我是乐乐.现在如果我继续给你回信,朋友，请不要想我虚妄,也不要认为此不值一文.要知道,尽管我见识了当时天崩地裂的场景,再看不见那地面上清晰的世界.但是,自己的记忆,却一直存留于心的烙痕里,将永不会泯灭.

　　话说我那时的处境，是本来将回到校园,与自己以前的同学,老师,以及一些新来的同类,作或冷或热的晤面.只是人活在这个世上，倒霉的事儿偏找不如意的人，几天前的一场地震,真是来得太突然,我还没有整理好自己的行装,就在自己的家乡得到了提前隐没的命运.

　　那天,在乡村的日子，天还是象过去一样,灿蓝得耀眼,地上的人们,还是从田间到地头,一派忙碌的气息.又是一年的开始，要到播种的时节了,我当时与父辈们一样,下了田,在地里忙活.太阳慢慢爬高，人们古铜色的皮肤上，浸满了劳作后溢出的汗水。等到了中午的时候,我开始回家吃饭。当我懒洋洋的，在父母亲的催促下，扒完最后几口饭菜，正准备再次出去，干一会儿活的时候，不知出于什么原因，心里竟突然堵得厉害。我望了望天，刚才还阳光灿烂的日头，不知缩到哪里去了，整个大地，阴沉得厉害。而且在我的周围，一股不详的氛围，在开始蔓延：周围的东西，不论是动物或者还是植物，我都感觉它们抖颤得厉害，尤其是自己家里的那只小花猫，竟爬到房屋顶上，在那里叫个不停---“到底怎么回事？这将要发生什么？”隐隐约约的，竟是有种召唤的力量,弥漫在我的整个思绪里。“我不下田了，爸。”丢下这样一句，我就猫到了自己的卧室里。我当时想,心里这么烦乱,就呆在家看看书罢.于是,等他们都下到田去的时候，我就一个人，随手的在房里翻动起自己的书页来。

　　就在我看书迷迷糊糊的时候,竟觉得脚底下突然动了一下；开始不是很猛烈，有些轻微，但正在我还缓不过神来的时候，接二连三剧烈的震动，就四散弥漫开了。当时是感觉一惊,想有种从房子里冲出去的感觉，但不知怎么回事儿，我的脚步却在这一刻，完全僵了下来，我并没有在此刻移动半步.就在这样愣神的时候，大片的瓦,房粱,已经从我头顶砸了下来,我的意识马上蒙糊成了一片------

　　我死了。当*崩流下来的时候，我最后望了一眼这个我曾经很熟悉的世界，就完全睡了过去。可是，相思啊，你千万不要害怕,以为这是一个死去的人，在留给你如许呓语.在当时,我心里虽然平静，但实际上，是隐着多大的暗潮在汹涌澎湃啊.说真的,死，就是一点感觉都没有,去得如此匆匆；只是，我还是有许多牵挂，在这样的人间里.我在想，在没有了我的日子，父母亲，还有梅子她，以后将会怎样过呢？自己的父母亲，一辈子都在辛劳的路上，从来没有得到过很好的休歇；而我的妹妹梅子，尽管看起来正在长大，但在以后，面对着只有两个老人，而又没有兄弟姐妹的境况，她又将在生活中怎么办？难道她稚嫩的肩膀，就注定得承受这未来中的巨大苦难的侵袭？

　　我就这样的走了，自己的家人,还有远方的朋友,他们是一直悲痛,却又无可奈何的。在这样的天灾人祸中，一切仿佛都如命中注定一般，象我曾经出生于此，象我命运里不堪的来路一样：一切都那样简单,一切都如此纯粹，在这漫天飘着太多风絮的时光里，人的离去，就如这风声一样，来往得如此凄清。我去了,没有留下任何遗言,也没有留下任何为这个世界所能记忆下的东西，我只唯一保留了，自己作为这个人间的人儿，所能最后守侯住的一颗真心。

　　我的书正静静的躺在墙角的地方，象往常一样驯顺。我的风尘扑面的桌椅，我与妹妹梅子一起戏耍过玩乐过无数次的地方，现在却似我一样，在惨烈的屠杀下没有了丝毫生灵的元气。我所睡的床呢，一边已经完全断裂，另一个角也塌陷得厉害。我所有曾经熟悉的一切，都仿佛已经面目全非，离人间远去；它们与我一样，在经过这次悲惨的境遇之后，将再也不能象往常一样，舒张起它们曾经盎然的臂膀。

　　而到了现在,正因为我可以一个死者的身份,再也不用顾虑人间的蜚短流长；我就能说出自己的心里话,掏心窝子与你-我的相思,作心灵里最真实的交流.当然,在这样的过程中，相思，假如你不愿意,假如你觉得我这一切浮词就象那浮世绘一样，简单得不值一提，那我决不会勉强你,相思，你同样可轻轻松松走开,开始自己日常的幸福,还有自认为美丽的快乐前程。

　　只是,在这样的过去之后，我在另一个世间，还是希望能弥补，在那样长时期的岁月里，未来得及对所有关心过我的人，所需表达的歉意。我对自己的家人,还有朋友，现在呢，最深切的灵魂呼唤里，就是想道一声深切的感激之情.在自己生命活着的时候，有那么多的人，他们培育了我,纵容了我,让我能在这个冷酷得许多的人心世界里,还能感受到丝丝温暖,清凉.他们从来没有放弃---把我当成一个好人的坯子,在尽心培养，他们对我是付出了太多的期望，尽管自己并没有修成什么正果。

　　只是，如果这个世间还有爱情,而且我也相信过爱情,请你们,我的最好的朋友,千万不要忘记,我这一颗呆傻的灵魂,曾经作出过的完整付出.在自己感情的岁月里，尽管谈不上轰轰烈烈的进行,甚至谈不上众人所称为的幸运,或者幸福的恩宠,我还是那样纯粹的经过了,得到了自己那一刻的心灵慰藉.而我的相思，你更不能忘记的是，在那样的一天，在我生辰忌日的那天，当漫山遍野杜鹃花开的时刻，你要记住给我的坟上，插上那么的一束，那鲜红灿烂的飞扬！在你的手上，从你的手心里，我将能感受到淡淡的余温，那是你的心，在与我的魂魄正经历着感应。

　　我的阴魂不散，我的命途里的痛楚时刻惊醒着在那一块人间的地方。我还没有完全忘怀人间，我还惦记着在人间里自己曾经经历过的一幕幕。我是无言的，我是想引颈高歌，我是想自己，在这面对崩溃过了的土地上，再次给人间一个新的迹象，给自己生命存活的一个新的理由！

　　这就是我的浮词烂句。假如一些人，认为我讲的话,纯粹是无理,或者自恋自爱,无理取闹，那我也没有什么抱怨，他们尽管可走自己的路,我也丝毫不需任何一个人的怜悯同情.请相信，当我在阴暗潮湿的角落，在另一个世间里，构思自己心灵感触的时候,我决不会笔走偏锋,不会把人间故意给描绘得乌烟瘴气,而后在那里偷偷傻乐.我只是描写自己，描绘纯真，我不想把一些简单粗暴的东西，带进我的这些文字里。

　　我很高兴自己，能有这样一次机会：我将再也不会有所顾忌，我只简单的有一桌一椅，一只秃笔，就可以开始自己心灵的流泻了。他们的生活，我自己的家乡，还有遥远的城市边缘，与自己同样生活过的一群人，我都可以毫无顾虑的，用自己的心灵，来舒展他们的愁絮。我的相思兄弟，在他来到这个世界之时，就已经与我的心灵连到一起；以后，即便我蜗居于阴冷潮湿之地，我同样要把自己的所思所想，拿来同他分享。这样的，我们相互之间，就不至于使彼此灵魂太过于寂寞，也获得那些无依年代中心灵纯粹的丝丝补充。

　　而尽管我已经离去，你千万不要以为，我的心灵就已开始冷却，在以后的时光里，我将会以事实证明：即便人间的生灵，他们在做的一些貌似匆忙而神圣的工作，也不来得比我现在所做的事情，更有意义，更来得真实，更令人感到心境坦然。我在地下的生活，即使千创百孔，也决不比人间显得更加腐烂，更令恐惧笼罩心灵。我在这里，自始至终的，都完成了一个完整的自己。无论我曾经来到世间之时，还是我离开世间之后，我还都一直没有放弃，用纯正眼神来看着这个世界。

　　活着之时，在校园里我经过了太长的时光。时常的，当那时眼睛一开或者一闭，我心灵里蹦出来的，就是这些心如止水的安宁生涯。我太熟悉那里的生活，还有所有经过着的这些人群。他们的自然，他们的达观，还有他们无时无刻展现出来的有别于社会人的优雅，都令人心旌动荡。现在，在这地下的一段时间，请相信我：我会抽出时间，把那时的思绪作一番新的整理，完整的展现给地上的诸人。同时，因为我也看过别人的生活，还来过自己的日子，于是我就不可避免的，同样要对一些别的事情进行涉及。因此，假如我以后的书写，有些零乱，而且在不同场合上有些变动，也表现得毛毛噪噪，那就请大家报以理解的心情。

　　而我所生长的那片土地,有玉米,稻花香的地方,发生了太多微琐,卑小的事情;在我存在的时刻,我决不想作半点的评判.那里如千年前一样,有自己的宗法,有自己的准则,我无能权力去干涉它,说长道短.但现在,因为作为一个脱离了现场的存在,地下的法律亦给了我描绘过去的权利.因此,我来说出自己积郁已久的话,暂时耽搁大家宝贵的时间.（未完待续）