“是的，我今天发现月经过了好久没来，所以我买了验孕纸。我不知道要怎么办，亮亮。我不知道。”我大脑一片空白，完全不知道应该怎么办。

　　电话的那头，沉默了很久。许久以后，林亮迟疑的声音响起：“打掉吧，木木。我们现在不能生下来，也不能结婚。你知道的，我家里在准备我出国的事情……”

　　林亮接下来说的是什么，我都没有听见。我只是机械的应着，他说什么我都嗯。

　　是的，他说的我都知道。半年前，他家里就告诉他等他毕业就出国。只是签证一直没有办下来，他才先找工作做着。一开始，他很坚定的告诉我，等他一年，他一定会回来接我。一个月以后，他开始沉默，接完电话以后再也不安慰不安的我。一个月前，他提出了分手，说长痛不如短痛。

　　我不舍的。我怎么会舍得？经过那么多，我才决定爱他，如同没有受过伤一样。我那么全心全意的爱着他，照顾他，为了他的喜怒哀乐而喜怒哀乐。我怎么会舍得？

　　于是我要求自然分手，在他出国前谁也不提分手的事情。等他出了国，自然就会断了吧。我不是电视里演的傻女人，相信爱情是万能的；可是我也做不到说放就放，所以我选择自然遗忘。可是……这突如其来的宝宝，我该如何是好？

　　林亮回到家，一直阴沉着一张脸。我知道，他在怪我不谨慎。呵，什么时候，我们已经变成这样了呢？不可否认，我的眼光是好的。林亮在短短半年的时间，已经升到了经理。他的应酬，越来越多；对我的感情，越来越淡。对我唯一增加的，却是怀疑。

　　“你还在玩游戏？你知道现在几点了吗？游戏里的老公很好吧？啊？”林亮洗完澡，看见我依然坐在电脑前，终于开始咆哮。

　　我头也不回，也不解释，因为已经解释了无数回。他总是不回来，我开始迷上了网络游戏。我想要借着游戏，淡化我对他的依赖。我本来想要好聚好散，可是他却如此咄咄逼人。

　　“行了，明天请假，陪我去医院吧。然后，我们分手吧。我给你自由，我放你走好了吧？”我眼睛盯着电脑，手里依旧啪啪的瞧着键盘，和门派里的朋友们开着玩笑。嘴里终于说出忍了好久的话，是的，我累了。就让这一切结束吧。

　　‘啪’，键盘被他一下扔在地上，那张我以往总是看不厌爱不够的脸，此刻在我看来是如此狰狞。

　　“分手？你有了后备了是吧？终于舍得分手了是吧？我告诉你，想都别想。我一天没出国，你一天就得待在我身边。孩子是一定要打掉的，但是，你不准走。”林亮咆哮着，一下将我拽到床上。我看着他，面无表情。

　　眼泪，早已经哭干了。自从他家告诉他出国的事情，我们几乎三天一小吵五天一大吵。一开始我会哭，他会心疼的安慰我，吻我，然后我们疯狂的做X爱。后来，我哭，他厌烦，冲我大嚷不许哭。再后来，我还是会哭，他已经可以好像什么都没发生一样玩着电脑。现在，我已经可以面无表情。如果他再过分一些，我会穿好衣服拿起包，出门。

　　躺在医院的小床上，腹部一阵阵的绞痛。林亮在一旁，兀自看着杂志。

　　早上8点吃过药流的药以后，每隔0分钟我就跑一次厕所，医生说了，如果看到白色大团的分泌物就叫她。

　　一直到10点半，终于流下来了。我心里松了一口气，腹部却更疼了。

　　“叫你男朋友去给你买点热稀饭，一会打完这瓶点滴就可以回去了。记住这个月不能行房事啊，如果一直出血，要来复查。小腹会一直很胀，血停了就好了。多吃点营养的东西，这段时间一定要好好的补一补。”医生交代完事情，就让林亮拿着单子下去拿药了。我一个人躺在床上，满腹悲凉。

　　三年前，我看着刑玉玉打掉孩子，我对我自己说，我绝对不会做这种事情。我一定会在准备好以后，才怀孕。如今，不过三年，我却在做和她一样的事情。我伤害了一个无辜的小生命，更伤害了自己的身体。我对不起疼了我这么多年的爸妈，我没有照顾好自己。

　　最重要的是，我为了一个不值得的人，伤害了自己。

　　最后一次环顾着我住了一年多的小房间，这里，曾经有我最幸福的时光。然而，就像那句话说的，过早采摘的果实，是不会甜美的。我最终，还是失去了幸福的资格。

　　锁上门，毫不留恋的将钥匙丢掉。手机卡，拔出来扔掉。

　　林亮，我走了。你曾经对我的好，我会一直记住，并且永远感谢。然而，你给我的伤害，我也会记住。

　　我不怪你，是我们相爱的太早。就像苏永康的那首歌唱的：只怪你和我相爱的太早。

　　对于幸福又了解的太少。

　　于是自私让爱变成煎熬。

　　付出了所有去让彼此想逃跑。

　　上天让我们相遇的太早。

　　对于缘分却又给的太少。

　　才让我们只能陷在回忆中懊恼。

　　我想，当自己还不够成熟的时候，爱情的那颗果实是无论如何也不会甜美……所以，我离开。等到我有足够的资格来享受幸福，我一定会幸福。（未完待续）