（一）

　　改编《绫鼓》这出能剧为电影剧本的那段日子，我收到雯丽姐辗转寄来的一个小小的包裹。

　　她在包裹单上并没有注明真实的写信人姓名和发件地址。所以，我以为就是普通的商业包裹，里面装的是试用品或者广告之类的东西，就没有及时拆开它，任它在书桌上放了三四天。

　　等我打开它的时候，发现里面有一封信。读完信之后，我才知道，这包裹来自于雯丽姐。

　　而这包裹里装的，是一件无价之宝：

　　你在病重期间写的一本日记。

　　你从博桑回来之后的那个暑假末尾，去医院复查的前一天夜里，开始写这本日记，断断续续地，一直坚持到了你生命中的最后一天。

　　那是你在病中对自己的勉励，记录下来的自己的心路历程。

　　我从来都不知道，你还写过这样一本日记。

　　雯丽姐在信中写道：“心心，真是对不起。时隔这么多年，我都没有告诉过你，我从他的房间里，从他的遗物当中发现了这件东西。我把它悄悄地收藏了这么多年，既没有告诉你，也从未告诉过她的母亲。我是这个世界上唯一知道这本东西存在的人。”

　　她说：“这些年，我把他最后日子的心声，读了千万遍，里面的每一行字，即使闭着眼睛，也都能清晰地浮现在我眼前。我现在已经可以背得下来里面的每一句话。”

　　她说：“那时，我很自私地想，永远不要告诉你这件东西的存在。我想，你已经拥有了他的深情至爱，就算没有这本东西，你也已经十分富足。我想把这本东西留给自己一个人。我想，上天让我第一个在他去世之后发现这样东西，天意已经很明显，就是允许我拥有这份感情的终身纪念。”

　　“你来香港，我们在沙田中心偶遇的那次，面对着已经长大的你，看着你生命里的沧桑和悲怆，我感到十分羞愧，我想要安抚你，想要告诉你，他还留下了这样一本东西。但是，我舍不得把它拿出来，让你带回去。我不想和它分开，不想失去他在我生命中唯一留下的痕迹。”

　　“你走了以后，我内心不安，十分自责。我在夜里总是梦见他。他无言地看着我，还像从前那样友善，那样温和。但我觉得他是在期待我的自愿。他留下的这本东西，一定是希望你能够拥有的。你们是融为一体的。他一定想要让你看到他最后的心声。”

　　“我带着这样内疚而矛盾的心情，过了一年又一年。每一年新年到来的时候，我都会拿出他的日记，独自奉读一遍，然后对自己说：我就再保留一年，明年这时候，我一定要把它还给心心。”

　　她说：“可是，到了下一个新年，我又失去了力量。于是，就这样拖延了好几年。直到现在。”

　　她说：“多少个夜晚，我涕泪滂沱地读着他过去写下的文字，只觉得锥心刺痛，无法抵挡。我痛哭不已，却不知道自己为何而哭。为他的命运？为他的温暖？为我不能走进他的心里？还是为你们不幸的爱情？”

　　她说：“现在，我终于决定，要把它寄给你。希望你能原谅我的自私，原谅我私自藏了它这么长的时间。这些，都是他因为你，才会写下来的。物归原主吧。”

　　她说：“现在，你们可以在这个本子里再次相会了。”

　　读完她的信，我的眼泪充盈了眼眶。

　　我放下信纸，打开包裹着的丝绸，拿起那本封面已经略有发黄的日记本，双手颤抖着，翻开了第一页。

　　你无比熟悉的字迹，瞬间就再次出现在我的眼前，立刻模糊了我的视线。

　　（二）

　　“终于回来了。累得不想动。一路上，老汪竭尽全力地隔绝我们，阻挡我靠近心心，甚至连我看着她，也要加以坚定地阻止。还没有告诉老汪检查的结果。复查确认后再说吧。”

　　“高雄一定要帮我提行李上楼。虽然时感无力和疼痛，但我还没有虚弱到那样的程度。虽然已经是病人，但却不必有病人的心态。疾病，原是生命的正常状态。视之如常即可。”

　　“复查结果出来了。确凿无疑。我快要死了。”

　　“现在最大的问题是：该怎么让周围的人平静地接纳此事呢？父母、心心、老汪、雯丽......人们总觉得死亡是很难接受的一件事情。有时候我自己也是如此。比如说在溪源的古河道里看到心心毫无生气地倒在乱石堆上时。”

　　“然而，这是一个错误。必须断然放下我和心爱之人都不能死的这种坚固执著。”

　　“一小时前。特别疼。握不住笔。”

　　“不得不空白了三天。坚持记，这样有助于洞察自己，有无怯懦之心。”

　　“夜深了。各种强烈的难受。一波又一波冲上来。永远没有尽头。”

　　“想见到心心。希望她此刻就在身边。但是，如果要真爱一个人，就不能这样情绪化。在情绪化的情况下，此心就会纷乱，情绪就会冲动，我们就无法清醒地判断，怎样才是对她最好。”

　　“什么也没有对她说。”

　　“持续呕吐。课间休息的时间，好像全都在呕吐。”

　　“又迟到了。”

　　“早上疼到牙刷也拿不住。很显然，我正在快速地失去生命。但不必因此再失去那些比性命更重要的东西。”

　　“有把刀穿刺在胃里，无法拔出。站不起来。”

　　“整天都很困。浮生若梦。”

　　“疼痛停止的时候，感觉飞升到了天堂。”

　　“校长当众批评了我。老汪帮......”

　　“昨天没写完就睡过去了。”

　　“雯丽也知道了。没有成功地安慰到她。”

　　“做了胃镜。活体切片检查。高雄的母亲说，你现在应该告诉家里人了。我说，我知道了。她说，你是这样明白的人，我倒不知道说些什么，才能让你感觉更好。我说，谢谢伯母。我并没有感觉很糟糕。我已经自己游到对岸了，不再需要救生圈。”

　　“但，要把救生圈留给心心。要她来面对这些，不会容易。她毕竟只是未成年人。”

　　“伯母问我是否需要升级止痛药。我说暂时还不需要。”

　　“昨天有一会儿疼得很厉害。本来站起来的时候是没有事的，突然之间，就像有一整个火药库在胃里炸开了，稍一恍惚，就发现自己已经倒在地上了。幸好那时候老汪没在办公室。没有人看到。疼痛发散得很快。全身的血管都像被毒蛇咬过一样。有一会儿疼得产生了幻觉，感觉自己整个人都变成了一块蓝紫色的寒冰。”

　　“以前听说过这个阶段的疼痛是很难忍受的。但那只是听说而已。现在终于知道是什么滋味。——不过，也挺好。人生或长或短，能多一种经历和体验，也不失有趣。”

　　“整夜无法入睡。抱着枕头，趴在地板上才觉得好过一些。觉察到脑子里都是胡思乱想，心神散乱。这样是不对的。在任何情况下，都要控制乱想丛生。这是真正的训练。”

　　“真不是人过的日子。希望这个过程能够快点。”

　　“下楼梯的时候，感觉万箭穿身。”

　　“画画能帮助我看清楚内心的状况。内心不安定，画面就不均衡。”（未完待续）