上倒也混得风生水起。后来，还在当地娶了一个恶霸的女儿“高玉兰”为妻，仗着岳父母的势力和金钱，他和自己的老婆开了一家倚红院，做起了皮条生意。

　　似乎，到这里就该结束了。这就是我们八戒的全部故事！！！

　　作者：“那么？肥肥！你现在的生意，做得怎么样了呢？”

　　八戒〔扰了扰没有几根猪毛的头〕：“算不错吧！我那老婆高玉兰做“妈妈桑”很称职。而且，主要是咱怡红院的姑娘都是大大的好啊！所以，大多数的客人都是流连忘返，生意可谓蒸蒸日上……”

　　作者：“噢嘿嘿，那八戒一定是好福气了。照你的说来，高玉兰可谓贤妻良母了，她一定长得很漂亮吧！！”

　　八戒尴尬的道：“是的！漂亮！她比芙蓉姐姐漂亮一点！”

　　众读者皆汗！！！

　　猴子悟空在一旁乘乱道：“这倒也是……要那高玉兰要长得漂亮，又怎么会看上这猪头呢！！！”

　　八戒大怒：“草！死猴子，老子上辈子叉你拉！怎么老跟我过不去？老子变猪头，还不是你娃偷看嫦娥洗澡，陷害我才变成这样的吗？你这家伙，别得了便宜还来卖乖，惹毛了老子剁了你！”

　　悟空：“干我鸟事！别他妈的自己长得丑，就来怪别人。你也不想一想，这不是剧情安派要这样的嘛！你要怪去怪作者好了。”

　　八戒听完，想想也对，把仇视的目光望向了作者。

　　作者看着八戒的目光，赶紧道：“咳！咳！我们感谢八戒先生接受我们的采访，今天的节目就到此为制，谢谢大家的观赏……再见！！！”

　　节目最后，八戒鬼叫：“不要啊！我还没找作者算帐呢？”

　　幕后工作人员，一扳砖将拼命叫唤的八戒拍晕过去，然后大骂道：“还叫！你小子想吸引观众啊！还想上镜？老子还想回家吃饭呢？”

　　“喂！老王收工了……”

　　刚刚拍扳砖的家伙转身离去，边走边答道：“来拉！！！……”

　　唐僧：我哭~~~为什么在这一章里面，一句台词也没有给我啊。该死的，既然你不让我说，我就偏要说。反正说了也可以当没说，还不如说个够。不说白不说，说了当没说〔以下省略一百万字〕（未完待续）