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酒,就是那瓶酒

我死去的27年 壹九九叁 1257 2024-11-19 06:29

  我被骗的整个过程时不时还在脑中回放,我恨自己的傻,却没办法重头再。

  我知道一切都在自己的“自以为是”中搞得乱七八糟,自己,父母,还有朋友。

  我害怕某些日子,这些日子是我还款的日子,突然间收到朋友微信催还款的日子,毕竟过年了嘛!在我心里,过年是什么?!我只知道卡里有了工资,还钱,有多少给别人多少,留下回家的路费便好,少回家,买菜用小袋子,便一个月只有不到4百的消费,回家高铁来回233元,从山里出去来回53元,100多就是菜钱。

  我过去,去超市,每次买两大袋东西,只要喜欢,就买。每次100多,现在撑死30元,因为我要每天吃鸡蛋,这个钱不能省。

  过去,真滋润,真潇洒。

  “好好的日子,你不过,就要过这种紧巴巴,欠别人的日子。看好吧!”父亲这么问着,我妈这么问着。

  我沉默,我没有脸说话。

  刚发生这件事,我认为自己的存在就是个错误,对不起天,对不起地,对不起父母,对不起朋友,对不起自己。现在,我知道,我得活着还钱,不能给父母那么多压力,毕竟他们是一毛一分省的。

  父母的帐,我一辈子还不起了。

  还记得年前,家里一起吃饭时,自己说,“我不知道钱该咋花,钱多的。”

  我有些漂的,有些扣,我不敢买贵的东西,不买多的衣服,除了对吃的还好外,我基本上不花多余的钱,然而,骨子里,我对钱不够重视和尊重。

  我想起父母给我说的话,想起他们很认真的告诉我,他们在别人的地方买的东西物价比多高,拼多多多好,我的东西多么的不值得购买,出门走路不坐公交,口渴了两人买一瓶水,我买的冰激凌贵了说了半天。

  我现在才理解,他们穷过,我没有穷过,所以,我不理解。

  我不理解。

  过去,我喝完酒,会哭,我讨厌不争气的自己,讨厌贪得无厌的自己,讨厌懒惰的自己。而我,却只会依靠别人。

  我现在,喝完酒,我很平静的,没有了别的情绪,因为我可以控制自己的情绪,因为一切只能靠自己。

  我痛恨自己的过错只能照顾好自己,对父母再不添加任何事情了,看着他们头上的青丝,我不想多看一眼。我只能照顾好自己,我不想对骗子有多大的恨意,虽然我变得戾气很重,不愿意接触别人,任何人,因为我借钱的时候一个同事让我网贷,还好由于不会操作放弃了,事后15万的窟窿,已经头皮发麻,假如网贷我们家只能卖房了。

  我害怕和人接触,不知道对方到底想些什么,或者说,我求助的时候,我没有了想法,而对方随意的说着无所谓的话。而我就听了,我就成了那些无所谓的话的牺牲品,只能怪自己,因为别人只是无所谓的说了。

  从那件事后,我默默发誓,当有人有情绪或者状态不好,找我时,我帮不了别人,或者不想帮别人,我直接告诉他,我帮不了他,最好,不要说些废话,有可能他就废了,说话,要负责任。

  当然,自己以后也要有脑子。

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