离异后没多久，各路好友陆续向我传递他们看到的苏晓的现状。很多人看到苏晓在街上带了一个女人，看关系很不一般，而每个人描述的女人又都不一样，绝对不是同一个人。也有女同事对我说其实我们离婚前就经常看到苏晓和一个女人在公园里私会。也有的说看到他和某个女人推着自行车漫步在某条路上。我无语。我单位远，为了方便，总是带儿子住在学校，一周才回市内的家里一次。苏晓的行为我竟毫不知情。当然同事们这么说无非是想劝我这种人不值得为他心痛。可他们哪里知道我听了只有更加心痛。苏晓就像一把刀，深深地扎在我的心上，我相信，此生，这把刀是拔不出来的，因为倘若拔出来，我只能失血过多而死。

　　我想这时候的苏晓也是不好受的，他像一头困兽，疯狂地折磨我。他有时候发短信，有时候打电话，告诉我他找好了，马上就结婚。而他的每一条短信，每一句话对于我都是一把把的利剑，剑剑刺中我的心脏。

　　过了一段时间，苏晓为了能尽快再婚，把孩子送到农村老家一所偏远的寄宿学校，前夫的三姨家的女儿在那里教学，多少能照顾到孩子。可是孩子是第一次离开家，自然是哭闹不休，哭得我也心烦意乱。我有次送他到校要离开时，孩子忽然又哭了起来，说妈妈你放开我，放开我。。。。。言词悲切，听者无不为之动容。我和孩子的表姑怎么劝孩子都还是哭泣不止，我第一次深深地意识到自己所犯下的罪孽，体会到离婚给孩子带来的深重的痛苦。当我终于在孩子姑姑的配合下离开的时候，我一路踉踉跄跄，几欲跌倒，随身戴的MP里当时正放着马连休恩的《布列瑟农》这首歌，我听得心都碎了。走了很远，还看见孩子和姑姑蹲在地上纠缠，歌里伤感的调子一直在我耳边回响，那火车驶过荒野的声音此时更显得无比地悲怆无比地荒凉。我感到自己也成了无家可归的一只狼，在夜幕下面临着死亡或永久地离开，遥望美丽的故园，绝望而无奈，日升月落，我躺在冰凉的大地，无语而沉静，除了面对，我又奈何？

　　我们离婚半年多之后传来前夫再婚的消息。消息是从苏晓的口中传达给我的。他在电话中冷静地告诉我，他已完成了结婚仪式，正式再婚，让我不要打搅他。这个消息，让我的天空在瞬间坍塌，那种生不如死的感觉再次覆盖了我的全身。我像一个失去了知觉的人躺在床上，无声无息。我真愿自己口吐鲜血，倒地而亡。也不要承受这生命中难以承受之重。

　　每次上完课，学生自习时，我站在窗前，望着窗外高耸的梧桐，繁盛的枝叶，都有一种跳下去的冲动。可是仔细想想，又没有勇气。一则自己还年轻，二则儿子还那么小。我怎么能让他没有妈妈。我自己从小缺乏关爱，怎么能让他再和我一样呢。只要我活着，孩子就永远有依靠啊。

　　苏晓在结婚后得意洋洋地给我发来短信，说他找到了幸福。说以前和我在浙江在安徽打过架，让他很是耿耿于怀。我无语，我们俩在一起那么多年，美好的事情他一概没记住，只记得夫妻之间闹矛盾，打架的事情。记得恋爱时总是好吃好喝此后他，他却只记得我们俩有次闹矛盾我没给他做饭，自己出去吃了一晚烩面的事情。我晕，我还有什么可说的呢。儿子的姑姑说苏晓找的是一个副校长家的闺女，是大闺女，也是一个老师。前婆婆到处显摆说女方家有两套房子。我忍不住好奇，找苏晓的同事也是我的一位高中同学打听了一下他现任妻子的情况，才知道，原来他找的并不是什么老师，是其父原来在某高中当过几年副校长，在其高中毕业没考上大学之后给她弄了一个编制，成了这所高中的一名正式工人。这个女人结婚一个月就离了。并不是苏晓口中的大姑娘。独生女倒是真的，家里两套房子也是真的。这才是苏晓找这个女人的真正原因。看看我自己的周围，想想也真有意思。我所认识的人中，中专毕业的去教中专了，大专毕业的去教大专了，高中毕业的竟然在高中工作，还是市里不错的一所高中。而多数没有背景的大专本科生，则分到了小学当了一名小学老师。至于现在更是有很多有才能的大学毕业生连份正式工作都找不来。而这些人什么都不用做就有人把他们的工作安排得好好的。据说前夫的这位后妻的家长倒是也很想提携提携她在高中部当个什么老师，只可惜烂泥扶不上墙。她除了在后勤呆着，哪里有活被派到哪里，实在是和当教师无缘。这还好，否则岂不是要误人子弟。按说现在上大学比我们那时候要好上的多啊，我们那时候少一分都不行。现在少好多分，只要掏钱也能上的。我不明白他这位后妻怎么会连个大学都没上。听说后来倒是参加了中文自考什么的。苏晓和她本人对外人则都宣称她是高中的老师，说是教地理的。真够虚伪的啊。想起自己年轻时放着财务科长的儿子不嫁，非要嫁给穷光蛋苏晓，现在苏晓却经常在我面前臭显摆，发短信说是领导的亲属才会呆后勤这些体面的岗位上呢。我和苏晓俩人白手起家，两名穷学生经历这十几年的辛苦奔波，按说他应该知道奋斗的苦楚和不易，现在却放话大夸自己做勤杂工的后妻，虚荣势利之心溢于言表，真让人苦笑不已。

　　苏晓结婚后并不愿意轻易放过我，除了拿孩子做文章，动辄威胁儿子和我不能见面之外，依然对我的人身作各种恶意攻击和辱骂。自离婚以来，他发的短信都能出本书了，短信内容真可谓是前无古人，后无来者。想着法儿地骂，侮辱，诽谤，谩骂，及其惨烈极端冷酷。我每次收到类似的短信都想，他这么对我，我该摆脱出来了，可是每次我依然挣扎在逝去的情感中难以自拔。许多人对我们两个的这种畸形的关系感到不解，我自己也很无奈。每次我都不打算理他，可当他发的言词实在让人气不过的时候我也拿起手机回骂他。我感到他越来越像个疯子，短信中言必称老子，对我则称呼为赖种，不要脸，卖X的。很多人看不过去，让我要么拿短信告他，要么找人打他。可我这二者都不会选择。以他的个性什么话说不出来，什么事做不出来，不爱的人可以为所欲为，而我心里对他的爱仍然残存，所以我依然是最软弱最易被伤害的那个，而找人打他，这是善良的我更不能做的。我恨他，我诅咒他，我希望他不得好死。可是我不会主动去伤害他。只能自己跟自己过不去。几年过去了，我仍然会梦到前夫，梦到他在前面露着调皮的笑容，我向他挥手，喊他的小名，晓，然后幸福地向他奔去，梦醒了，却发现自己出了一身冷汗。每次做和他有关的梦，醒来后我都惊悸不已。据说梦和现实都是相反的，梦中我总是因为他和多个女人纠缠不休拼命地撕拽他打他，他都不说话，任我发泄。而现实中则是他无所不用其极地迫害我算计我。我却无能为力。离婚后我换了将近十个手机号码，却仍然摆脱不掉他的骚扰和纠缠。有时候他也会发些不要脸的暧昧短信。想要和我如何如何。看来我猜的没错，和我在一起他三心二意，心猿意马，和后妻生活在一起他也依然本性难改。最让我头疼的是他和儿子的关系，他借口管教儿子，动不动对儿子大吼大叫，甚至动粗，这让我不得不和他三番两头地争吵辱骂。离婚已经让我生不如死，他却又始终不让我好过，一刀一刀剜我的肉，伤我的心，每当我的伤口即将愈合时，他就发短信对我辱骂不休。有时候是我在单位升旗的时候，有时候是在我和单位同事说笑的时候，有时候是在我外出旅行的时候，他那恶毒的短信如影随形，从未间断。我们办公室的同事都笑言，我前夫是阴魂不散。她们质疑我年轻时眼睛瞎了，怎么找这么一个极品男人。还是重点高中的老师呢，这都什么素质，这样的老师能教好学生才怪呢？真是丢学校的人。我能说什么呢，年轻时单纯幼稚，更何况那时候的他胆小内向，和现在的他完全判若两人呢。（未完待续）