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父母

我死去的27年 壹九九叁 1441 2024-11-19 06:29

  我曾经怀疑过爱,怀疑过父母,怀疑过我是否应该存在在世界上。

  我给父亲说,“我感觉我是个累赘。”

  父亲说,“不能这么说,这就说到你母亲了。”

  我才知道我多么,喜欢他们,丢不下他们。我忘记他们已经60岁的人了,扛不住我的错误和情绪。

  我只图我是否要舒服的排出情绪,父亲5、6小时的通话,对我没有任何帮助,父亲感觉自己的无力。

  他开始暴怒,因为不知道如何开导我,会让我觉得世界有些意思。

  我一直重复,“世界有什么意思,人活着有什么意思?”

  父亲一直说着他的过往,谁的生活都不容易,我却不负责任的忘记了,60岁的父亲抗住了比我更多的压力,为什么我还要把发生半个月多的事情一直耿耿于怀。

  父亲今天身体异常的不舒服,他上个月出了车祸,我感觉自己特别不懂事。

  初衷是想赚钱,反而贴了家当。初衷是想安静,反而把负面情绪倒给了年迈的父亲。

  父亲说,“我们视频吧,今天工作有些多,刚忙完,身体有些不舒服。”

  我说,“看视频呢,我们聊微信。”

  父亲说,“那你忙吧。”

  我给父亲说,“哪里不舒服,胳膊,还是腿。”

  父亲说,“我困了,身体不舒服。”

  母亲说,“难道你以为家里是发钱的,你把钱送给别人,现在我们又把钱送给别人。”

  为什么我会如此的傻,为什么还是有那么多情绪。

  父亲开导了我半个月,我还是重蹈覆辙的在负面的怪圈里。

  父亲感觉到自己的无力,身体的疼痛,加上内心的苦痛,还有工作的无力,夹杂在一起,硬汉子的父亲好像知道困了。

  没有犯错的时候,父亲计划退休后在家歇着,现在计划出门赚钱。

  有时候,想想好像我是个特别不知足的人,我埋怨父母为什么要生下我,埋怨父母为什么这样教育我。

  我从没考虑过,说出这样的话,对他们有多大的杀伤力,力的作用相互的,我把一把吧刀捅在了父母身上,只图了自己的解脱。

  我是个罪人,这一世是来向父母讨债。

  父亲说,“年轻的时候,欺负别人多了,现在孩子犯了这么大的错误。”

  父亲一直开导我,我一会儿哭,一会儿笑,父亲说,“我都搞不懂你了。”

  他生气的拉黑了我的微信,删除了我的电话,我知道自己的言语和油盐不进,伤害到父母了,我给父亲发微信,聊天框里多了红色的感叹号。

  我给父亲打电话,“我把你删了,你就当做没有父母。”

  我说,“我离不了你们,你们是我不离开世界唯一的念想,要不然我早离开了。”

  父亲说,“你知道这件事,发生了半个月了,你一直还这样,你想想我容易么,宽解你妈,还要安慰你!谁来安慰我。”

  谁来安慰我,父亲说出这样掏心窝的话,并没有打动我冰冷的心,我还在低估。

  我说,“上一次犯错也是这种状态。”

  父亲说,“那你就把钱开玩笑,你们孩子呀心真硬,你心里有父母么。”

  我说,“有呀,没有你们,我也没有存在的意义。”

  父亲说,“那你那天还一心沉浸在错误中。”

  我情绪不好啊,状态就像今天一样。

  父亲说,“不要哭,答应我,你眼睛做过手术,哭解决不了问题。”

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