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自知的,别逞能,

我死去的27年 壹九九叁 829 2024-11-19 06:29

  请允许自己不会一下就好彻底,那是童话,正常的人都有七情六欲,都是凡人,别太用力生活,因为不完美兴许才是刚刚好。

  一个人把所有的情绪藏起来,放进自己的肉身里,情绪在身体里蔓延,其实会对身体造成很大的影响。

  今天去药店帮父母买药,才真正明白父母已经老了,吃各种保健品和慢性病的药物,我的事情像是雪上的霜,我看着药品说明书,脑子的血往上走。我,真的太任性,不在乎父母太久了,忽视她们太久了。

  他们就是情绪最好的伪装者,和最不好的伪装者。怎么说呢,家庭氛围很好,一切正常,他们就把所有的负面情绪挂在脸上;一切不正常,他们好像清流一般的和谐和快乐了许多。

  我搞不懂他们所谓争吵的相处模式,他们认为是在沟通,我将近30年的生命读不懂他们。

  上次回家,父亲唠叨了我很多,我还是固执的想要为了理想再拼一下,我都在嘲笑自己,碰着金饭碗要饭,但这是我唯一一次灵魂和肉体合作的生命,就让我或好或坏的就对得起这一糟,“我能承受得了,最坏的事情。”

  “我已经不相信你了。”父亲说。

  当听到父亲说这句话的时候我灵魂沉默,不是沉默,是暂停了生命迹象,一切好像按下暂停键,“爸爸,你说了什么,我听清楚了,我不是那样。”

  这些自己的声音,我说给自己听,并没有说给父亲,因为我知道一切都是徒劳的。我已经走到了这一步,没有回头和说废话的权利和时间了,保守现在拥有的一切美好,抓住剩下和父母相处的日子,足矣,我用我一生去守候你们二老,用行动去过我唯一的旅程。

  我不好,但我已经出发,走了好久了。过往的日子过得只是浮华的充实,灵魂浮躁,贪欲泛滥,其实今天逛街的时候,真实的自己又冒了出来,贪欲让自己占有欲望又一次,隔了好久出现了,我没有把控住它,我还没有真正汲取历史经验教训。

  知错,还差真正悔改,写在此,以缅怀逝去的时光和世光。

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