为什么我尽说些丧气的话?这与我平时的行径真的不符.照照镜子，看看自己的样子，感觉老天爷也不怎么亏待我：自己还算年轻,有一个人模狗样的外表,甚至于还有一颗探索知识殿堂的雄心。我不应该这样,从现在开始，就表现出垂头丧气，象一条丧家之犬的情形.

　　只是,哎,相思，不知道你想过没有，人最怕的，就是信念的迷失。现在，不知出于什么道理，我明显的有种预感：我们将没有未来了。是的，我甚至可以坚定的这样说出：我们实质上已经在开始丧失一切！

　　是的，我们现在在努力学习，期望给自己，也给社会能有些好的改造作用。但在真实的生活中，当教育产业化的洪流，铺天盖地的在这个时代里肆虐，我们这些人，正将在逐渐的被裹挟而去。我们的学习，我们的知识，在一个很少需要才华的地方，将很难得到施展的机会。我和相思，都是一样，既没有牢靠的关系网，也没有改天换地的豪情，到最终，只恐怕落到一个很凄苦的田地。

　　在这样的时代里，当我在丫髻庵所在的险峰上，看着下面沟壑纵横的田地，心里就涌动起一丝丝莫名的花絮。是的，我爬上了这个顶峰，我以为在这个顶峰上，将有一朵彼岸之花的通向。所以，我宁愿忍受一切，不顾一切，在辛勤攀爬。只是等我真正到了这里，从这里之上，去俯瞰人间，发现自己，还是一个幼稚得不行了的角儿，人间根本就没有你来往的座次。你徒耗心神，以为掌握了真理，没想到却受到真理的沉重打击。

　　现在，我名为乐乐,但从此以后,我再也不能单纯的快乐起来.甚至于，连快乐到底是什么，我也开始抱着深深的疑问。是的,我当时站到了绝顶的高处,可以望见自己来时的小路.小路上金黄的油菜花,一陂陂坡塘,在你视野下形成了美好的画卷.这个画卷如此美丽,如此单纯,以至无论谁见了都可能一见倾心.

　　可是，这种陶醉变得多么短暂。当自己，突然好象从人间的梦境里醒来，心里的迷糊，就开始不断的胀大起来.难不成，险峰上的美好，一直就是我心灵里的自我虚造？在人间里，我是不是一直只是依幻觉而活，并没有在生活中得到过真实的升华？在今天，当我的脚步在酸麻疼痛过后，不再把攀爬之累回想,是不是一切又能回到从前的无知狂妄？

　　我不知道。在生活中，我想自己，是不是一直在幻觉美好，而真正的美好，它从来就不会在人间存在。就象我对当下熟悉的事物,我能看得近的,以为它不过尔尔；再远一些的,我不能看得真切，就以为它里面隐藏着华妙绝伦的影子，我一直可怜见的这样的欺骗着自己？

　　事实上，我的生活,从中生发出的遥远理想,它是那样模糊,从来没有一个真切的轮廓,在我面前显现.我只是爱在自己的臆想中,依据自己心的理解,去对前途,对自己和世界的未来,作美好的推测.这种推测,仅仅是自行而为，它里面并没有含着多少理性的成分。即使假如这些，它们在将来的某一天，就算有实现的可能,也决不会象自己所想的一样，是一个浪漫天真的过程；更真实的表现出的，它必将是一个回回复复的心路历程。在这样的历程中，你不免在心路里感到昏眩，你不免要时常与痛楚为伴。

　　如此痛惜！我所追求的美好,难道从不存留于人间,它并不将给我带来快乐,和心灵的安谧?不可预料的,我一直到现在,还没弄清自己今天,到底有没有信念，或者是不是需哪一种信仰来支撑自己的人生！无数的人来了，又去了，无数的生命，都思索过这样一个问题。在人间里，在自己的漫漫长路上，将有谁，将有哪一颗心灵，来与自己同心携手，把灵魂拯救？

　　在物欲横流的世间，到底要为了什么，才能够找到更好的苟活理由？自己是若尘埃,在人间里只是飘来荡去；但在这尘埃的来去之间,自己到底应该反省些什么，才不至于迷失生命的方向?我们应该追求哪一种人生的情怀,才给自己心灵舒畅的快意?

　　纸醉金迷的世间，早已不知道自己活下去的真正理由。当我们一锅稀粥的，没有付出信念，没有付出理想，却想要在这个人生的荒漠上，建立起一座座爱的碑林，这只是滑稽可笑。而当某些人的理想，在时代的打击下，终于萎缩下去，变异成一堆堆行尸走肉，我只能在暗地里时候独自嘘唏。

　　可怜见的人们。我不能不警醒的是，当生存的矛盾，挤压着这个时代，人与人之间，正在变得越来越不能彼此理解。尽管我们在一起工作，也有时闲聊，但生存状态的没有改观，常常使心里郁积不平。为什么呢，我如此付出，却最终将一无所获？为什么呢，在这个标榜人世一切平等的地方，机遇却永远不能真正公平？你的辛劳，你的忍耐，在长久过后，还将是打了水漂，你觉得自己还能平静如初？

　　一个时代的弊病逐渐展开，人们在命运里不停挣扎的痕迹，逐渐形成于思维的脉络。这就是我当时的想法。但是，即便如此，我又能作得了什么呢？我穷光一世，虚浮一生，没有人会注意到我，这样一个穷书呆子的琐思琐想；没有人会来关注，除了自己之外，那另一部分群体的生活状态。当我们，就都这样，笑着，哭着，还抱残守缺的监守自己，我们就永远不能把生活着的彼此理解看透。

　　现在，我站在风声萧萧的丫髻庵上。他们,那些尼姑们的生活,现在就晃荡在我眼前。对于她们，尽管自己身处凡尘，也并不觉得有什么新奇值得我去作感受。她们只是上山，下山，把生存的物质资料搬来，就在这里作青灯孤盏的守侯。这个庙宇,本来就是几块青砖红瓦的骨架，只是亭亭玉立在山的顶峰之上，才显出了它的别具一格。在漫长岁月的洗礼下,它的墙壁已经有了些衰颓的迹象，那几个突兀的山门大字，也略显昏暗下去。如果让我选择，我决不会认为，他会比人间里普通家庭的窝儿舒适.从这里往下看，风景是美丽的,但当你是周而复始的弥望，突然也会被悲哀的肃杀给完全吞没.

　　在丫髻庵临处的峰顶上,一座高大的铁塔，与它一样醒目，矗立在云端之下。放眼望去，那根根钢筋骨架，在重重的山峦之上，尽显它原始的粗犷.我知道,这是电视台的信号塔,人间的信号依赖它得以传输.曾几何时，它默默无闻的，给人间资迅的输送插上了飞翔的翅膀。只是，当我饶有兴致的，与相思一起，跋涉到那里的时候，却发现了另一种在远方不能所知的情形。

　　它的骨架在日晒雨淋中，早已锈迹斑斑。它周围曾经人为围起来的护栏，早已是残缺不堪。它好象是多年已没有人来搭理，谁都把它在这里的出现看得淡然。它好象已完全被人间遗忘！

　　这就是我们当前存在着的现实。你奉献过，你牺牲过，你一直是一个不食人间烟火的君子，你把自己的大好青春给了壮丽的事业，你还在人间默默的忍受非人的煎熬—这就是你全部的存在概况。

　　谁会记起你，谁又会真诚的对你说声感谢？你转眼间就锈迹斑斑，也许会很快就要报废，你还沉迷在过去的虚誉里不肯自拔？

　　在我们的人生经历里面,太多只有付出没有回报的例子，一直在警醒着我们这些仍在活着的人群。我们并不想活得沉重，我们只是想在有生之年作出一点点事来，结果就成了别人欲望利用的工具，再也不能从迷茫的心境中坦然走出。

　　假如这矗立着的电视塔，发生了短路,我们或许只是稍许缺憾的感觉自己的生活。而假如我们的生活，也这样的在奉献的激情消逝后发生短路；那我久久不能释怀的，就是谁该承担起这种后果的无限责任？

　　我们一直苟活自如的度日，宁愿把太多的遗憾存留于人间,也不愿去作某些争取的权利。甚至于有时候,我们宁愿避而不见,或者完全装傻,也不愿把自己在人间的辛酸，给轻轻的抖落，更不用说要好好行使擦拭的权利！

　　本来在这样的世间，每一个人，无论是他的爱情,或者是友情，都是值得别人去作完全尊重.他或她，在自己生命里的每一个重大决定，都是付出了自己的思考.假如你根本不理解别人,却爱用各种自以为聪明的伎俩，去,对待他人；那就可以明确的说你，是还根本没懂得生活，你生活的标准实在是明显浅浮.而当你就在这样的价值观里长大,在以后的生涯里,你就是一定是一切以利益为自己生活衡量标准，你永远将是一个自私自利的人儿！

　　我以前爱大声喧嚷，说要好好读书,学习新知识,要拯救这个人世的无知愚昧。这就是我冠冕堂皇的求学理由，我也曾经依照这个标准努力笃行。但现在，我发现了人世的虚妄，我所有的豪言壮语，抵不过别人几颗糖衣炮弹的袭击。在现实生活中,我所做的,就是想通过自己的一言一行，去给别人作出示范，指引人间的路途。但是，当我在人间突然转身，当我从救世主的迷梦中醒来，我可怜的发现：人间的规则早已经被别人给编排好，我即使才华卓异，也不能有半点给不合理以改变的机会。

　　我自己,那时就一直沉醉于这种夸夸其谈中,甚至于想把世界掌控在自己手中,好按自己心目中的理想国模样，来重造一个新的世界。只是，我太天真了，以为梦幻的理想国,通过人间的努力就可达到，根本不用顾及到时代重重笼罩起来的巨大阴影。我想象着，在理想国里，会有最美丽的风景，最善良的人群;在这里，少了尔谀我诈的争斗，少了不堪回首的往事；我们只是象一群快乐的精灵，自由自在的过着纯净的生活。

　　这当然是黄梁一梦。假面舞会消失了，一个个狰狞的人间面孔，来往于你我周围。他们都是某个利益的化身，身子上挂满了自己集团的标签。啊，醒来了的残梦，你还是暂且睡去，让我不再在痛苦中徜徉，忍受这无边悲凉的折磨！（未完待续）