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我死去的27年 壹九九叁 2420 2024-11-19 06:29

  写下这个题目,我有些不寒而栗,虽然我此刻坐在家里的庭院晒着太阳。

  我好好面对自己的过错和真实的自己,就一件事情而要把深藏在自己内心的魔鬼揪出来。

  我过去从来不面对问题,一直在逃避,因为总有人帮我收拾烂摊子,父母,同事,朋友等,也让我感觉好像犯了错误也没什么,逃避错误就等于问题直接解决了。

  哪怕有问题后遗症,靠我足够的逃避心理和忘性,假装问题解决,屏蔽一切的负面影响。

  长期这样,导致我心理素质很好,但实则自己的问题越来越多,从没想过说这句话,做这件事后果是什么。

  我却用一次次的道歉,去填补自己的坑,因为我无法再次选择逃避,因为我得必须面对,牵扯到自己的利益,和以后的发展。我玩的有些过火了。

  虽然一件事情发生了,一个巴掌拍不响,我性格很好,在别人一次次施压和打压一年后,挤压内心的抱怨全部发泄出来,吓到了对方,也吓到了周围所有的人。

  我应该在一次次施压和打压时,直接说出自己的不满,委婉的表达,让对方知道自己在意,让对方考虑到有我的存在,而非别人从来没有在乎过我的感受。

  抽丝剥茧的看这一年发生的事情,我自我麻痹的活在自己想象的世界,把所有该面对的人和事,在自己脑中重新改造。我现在肯定的说,逃避真的可耻!

  一个人获得另一个人的尊重,并非拍马屁和一味地迎合,而是做着自己本分的事情,知道自己的存在。

  做着本分的事情,知道自己的存在,看似简单,我用一年的经历和实力的损失才明白的道理。

  人的自我还不能太过强大,“听句劝,吃饱饭!”不断的吸取周围对自己好的意见,及时修改自己的认知。

  我对周围有很强的不信任感,和说不上的依赖感。源于我对父母的不信任,父亲喜欢喝酒,偶尔在我眼中是个酒鬼,母亲是个“牌长”,她们沉浸在自我娱乐中,经常忘记了对孩子的

  陪伴。

  父亲一直喜欢喝酒,喝的烂醉如泥,还得弟弟照顾,然后找事,进行家暴,我脑子时不时还会闪现出父亲丑恶的嘴脸。每每当他正常时,告诉我,“我最爱的是谁?”他在想让我回答,“是我。”我却永远说不出这句话,因为在我心中他只爱啤酒。

  “我们也喝酒,为啥从没喝醉过。”

  “喝醉的情况根本没有,都是装的醉。”

  我和弟弟用自己亲身感受怎样才能醉,事实是不会醉。

  母亲喜欢打麻将,小时候带着我和弟弟玩牌,我们经常陪着母亲,看着墙上的时间一点点过去,从小知道如何自娱自乐去打发时间。

  我带着弟弟,去哪玩了妈妈其实都不知道,我记得经常带弟弟去网吧,因为我喜欢,弟弟也喜欢,妈妈我从不在乎我们去了哪里。

  母亲一直有一个理由,“我打牌打的好,可以挣钱。”

  我觉得这不是理由,那日子可以靠打牌发家,大家都去打牌了。

  从小父母在我心中没有权威感,他们说的话,我几乎没认真听过,他们等我们犯错了又开始苦口婆心的劝导,告诉我们他们给我们说了多少好话,怎么教育过我们。

  我心里对他们是嘲笑的,在喝酒喝打牌的时候,早干嘛去了。树木长成了,才知道歪了。

  父亲喜欢写字,我从不看,也不听,因为我知道他从来做不到。

  我把对父母的不信任感带到了社会,我即缺乏安全感,又很有自卫感,因为我知道父母只会图一时痛快说着话,我只能靠我自己。

  “我缺爱!”

  这是我前段时间扛不过去时,给同性好友说得一句话。

  “我给你车费。”

  “来看看我。”

  “我不要,给钱只能增加我的压力。”

  “我需要你来看看我生活和工作怎么样!”

  “我真的不能要。”

  “你还说把我当家人了?”

  “那我有时间就来看你。”

  我没有去看她,我有时间,因为我怕父母生气,因为我的坑还没有完全填满,我再出去玩,在父母的眼里,会感觉到我真的心大。

  “你认识到错误没?”

  “认识到了呀!”

  “你认识到错误没,给家里添加了这么大的麻烦!”

  “你认为我没认识到,难道我现在去外面,跳到河里,你就知道我认识到错误了。”

  “我现在很难相信你了,什么是真话,什么是假话。”

  “不要再逼我了,我能解决所有问题,向你们求助,只是不想亏了我的朋友们,他们都缺钱呀。”

  我不知道经历了多少和父母之间,艰难的通话,这件事情才逐渐开始解决,我也很用心的发现我内心很严重的问题。

  “你有很强的自卫,这样不好。”一位打工的老板告诉我。

  我因为对父母的不信任,感觉世界上的所有人不值得相信,唯有自己,但社会是个大集体,抱团取暖,我却特立独行,在别人眼里自己“怪”,我却也渴望得到懂得自己内心缺爱的那些人。

  我却从不敢告诉别人,我需要帮助,让别人看到自己的脆弱,内心已经千疮百孔,却还在苦苦硬撑。

  我努力兼职,想着有了钱,兴许自己会快乐,其实并没有,我自我膨胀的开始走向另一个极端,对钱的贪婪和不屑一顾,因为来的太过容易。

  父母最上常挂的,“三个娃,日子紧张。”成了我心里久久挥之不去的声音。

  钱在我内心是一个可以给我安全感的东西,越多我越安全。

  一个人真正的安全感是靠爱,而非金钱。

  父母卸下父母的担子,也只是第一次为人的凡人,我在这里并不是在说父母的问题,而是就事论事,剖析自己,希望自己可以借别人的人生和自己的人生,修订人生以后的地图。

  感谢我小小起伏的四分之一的人生。

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