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　　我朝樊斌递了个眼色，意思是你都跟我爸我妈说什么了，樊斌一脸无辜，意思我什么都没说啊，还继续装逼哪，怎么啦？我走到厨房，我妈正在做菜，都弄得差不多了，其中还有我最爱吃的韭菜盒子，炸得酥软焦黄，香甜可口，一看就不想留我了，想弄顿好的把我打发走。我一直想学着做这个，却始终摸不着门路。从前我妈说：“你看它这形状就应该知道是怎么做的。”我研究了半天，很专业地说：“是不是先把饺子包好然后压扁了？”从此我妈对我的厨艺就丧失信心，再也不张罗着教我做菜了。我跟她套话，问樊斌什么时候过来的。我妈挺开心地，说，刚出差回来，一回来就奔这儿来了，连家也没回。我这才放下心来。还有那么点儿感激他，庆幸他没把实话都说出来，跪地上祈求二老原谅。樊斌是抓住我弱点了，知道我从来都是报喜不报忧，特别是不可能当着父母的面跟他吵。我总觉得对父母不够好，最怕他们伤心，特别是我妈，她本来就心事多，睡眠不好，要是知道我结婚没两天就要离，从今以后她老人家就不用睡觉了，肯定天天睁着眼睛流泪到天亮。

　　我强颜欢笑地吃了顿午饭，又强颜欢笑地吃了顿晚饭，我收拾了桌子，洗了碗，坐下开始跟我妈聊天。天南地北，胡吹瞎侃，最后实在拖不下去了，天都黑了，我爸都困了，我妈说：“樊斌啊，都这么晚了，要不你们今天别回去了，就住这儿吧？”我赶紧收拾东西，拿了电脑，跟樊斌回家。

　　其实我的信心一直在瓦解。表面上看来，我越来越找到了一个人生活的乐趣和好处，而实际上，我早就知道这场闹剧最后必定会以某种我不情愿的方式无疾而终。到目前为止，唯一对这场婚姻感到安慰的是我的父母，这是它仅存的一点可怜的意义。而且，不可否认樊斌对我还有感情，这一点从他的眼神里就可以看出来——虽然那不是爱情，那是平时浑然不觉，一旦失去便会痛彻心扉的东西。除此之外，我们之间还潜伏着一个最可怕的杀手，它无处不在，日夜随行，哪怕激情已经不再，婚姻形同虚设，二人同床异梦，它也不离不弃，始终跟在我们左右，像空气一样无处不在。我是说：惯性。惯性的意思就是一旦打破就会觉得哪儿都不舒服。当然，这个意思也是，就算你不打破了，也不见得舒服。

　　到了家之后王媛给我打了个电话，说她母亲身体不太好，想最近让她弟弟带到广州检查一下，问我认不认识医院的人可以约个好点的专家门诊，我问她知不知道哪方面的，她说好像是胃病，吃东西总疼。我打了一圈电话，终于问到一个久未联系的酒友，他一口答应下来，说没问题，安排好了给我电话。我道了谢，再打电话回去告诉王媛已经找好人了，让王义直接带老人过来。

　　在我忙活这些事儿的时候，樊斌一直坐在沙发上看着我，我走过去，在他旁边不远处坐下。樊斌说：“小北，咱俩别闹了，”语气很诚恳。过了很久，我点点头：“嗯，不闹了。”樊斌说：“上次那件事，其实……”我采取从前他骗我那次一样的做法，摆了摆手，阻止他说下去。是真是假对我来说其实已经不重要了，至于他们采用的是男上女下还是女上男下，个中乐趣我更是无从参与。

　　当天晚上，我躺在床上背对着他，一直都没有睡着。不知道过了多久，天际微微发白的时候，樊斌突然从背后抱着我，很小声地喃喃自语：“我突然想起咱们从前住在301的时候，那时候日子过得挺苦的，你总哭。现在日子好了，你也不哭了，可是我们都没从前那么开心了。”我记得那个房间，是我和樊斌第一次同居的地方，很小，很破，没什么家具，房东也很苛刻。我俩都刚毕业，我在广告公司工作，樊斌刚进现在的公司，刚认识李理。那时我们经常吵架，不过也经常和好，不管是吵架还是和好都很激烈，经常吵着吵着就破涕为笑，我们时常跟对方说些掏心掏肺的话，并且坚定地不以为耻，反以为荣。听到这句话，我感觉眼角和背后同时有温热的液体滚落下来。

　　樊斌很会哄人，不像李理——有次我摔了一跤，他赶紧跑过来，关切地问：哎呦，手机没摔坏吧？可是，我感觉躺在我身后抱住我说话的樊斌那么遥远，仿佛远在上辈子，至少也是几十年那么远。从前每当我听到他这么说话就会感动地哭，现在我也在流泪，我努力地寻找当初那种感动的感觉，却发现它早已消失地无影无踪。我翻了下身，望着空洞的天花板，很想跟樊斌说说话，却不知到底该说些什么。最后我说：“樊斌，我跟李理上床了。”（未完待续）