（5）放手

　　于是，等啊等，继续等啊等，等到天昏地暗，等到中午……

　　天~！不能再等下去了！

　　他不可能睡到现在还没起床的，那太奇怪了！

　　心底里呼啦啦涌出一种不好的预感，我莫名其妙地恐慌起来，而且这抹恐慌伴着这个静得怕人的家和时间的缓缓流动，在一点点地加大、加深、加强、加重、加剧……到最后，它嘭地一声长成了参天大树，我的呼吸都险些被它撑破，这还了得，所以，我终于捏紧拳头鼓起勇气敲响了哥哥的房门。

　　“笃笃笃。”

　　“……”房内没有动静~。

　　“笃笃笃笃！”

　　“……”

　　房内还是没有动静。

　　“笃笃笃笃笃！！”

　　“……”

　　房内还是还是没有动静。

　　心底的恐慌在这个时候已经膨胀到了极点，我闭着眼睛咬牙推开了哥哥的房门。

　　然后抱着“死就死吧”的决心睁眼，然后就呆成了木鸡。

　　猜我看到了什么？什么都没看到，哥哥的床上空荡荡的，没有人，被子叠得整整齐齐的，好像昨晚根本就不曾在上面睡过一样，不单是床，整个房间也是空荡荡的，那个我非常熟悉的行李箱不见了，哥哥柜子里的衣服也不见了，他走了吗？

　　他扔下我一个人走了？

　　我猜得没错，他真的扔下我一个人走了，我在他房间的书桌上看到了一封信，一封写给我的信，是用电脑打印成的铅字信：

　　给我今生最爱的人

　　贝贝：

　　对不起，对不起，对不起，对不起对不起对不起对不起对不起对不起……我知道即使说上成万上亿的‘对不起’也无法弥补我这段时间所给你带来的巨大伤害，所以我思前想后，终于决定——放你走。你的眼泪，我已经不想再看到了——放你走，你就不会再哭了吧！你还是笑着的好……

　　虽然说是‘放你走’，但实际上走的却是我，不过意义是一样的。请原谅我的不辞而别，我是真的已经无法再面对你。我是个坏人，我从来都是个坏人，我有很多事情都骗了你。我不是贝贝护卫军的军长，而是黑社会的老大。那些贝贝护卫军其实是我的黑帮手下，我拥有一切，但是我永远都无法拥有我最想要的所在，那就是——你的心。这样绝望的痛苦不想你也承受，所以你去和安圣予在一起吧，和你喜欢的人在一起，每天快乐幸福地灿笑……

　　我今天去银行给你办了个帐户，里面存入了足够你这一生吃穿不愁的钱，密码是你的生日，帐本就放在我书桌的第一个抽屉里。

　　我走了，去了一个很远很远的地方，不是Q城，不要来找我，这一生都不要再来找我，因为——如果再见到你，我会无法让

　　你走！我说了，我是个坏人！十恶不赦的大坏人！

　　记住：要笑，要幸福！！

　　韩林野

　　×年×月×日

　　“哥~，哥……”

　　我跌坐在地，紧紧抱着那封信，放声痛哭……

　　哥你真的就这么走了吗？抛下十几年的兄妹情猝然离去永远都不再回来了？你可以做得这么潇洒，但是我没办法啊。

　　虽然这一阵子你确实伤害到了我，但是我没有怨恨过你，真的一点都不恨，我知道你是因为太爱我，我不管你对我的爱是男女之间的爱还是兄长的爱，我只记得我在你的羽翼下温暖快乐地活了十几年，五千多个日日夜夜啊，你的目光从来都没有离开过我，你的温柔永远只为我一人绽放，你为我的付出，就像天上的星星地上的沙石，怎么都数不清列不完，太平洋的所有海水也填不满你对我的爱……

　　哥你还记得吗？

　　我9岁那年养父母出海捕鱼遭风暴船沉人亡，得知噩耗后你紧紧地抱着我说“不要哭不要怕，还有哥哥，哥哥会永远陪在你身边，让你像别的小孩一样过得好好的”，你紧咬的嘴唇都渗出了血，可是眼里的坚强却像钻石一样闪着万丈光芒，结果你就自动辍学，出外打工成了这个家的顶梁柱，那时候你才13岁啊，你却跟那些大人们一起做苦力干重活，一趟就得挑100多斤的担子，三天必须运完5卡车的土，手和肩时常磨破，往往是旧伤没好又添新伤，但是从来不说痛，回来还得给我做饭料理家务，明明累得站着都能睡着，却永远将轻松温柔的微笑展露给我，让我像别的小孩一样快乐幸福地上学穿新衣服，能够给我扎好看的羊角辫，我受欺负了还会帮我打架而且从来没打输过。

　　从那时起你就是我的天空，我走到哪里都不怕，别人说什么都不怕，因为我知道我有个世界上最棒最厉害的哥哥，他强劲宽大的羽翼无时无刻无所不在地环绕着我，可以为我抵挡一切的风霜雨雪。

　　虽然在这个家里哥哥既要当爸爸又要当妈妈还要当哥哥，忙得一塌糊涂找不着北，但是每个周末还是会挤出时间来陪我玩，记忆最深的就是，哥哥带我去看烟花，在雪花纷飞的冬季里，我躲在哥哥的大风衣里，嘴里砸巴砸巴地含着大白兔奶糖，从他的领口露出两只小眼睛，啧啧感叹“烟花真漂亮啊，为什么别人都穿那么多裹得像粽子似的还叫冷，可我总觉得每个冬天都温暖得胜过春天呢？”。

　　每个冬天怎么可能不温暖得胜过春天呢？？

　　因为有哥哥的爱做成大火炉陪在身边啊，十几年来都是如此。可是我知道今年的冬天再也不会温暖了，我现在就已经开始觉得冷了，好冷，冷得心都开始哆嗦、开始结冰……

　　哥，哥我好想你，好想你回来，回来让我们重新开始重新回到过去那些温暖

　　的冬天，可是、可是我又有点怕你回来……天~，我这到底是什么心理？我恨死我自己了！

　　我去看哥哥送给我的那罐豆芽，不知道什么时候它们已经枯萎了，甚至开始腐蚀霉烂，我隐隐地看到了从它们残破身体里涌出的黑色潮水，就像悲伤的眼泪一样，祭奠着那些再也不可能回来的时光和记忆，但是“我爱你”那三个字的轮廓还在，而且比豆芽盛开时好像还要更清晰更深刻更浓重，就像哥哥的心吧？！哥哥现今爱我的心，不再明亮鲜活却如同墓碑上的文字刻着无法根除无法泯灭的永恒。

　　我抱起那罐豆芽，眼泪大颗大颗地滴在它们藏黑的尸体上……

　　我想起哥哥送给我的已经堆满了整整三大屋子的礼物，我想起哥哥用晶亮深情的眼睛对我说的“虽然你对于世界而言，只是一个人；但是对于你哥哥我而言，却是整个世界！！！！”，我想起哥哥在电话里用孩子般天真的口吻问我听不听得出他的声音；我想起我不小心烫伤手时哥哥紧张焦急得比世纪末日来临了还要严重的样子；我想起他轻柔专注地帮我洗弄脏的双脚；我想起他在我眼前晃着搞笑节目门票时的明媚笑脸；我想起他为我组建的贝贝护卫军；我想起他费尽心血为我做的贝贝全席；我想起他无数场为我打的架；我想起他无数次为我弄的丰盛菜肴；我想起他无数句一直被我视之为罗嗦的烦人叮咛“贝贝，早点回家”、“贝贝，路上小心点”、“贝贝，多吃点吃好点”、“贝贝，多穿点衣服别感冒了”……

　　我突然惊觉原来哥哥走的时候什么都没带走，他把所有的回忆都留给了我，那多年的回忆，那么多那么多，即使用余下的一生也翻阅不完。我陷在这些山山水水的回忆里，无穷无尽无止无休无边无涯地流泪哭泣，把每分每秒都过得天昏地暗恍惚如梦。

　　就这样不知道抱着那罐豆芽哭了多久，突然，心莫名其妙地咯噔一下，那罐豆芽便哆嗦着从我的怀抱飞出，重重地摔在地板上，在尖锐的乐声中轻易地破碎，如同盛开的烟火迅速落败……

　　再也找不到了，“我爱你”那三个字再也找不到了，透过任何一颗泪珠我都只能看到一堆泥土和着豆芽尸体还有玻璃碎片共同拼凑的狼籍，如同一个死亡的坟场在宣告着我和哥哥感情的落幕。

　　“哥，哥……”

　　我拼命痛哭，泪水流进我的脖子里，好冷，刺骨的寒冷，那个会帮我擦眼泪会焦急地说着“不哭不哭，哥哥给你讲笑话”的人再也不会回来了，世界是铺天盖地的冰雪霜霖，它们何时才会融化呢？它们何时才能融化？？

　　它们总会融化的吧，因为圣予带着他温暖的心来找我了，他不知道从哪里得知了“我哥哥彻底放开我独自离开了”的消息，他紧拥着我说：

　　“夕贝，从今以后，我不会再让你流泪。”