作者：大家好！！！欢迎各位读者，大家一起走进我们这一期的“嬉游记”演播大厅。上期咱们才开通的“实话实说”栏目，因为采访了一次天庭的天棚元帅猪八戒，而收视率暴增啊！！那么，今天走进我们“实话实说”栏目的就是，西游记的三号人物“卷毛”沙僧。大家鼓掌！！！！！”
随着雷鸣般的掌声响起，不大一会儿，走进一个满头卷发的黑脸大汗。这厮脸跟刚果来的兄弟一般，全身挂着稀奇古怪的物件不少。让人一眼观望之下，还以为是非洲的小贩呢。其中，最吸引人的就是他脖子上，一串长长的森白骷髅头，面目狰狞甚是吓人之极。
作者：“你好沙僧！！！”
沙僧：“你好作者！！”
作者：“嗯，那么首先我先代表各位读者，欢迎你来到实话实说栏目。呵呵，我先前听说你在流沙河附近做生意，可是很低调的。那么，想问一下你，现在是什么原因，你会接受我们“实话实说”的现场采访呢？”
沙僧沉默了一下，低着头不说话，整个脑袋都快贴近裤裆里面了。等了半响，连作者本人都想不清楚，一个什么样的理由，能让他想如此之久呢？作者刚想要说话，那黑脸大汉突然抬起头，一把抢过作者的麦克风大叫道：“这还用说吗？上次猪八戒那胖子，就是借着这栏目火了一把，可把我羡煞坏了。这不，昨天给了什么制片啊、导演啊、摄像啊、录音啊等等…每人0银子，他们才答应给我做一章专访的机会……”
作者一副激动的表情：“咳！咳！……”
傻不啦吉的沙僧仿佛没听见一般，依然涛涛不绝的道：“你知道吗？我还听说，这“嬉游记”的剧组，那什么制片啊.导演啊.摄像啊.录音啊等等…居然都是一个叫龙恩的家伙干的！那家伙可狠狠的捞了我一笔啊！！！可怜啊，一人0两银子，这平摊下来，我这鼓鼓的荷包也没剩多少了。”
作者〔再也忍不住，脸红耳赤的冲着镜头大声的叫喊“：“咔！！！草！你TMD瞎说什么？”
沙僧：“没……没啊！我只是实话实说而已啊！”
作者〔扔给卷毛一个本子〕：“你傻啊！你自己看看剧本，剧本上有这段吗？不想上镜，你就给我滚蛋！！！”
沙僧〔一把鼻涕、一把泪〕：“对不起！我知道错了，我悔过！！作者呀，您再给我一次机会吧！”
作者〔伸出大拇指和食指搓了搓〕：“那好吧！看在你这家伙这么有诚意的样子，我再给你一次机会好了。不过……要是再出错，你就自己卷铺盖吧！”
沙僧〔赶紧从兜里掏出白花花的银子来〕：“谢谢作者！！谢谢作者！！！我会感激你八辈子祖宗的……”
作者：“好了！摄制，刚刚那段剪掉。各就各位……action！！”
……
作者：“是什么原因，你会接受我们“实话实说”的现场采访呢？”
沙僧〔对了对剧本，猛的站立起来，庄严的道〕：“为人民服务！！！”
作者〔满意的点了点头，接着道〕：“那么最后，就让我们一起走进今天的“沙僧的故事”……
原来，自从上次在天宫中，被猴子搞破了玉帝的“火眼金睛”四眼眼镜后，连累了当时看管眼镜的“眷恋大将”沙僧被贬下凡。这不算完，可恶而小气的玉帝还下令，要用当今最残酷的刑罚惩罚与他。于是乎，每天都有一对天兵下界流沙河，把可怜的沙僧绑起来用羽毛挠他的脚板心。
为了抵抗痒痒，卷毛可是想尽了天底下所有的办法。什么做飞机跑路啊，却因为人家天庭直接一个火箭筒打了下来，还得继续挠痒痒。然后，沙僧便想过去买一双装有防盗密码的铁鞋子，可是人家天庭有“开锁王”。反正，你有什么招数，天庭都能给你破了。接着，挠痒痒！
渐渐的……沙僧也就忍了命，天天被人家条子用酷刑挠痒痒。这时间一长，他的脚心也就练成了“城墙拐弯”那么厚的老茧。这也是为什么，可怜的卷毛沙僧加入唐僧一行后，要去担扁担的缘故。这是后话，暂且不提。我们现在就来了解下，沙僧在流沙河的生活吧！！
沙僧：法名悟净，人称沙和尚，原是天宫玉帝的卷帘大将，因打破了琉璃盏，触犯天条，被贬出天界，在人间流沙河兴风作浪。当然，这是根据原著来描述的。实际上呢？这厮就是被猴子设计打破了玉帝老儿的火眼金睛，才会被贬下界的。这厮使用的兵器是一柄降妖杖，武艺高强，不畏强敌,懂得地煞十八般变化。后经南海观世音菩萨点化，拜唐僧为师，与孙悟空、猪八戒一起保护唐僧西天取经。
沙和尚在保护唐僧西天取经路上，任劳任怨，忠心不二，取经后被封为金身罗汉。也不知道是这家伙老实，还是智商不行，或许是小弟。反正，这一路上，他工资拿得最少，还总是唐僧三人欺负的对象。
沙僧比较憨厚,忠心耿耿,从原著里他喊"大师兄"那种厚重的声音和真诚的眼神可以看出来。他不像孙悟空那么叛逆，也不像猪八戒那样花痴不改，自他放弃妖怪的身份起，他就一心跟着唐僧，正直无私，任劳任怨,从不左顾右盼，谨守佛门戒律。虽然个性不鲜明的他戏份不多，但我觉得《西游记》里不能缺少这个人物。因为他在四人中起到平衡作用。
如果没有他，这唐僧的唠叨说给谁听？如果没有他，这猴子让谁去讨饭？如果没有这鸟人，八戒被猴子欺负后，找谁去泄气？扯远了，既然介绍完毕，还是进入沙僧的故事吧！！
且说，这沙僧被贬下凡间的流沙河之后，因为整日里被天庭的条子“残害”，他便干起了妖精的勾当，准备报复天庭。这家伙花了几千两银子从美国进口了一台1兆赫的搅拌机，然后借用自己的本领，冲到上流的一个发电站里面，强行插上了电源。
接着，这厮便躲进流沙河中。待有行人坐船过河时，这厮便接通搅拌机电源的快关，再那使劲的搅啊、搅啊搅……最后，河面便出现了一个巨大的漩涡，待那渡河人掉入河中，卷毛便绑了他。然后，这厮因为自己躲在流沙河中也得要吃东西啊？本来吧，吃点鱼虾蟹还是能过得去的。可是，这流沙河中，因为大家制作纸张和一次性筷子，不停歇的砍伐森林造成了水土流失，本来清澈的流沙河变成了名副其实的“流沙河”了。这些鱼虾哪里还有。于是乎，这家伙饿得实在受不了了，便将那人活剐做成肉包子。
你还别说，这人肉包子的味道真不错。久而久之，这卷毛就天天在流沙河中“守株待兔”，他吃人也吃出了经验，已经不再满足只吃包子了。于是，这家伙把人肉做成春卷、油炸、红烧、清蒸……等等！吃人肉也吃出了花样。
慢慢的……沙僧这家伙在这一带成了最有名气的牛人！流沙河一带大大小小的妖怪无不对他服服帖帖的，大家都叫他“卷毛大哥”。一天到晚，喊着他的名号，整日里就在沙僧这里蹭人肉包子吃。
一日，流沙河酒席中……一河浜小妖，头上秃顶，顶着一个乌龟壳，怎么看怎么像小日本儿的“河童”。这厮举起漫漫的一杯酒对卷毛奉承道：“恭喜大哥，贺喜大哥！今日又擒了几快“大肥肉”。”
卷毛举起杯子，悠悠道：“得了吧！少拍马屁。你小子不就是也想分点肉嘛。得！等下分给你一肢人腿……”
那小妖听完，高兴的说道：“谢谢大哥！咿……大哥，怎么看你不高兴啊！”
沙僧将手中的酒水一饮而尽，叹了一口气，然后道：“唉！你不知道啊！最近天庭的条子打击严得很，我都不敢猖獗作案了。可是，不做这人肉包子的生意，我又拿什么来糊口呢？”
那小妖得了便宜，也知道知恩图报，眼珠子滴溜溜的这么一转，然后道：“大哥！你为什么不真的去做生意呢？听说……花果山有只猴子开了家“花果山密桃公司”，专买桃子、香蕉之类的水果。现在，人家都成大款了，在妖界挺出名的。还有高老庄，有只猪居然开了一家“倚红院”，生意倒也是挺红火的，这不，现在不也是有钱人？所以，还是做生意的好！！”
卷毛想了想，觉得在理，遂问道：“那究近做什么生意，可以搞钱呢？”
小妖摸了摸自己的头，然后想了想说道：“据说，现在西游世界的大款忒多。既然，他们有钱就要消费……对了，咱们在流沙河，何不利用地理环境开家“河鲜馆”呢？咱们可以主打旅游消费，然后搞个农家乐。”
“你娃有才！！！！”卷毛一拍屁股站了起来。大声道：“好！我决定了，明天我就去开家河鲜馆，让那些有钱的大款来消费……哈哈……可是，这流沙河几十年都没有清过，那些大款们来看什么呢？还有，没有鱼虾咱们也开不了河鲜馆啊？”
“呵呵，老大！你别忘了，咱们的技术手段可是相当成熟的。人肉包子也可以换一种做法嘛？就算他们吃出来了，嘿嘿在咱们的地盘上，也不怕他们敢怎么样？”那河童小妖摸了摸自己的“地中海”，接着说道：“咱们还得真去进一批海鲜过来。要是遇到那种真正有本事的大款，像孙悟空和牛魔王之类的，咱们就给他们吃真的。要是出了事儿，咱可打不过。”
“嗯，好主意！好吧，以后这河鲜馆的领班就给你当了！我看好你哦~~”沙僧拍了拍那河童的肩膀道。
第二天，卷毛就得意洋洋的去理发店给自己做了一个发型。然后，再跑到镇子上面买了一套西装，租了一个门面。呃~~应该说是抢的，这厮只给了人家房东一文钱和几个拳头。于是乎，这家伙的河鲜馆就风风光光的就开张了。
可是，期望越大、失望也就越大。这卷毛强迫许多小姑娘来做迎宾，还招揽了一杆子的妖怪员工来打杂，可是直到中午，也不见有一个客人……
下午，就在沙僧失望之际，决定关了门还是去干自己那份很有前途的搅拌人肉包子职业时。一跑龙套的来报，有三个人进咱们店拉！！卷毛一听，赶紧整理了一下自己的西服，满脸笑容的出去迎接。
“呵呵……三位！来我这河鲜馆，准备吃点什么野味啊？”沙僧一脸客气的道。
那三人定了定气，一副凶狠的模样道：“你这满头卷毛的家伙，你剪头发和买西装，还有进海鲜货的钱还没有给呢？是不是想吃霸王餐啊！！”
搞半天，敢情是要债的啊！！沙僧一改刚才客气的脸色，伸出一个食指指着三人幽幽的道：“来啊！将这三个家伙，给我拖下去，狠狠的扁。冒烟儿里的扁！！”
“是！！”5个跑龙套的小妖，将三个前来要债的可怜家伙，拖到厕所一顿狠揍。“吗的！你这不要脸的，还真吃霸王餐啊！！！哎哟……我的吗啊！”在厕所的三个家伙，哼哼唧唧的大骂道。
卷毛打了个哈欠，冷笑着道：“草！你也不打听、打听，我卷毛哥要的东西，什么时候付过钱？丫的，你们自己这是自己在找死……”
“老大！！有个叫赤脚大仙的说要吃“鲨鱼翅””
卷毛听到，急忙再次变了个脸色，急急忙忙的跑过去，“好！好！马上招呼他，哪怕他要吃龙肉，我也给他去抓……”
………
就这样，也许沙僧以前是吃了太多人肉，也自己做了不少的人肉美餐。所以，手艺还真不错，做出来的东西，顾客是吃了一口想吃两口，而且，回头客也特多。这河鲜馆的生意也越来越好。
没过几年，沙僧的河鲜馆就开了几家分店，仅次于悟空的水果公司，也算是西游世界的百强企业了。
作者：那么沙僧，现在的你可以说也是大款咯！！”
沙僧〔非常臭屁的扯着自己的衣服道〕：“那当然。看到没？这衣服李宁的，这裤子NIKE,的，这鞋子阿迪达斯的。老有钱了……”
作者：“——！那么你现在有钱了，想做什么呢？”
沙僧装B的再次沉思了，大家都习惯了。不只是作者，读者们也都安心的开始等了起来。后来，见这厮没有什么反应，大家也就在眼波大厅中，各自干各自的了。有打麻将的，斗地主的，有谈情的，有说话的。有打架的，有喂喂！打架就打架嘛，打啵干什么呢？你以为这是小日本的AV片场啊？要干事儿，出门找个房间做去。
就在大家玩得不亦乐乎的时候，那卷毛的神经总算是反应了过来。这厮突然抬起头，作者当然知道做什么，赶紧将手中的麦克风递了过去。这厮手握麦克风，冲着现场大声的道：“music！”
随着音乐响起，卷毛走到功放的后面，挑了挑喇叭，大唱道：“我赚钱啦、赚钱啦，我都不知道怎么去花。
我左手买个诺基亚，右手买个摩托罗拉
我移动、联通、小灵通，一天换一个电话号打
我坐完奔驰、开宝马，没事洗桑拿、吃龙虾
我赚钱啦、赚钱啦，光保姆就请了仨
一个扫地，一个做饭一个去当奶妈
我厕所墙上挂国画，倍儿像艺术家呀
我贷款按揭名牌儿西服手表和电脑咧
我能贷多少就贷多少一直还到老啊
哎还款的滋味儿是实在难熬，谁还谁知道啊
所以我们的口号是先发财再传宗接代呀
哎我们的口号是先发财再传宗接代呀
我以前淋了场大雨就当自己是洗了回澡啊
现在我分期付款买了个别野废除了暂住卡了
我再也不用怕夜查的和居委会大妈啦
我再也不用怕夜查的和居委会大妈
我算是扯完了
哦淡了加点儿韭菜花儿！！！（未完待续）