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舔舐伤口

我死去的27年 壹九九叁 1136 2024-11-19 06:29

  时间能治愈一切,我现在不相信这句话,因为伤口还在那里,不近不远,不清不楚。

  某一天,某一个场景,它便出现了,还就是那么的及时,你咬着自己的嘴唇,告诉自己,“你不能哭。”

  哪怕你不咬嘴唇,你还是哭不出来,因为你已经没有了眼泪。

  痛苦是什么,你已经被痛苦折磨到麻木,因为你一直唯心的活在自己的世界里。

  “世界并非你想象的那样,社会并非你想象的单纯。”

  最近这件事,没有抓住我不放,其实,是我不再紧紧抓住了,我觉得自己已经被折磨的无法正常生活和工作。

  但事情的严重性,并没有让我真正意义的放下,放在我的年龄和经历,真正放下除了狼心狗肺吧。

  扯开伤口,琢磨事情,看透糟糕的自己。

  这是我所不愿意的,因为谁会嫌弃自己,讨厌自己。

  我在一次次挣扎,努力,放弃中,特别难受,我一次次的用手搓着自己脸,我真不知道用什么行为可以搭配此刻的心情。

  我挣扎,我又想陷下去,又想挣扎,又想陷下去。

  自由发展是所有人所向往的,但是,物极必反,居安不思危,后果真的很难去想象,生活给你的意外往往比惊喜多,而且,多很多。

  我在捋一捋我自己,糟糕的自己,这一年,这两年,这三年,思想的巨人,行动的矮子,什么说得都蛮好,但是,做起来,往往碰到挫折,或者,有些事情暂时妨碍了原计划,也便放弃了,妥协给现实的生活。

  没有实现的愿望,就像心头的一个刺,时不时还是会扎一下自己,只有坚持成为自己想成为的样子,才会把那根刺拔了。

  这根刺让你正常的生活不能正常,扰乱你的思绪,你会转移注意力,放在物质上,或者,冲动着做些可以填补内心空虚的事情。

  但是,这一切看似忙碌的折腾,都是徒劳的,因为,你是空虚的,你不想认识自己,不敢正视自己,不想成为自己。

  你成为了那个虚伪,贪婪,暴躁,心里住着一个白白胖胖的魔鬼,那是名叫你的心魔。

  我此刻有些颤抖,我把一切写的真实,是否是我自己的安排,我太过自负,太过傲慢,太过自以为是,太过……

  好了,我没有了自负的资本,没有了傲慢的资本,没有了一切,我输惨了,但是我不服,这就是我给你的回答。

  刚开始,我确实怂了,觉得既然被你整惨了,何必有个退路让自己得过且过,但是,过了一段这样的生活,整日以泪洗面,心不安,心不静,日不能食,夜不能寐,惶惶不可终日,太难熬,还是,抛开过去的日子,重头再来。

  我经常纳闷,为什么别人没钱,没权,为什么每天都很乐呵,因为他们了自己,并且简单。

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