天色慢慢暗了下来。我看着时候已是不早，就想着该回去了。要不然，又惹得母亲担心，说自己不知分寸，这么晚了还在外边闲逛。

　　狗娃正在与伯母一道，作吃的东西。他见我要回去，马上就出来挽留我：“你急什么啊急，这里不是跟你家一样吗，等吃完了晚饭再走。再说，咱们也都那么久没聚到一起了，你陪我喝两盅再走不迟啊。”

　　他这样一说，我就不好提马上就要走的意思了。只得坐下来，一边看电视，一边与同在厅房一角的青云说上几句。青云不是很健谈，但说话的语气，却是显得很逗，就象一个还未长大的孩子般。当她与我交谈，眼眉会稍稍扬起，脸上溢出一丝笑靥。所有这些言谈举止，竟都象极了陈琳，给我一种似梦还回的感触。

　　当然，这一切，对于一个刚受过感情打击的人来说，都只是埋在心底。我只能是在心里找一下，这样一个奇怪的相似点来。到了现实层面，我绝对是规规矩距，不会有半点出格的迹象露出来。我现在青云面前，象回到了几年前的我一样，谈笑风声，丝毫没有想象中的那种局促不安。

　　饭菜终于作好，端上来的都是农家可口的美味。有家乡特色的血鸭，外焦内黄的，热辣辣香喷喷的使人直滴口水；有乌黑细嫩的乌肉鸡，味鲜可口，有滋补药用之功效；还有驰名家乡的酸萝卜，清脆可口，拌着喷香的油发辣子---

　　“这么多的菜，真把人眼都看花了呢。”我笑吟吟的对狗娃说。

　　“哪里，随便吃点。你喝白酒吗?”他作势去取酒过来。

　　“不了，我很少喝那个。有啤酒吗，这个还能喝一点。”

　　“那好，就拿啤酒过来了。只有青岛的，来，先酌两瓶。”他把啤酒瓶的盖子用开瓶器打开，就递给了我。

　　青云就坐在我们旁边。她没有喝酒，只是开玩笑的对我们哥儿俩说：“真是大老爷们的性子，一上来就要酒不离口了。”狗娃哥瞪了她一眼：“这是我们兄弟之间的事情，你就不必掺和了。你想要什么，就自己喂饱吧，这样的菜式，以后你还要吃好多呢。看你习惯不习惯哩。”

　　伯母已经忙好了手头上的事情，到了屋子里面。她听到狗娃的声音，马上回驳他道：“青云有什么不能习惯的，我们这里吃的东西，纯天然的，吃了保证没有什么病犯上；我们这里的山水，可灵秀着呢；比那城里头，可是养人多了。”

　　我们就你一句我一句的，又说了好多。我一边吃，偶尔又看看亲人们的脸庞。怎么说呢，他们现在，是乐观而且高兴着；他们并没有把压在自己身上，那些曾经有过的苦难，给荡气回肠的回忆。他们容易满足，也容易相信这个世界，生活还是美好的。他们在苦难的印记面前，仍能以一颗恬然的心，来过好这经过着的时光。

　　不知不觉的，我喝得有点高了，但还能神志清醒。等到席散之后，我谢绝了狗娃要扶我回家的打算，一个人，稍微高一脚低一脚的，往自己的家里走去。

　　夜色苍茫，我打着电瓶照亮路途，心里久久不能平静。我又开始想着：“自己到底怎么了,为什么总在迷茫之中，把这个世界看得如此灰暗？而他们,象狗娃哥这样的人,虽然历经艰辛,仍能在不堪的荒凉中，给生活开出一片蓝天来？这难道仅仅就是自己的心出了问题，我只是一个庸人自扰的角色？

　　我苦苦思索,却找不出什么好的答案来。我的心,我的心并没有出过什么大的问题啊。要说是真的有问题，那就是它太过于倔强，不肯依着世俗的观念，来随便改变自己。它的心，从来都属于它自己，这个从小到大，我就没有对此表示过怀疑。

　　记得小时侯,父母亲要我坐下,我却偏偏站起来，不愿顺从他们指派来的要求；当别人拿出些好的东西，引诱小孩子说好听的话时，我却把头给撇向一边，丝毫不肯理会他的意思。长大的途中,学校里平常抄袭成风，我就是再怎么着也不肯搭理那些求我帮助的人。我桀骜不逊，同时也苦苦挣扎，在长期的养成自己的习惯之后，我是不是早就该被生活逐出局来？

　　我不明了自己.有人说人要认清自己，我却一直没有在心里有个子丑寅卯.无论是高中时候，与相思在一起时的那段时光；还是在大学里，自己一个人埋头苦修，爱搭不搭理人的日子,我都是我行我素,天马行空却没有自己清晰的定位.

　　我到底该怎样作？我隐隐感到别人的所作所为,所思所想,不对自己的口味.我不能改变自己，我仿佛就是一个异己者,只对自己,对自己的生活和所理想的情境感兴趣.我平常时候模模糊糊生活，但当我偶尔转身,所看到的和所思想着的,就只是别人模糊的背影.他们所给我的一切都不真实,我只沉醉在自己真实的幻影里，我只对自己那至纯至真的水仙少年的幻影，在心灵里激起阵阵涟漪.我对别人现实中的生活，只是莫不关心，甚至深恶痛绝。

　　而我又毕竟天天生活，在这样一个浑浊的世道上.只要我苟活一天,我就不能停止，与所遇到的任何人，去作正面或者侧面的交往.于是,我心灵里的冲突碰撞，还是不可避免.但是,至少到现在为止,当这种冲突碰撞，还没有发生到最激烈的程度时,我就决不会在人前，用尖酸刻薄的话，来表述我深深的失望。我已习惯了一个人品茗悲伤,也习惯了一个人默默承受.我不想把这种痛楚的情绪，给传染给那些正在快乐，或者自以为快乐的人群。

　　在现在,我与叔叔伯伯们的家里人,都还合得来.时不时的,我也会去他们家串串门，聊聊各种普通事情.但是,这并不等同于我就认同了所有的生活.他们的生活,自己所拥有的简单的快乐,我决不说不，也决不去作什么违心的赞美。我会觉得每个人的事业，每个人的爱情，这都属于自己的选择.我没有任何权力，去给别人作评判。

　　但人就是这样。当我在这深沉的暗夜里，静下来，深入自己的灵魂时,在这单纯的寂静里,我触摸到了自己，那一颗心在暗夜里熠熠的闪烁。我自己内心的躁动啊,在这样的时候，竟来得如此急促，也如此执著.虽然在我的生命里，还没有捕捉到爱情的影子,也没有什么事业的辉煌；但在自己心里,从来就没有放弃，那青春年华的梦想,那理想时光的激情.

　　在暗夜里沉思，我会偶尔想想陈琳,想想她与我毫不相干的生活;也会想想父母,想想他们为我付出的许多，这血脉相连的亲情;也会想想自己,思考自己这二十多年来，一路走过来的风风雨雨.无论哪一种心灵里的印记,我都是时而记起,时而又好象淡忘,等到我就这样迷迷糊糊,心灵就慢慢沉入忘乡的迷雾里.

　　今天,对于狗娃哥与我的长久彻谈,自觉得长了见识，也了解了些他们生活的细节；对外面的现实世界，也有了点新的认识.有多少个人,有多少颗灵魂,是象狗娃一样，是带着心灵的镣铐在外面奔走啊.他们偶尔的成功,突然的失败,无不是与我们生活的整个社会环境，紧密的联系在一起的。

　　大家都在匆忙的奔走着。不管这种奔走是好的还是坏的，至少在他们自己心里，都觉得自己的选择，是正确的，不容置疑的。即使这种选择，有可能挑战道德，挑战我们本来应该有的伦理观念，对社会造成危害；但由于物欲指挥棒的作用，那些就都被略去不计了。整个人生，就被资本的这双手，给牢牢控制住，我们自己还昏然不觉。

　　而整个社会，由于资本资源的稀缺性，人力资源的富余，在对个体生存的人而言，彼此间矛盾就不可避免。当作为中枢神经的协调不能有效发挥作用的时候，那激烈对抗的年代，也许就会在不久的时候到来。

　　很值得欣慰的是，在一本书里，我曾看到这样一句话：“他们觉得这个社会黑暗得不值得去爱，曾经觉得自己的人生在那些富豪官僚面前卑微得象一根稻草，曾经痛恨爹娘为什么要把自己生在这样的环境下。却还是为了这个糟糕的世界而抛弃了小小的家园、爱情、前途，把自己碾碎在历史的车轮下。 ”（未完待续）