第一卷笑话锦集第14o1章新婚之夜

　　新婚之夜新郎与新娘在床上做*爱由于不知道的某些原因新郎很快就不行了在这个时候新娘突然就大声叫喊：”抓强盗抓强盗”

　　新郎说：“哪里有强盗？”

　　新娘说：“就是你”

　　“我怎么会是强盗呢？”

　　“你不是强盗干吗带着刀？”

　　“我哪里有刀？”

　　“这不是刀吗？”新娘握着新郎的小鸟说。

　　“这怎么是刀呢？这是我的宝贝”

　　“不是刀？奇怪了那为什么这么快？”

　　第一卷笑话锦集第14o2章看?干?

　　一个连长（壮族人）他说的普通话里带有很重的壮音看总读成干他和连里的指导员是很要好的朋友一天指导员的女朋友来了连长知道后对指导员说：听说你的女朋友来了我还未干过你能带来给我干干吗？于是指导员就把他的女朋友带了来。连长一看原来是昨晚见过的。“哦是她吗昨天晚上我已经干过了呢。”连长笑着对指导员说。指导员？？？？？！

　　第一卷笑话锦集第14o3章新婚之夜[2]

　　有个小伙子结婚入洞房之前妈妈问他是不是紧张。小伙子说因为没有经验怕搞错了新娘不高兴。妈妈说不要怕到时候我在隔壁听着关键时候会指导你。入洞房以后两个新人因为害羞谁也没有先开口说话。直到半夜小伙子要方便就出去了一下。新娘也要方便因天黑不敢出去就大便在痰盂里。小伙子回屋时不小心踢翻了痰盂低头一看大声叫道：“怎么回事这里都是大便。”妈妈在隔壁蹲了半夜听到儿子叫喊心想这孩子真搞错了马上叫道：“儿子不是后边是前边。”

　　第一卷笑话锦集第14o4章有其主就有其鹦

　　一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡一路上货车司机寂寞难耐忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车司机欣然同意途中司机很不老实的乱摸女郎大怒司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车司机怒气无处泄将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去很奇怪于是停车查看究竟这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”

　　第一卷笑话锦集第14o5章避孕套的故事

　　某作家在其自传中写道：在我八岁那年一次偶然的机会我翻出了我爸藏在抽屉里的一盒避孕套当时我拿出了一个当汽球玩。（我那时不知道那是啥。）

　　我把避孕套吹鼓了用针扎了一个洞。看到“汽球”满天飞舞的情形我高兴地大笑.然后,我怕爸知道后打我,又把那避孕套叠好,放回了盒子里

　　后来,我就有了我弟弟。

　　第一卷笑话锦集第14o6章小姨子的诱惑.

　　我就要和相处一年的女友结婚了毫无疑问我很happy。

　　现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子一个2o岁的pLmm。她喜欢穿紧身的低胸T-shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我向**保证那是我在撒谎。

　　直到那一天我未来的小姨子ca11我让我去看看请柬的准备情况。当我到时她家只有她一个人迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了新娘不是我我现在唯一想做的就是在你结婚之前把我献给你。她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你如果你决定了就上楼来找我。”

　　当她走到楼梯的尽头和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。

　　我呆立了一分钟然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门走向我的汽车。

　　门外我未来的岳父大人浊泪横流给了我一个恶狠狠的hug：goodboy我们家的测试你已经pass了e1e你加入到我们的大家庭中。

　　这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊。

　　第一卷笑话锦集第14o7章和尚和尼姑

　　和尚和尼姑总是说不到一块儿去见了面总是打嘴仗。

　　某一日三个和尚碰见了五个尼姑尼姑见和尚人少就欺负和尚。

　　尼姑说：“对面三和尚上下六光头。”

　　和尚不甘示弱立即还以颜色：“走来五尼姑横竖十张嘴。”

　　第一卷笑话锦集第14o8章露出一点软毛

　　年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长所以小伙子经仔细考虑认为送一副手套最恰当不过——浪漫又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了结果女友的妹妹拿了手套给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容封好后寄给了女友并附上一便条：亲爱的：我选了这件礼物因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的容易脱下来的那种。它的色调非常浅不过卖它的女士让我看她用的同样东西已经三个星期了一点都不脏。我让她试了试你的她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行因为在我下次见你之前肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它为了我。全身心地爱你约翰又及现在最时兴的作法是把边翻过来露出一点软毛。

　　第一卷笑话锦集第14o9章豆腐

　　南京事件后为防止食物中毒食堂给我们吃了一个星期的豆腐。某男生天天懒得去买饭拜托一女生代买饭钱以后再还。一星期过去女生迟迟不见还钱在教室里下了最后通牒：“以后不给钱就别吃我豆腐。”全班愕然。

　　第一卷笑话锦集第141o章比你爹的还长两节

　　一女子新婚之夜丈夫同其开玩笑将**用绳拴于背后其妻问此物哪去夫曰：小时被狗吃掉。妻回娘家哭告其母母嘱其认命。又至晚间夫掏**与其大干一场。次日妻欣欣然回家告其母：夫有此物！母问此物多长女羞不答母拿出一笤帚疙瘩指二节处问此女有此长？女摇头母增至四节女亦摇头其母猛增至七节问此女此女方点头母骇然曰：比你爹的还多两节。

　　第一卷笑话锦集第1411章熄火

　　父子到公共浴池洗澡.

　　回到家后.儿子对他妈说:我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大.爸爸告诉我,他的是大卡车,我的是小蹦蹦车.妈妈对儿子说:别看你爸的大,可在家老熄火.

　　儿子到他爸爸那里,说:妈妈说啦,别看爸的大,可在家老熄火.

　　爸爸哈哈大笑:别看在家老熄火,在外头可是从来没熄过火啦.

　　第一卷笑话锦集第1412章猜拳

　　前几天我去出差去上海幸运有pLmm

　　（漂亮美眉）同去。

　　一时高兴便和mm玩扑克。

　　我伸出两手说：“一对五！”

　　mm伸出两手说：“一对十！”并把两脚抬起。

　　我只好脱下内裤说道：“一对蛋！”

　　谁想到mm立刻摘下胸罩说：“一对尖！”

　　我看了看mm的34B只能说：“大！！！”

　　第一卷笑话锦集第1413章选用女干部

　　一个单位要提一名女干部共有五位少*妇参选。四名落选者在得知落选消息后在一起总结起经验。第一位说：我上面没人。第二位说：我上面有人但不硬。第三位说：我上面有人也硬他说我没活动。第四位忙说：我上面有人、也硬、我也活动了但他说我没出血。说完后四人有所领会齐声哈哈大笑。

　　第一卷笑话锦集第1414章打赌[2]

　　一位地主用驴驮着二箱子珠宝往回家赶在途中遇见一个农民。农民把地主叫住说：“老爷你感和我打赌吗？”

　　地主说：“赌什么？”

　　农民说：“就赌你的驴身上的珠宝。”

　　地主说：“怎样赌法。”

　　农民说：“我说一句话能让驴笑再做一个动作能让驴哭。”

　　地主不信就同农民打赌结果农民赢了带着两箱子珠宝走了。地主越想越不对劲就问驴到底是怎么回事？驴哭尚着脸说：“他过来和我说他底下的那玩意比我长我就大笑——不可能——不可能结果他脱掉裤子后那玩意真的比我长我就哭了。”

　　第一卷笑话锦集第1415章占老娘便宜

　　有个年轻的小伙子到一家家具店买家具他跟老板娘说：“如果你将沙卖得很便宜我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了就将沙以几乎是成本价卖给了年轻人。

　　第二天年轻人又来到那家家具店要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了,认为年轻人蛮不讲理于是双方吵了起来。

　　老板娘当着众多顾客的面对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙上占了老娘的便宜今天又想在床上占老娘的便宜！”

　　第一卷笑话锦集第1416章造句

　　一天小明（某小学的学生）的老师布置了一道造句题：将“世界”、“党政”、“社会”、“人民”四个词造成一个句子。

　　小明百思不得其解回到家中问父亲父亲举例说明：你爷爷好比“世界”我相当于“党政”你妈妈是“社会”“人民”就是你。再去好好想想吧！

　　小明在自己的房间里想了很久、很久……但就是想不起来于是就到爷爷的房间里要去问爷爷可是他一进门看见爷爷正在睡觉就跑到妈妈房间里去了结果小明的父亲和母亲正在行房他爸爸气得就打了小明一巴掌小明眼泪马上就夺眶而出。

　　正在这时小明嘴里嘟出了一句话：“世界在沉睡党政在玩弄社会人民在流泪！”

　　第一卷笑话锦集第1417章被奸时的姿势

　　一妓女因为嫖客给的钱少诬告嫖客强*奸她。

　　警察问她：“当时你头朝那？”

　　小姐说：“朝东”。

　　警察又问：“脚朝那？”

　　小姐说：“也朝东。”

　　警察说：“胡说。”

　　她说：“大爷俺没胡说这姿势是人家要的。

　　第一卷笑话锦集第1418章不吃亏[2]

　　从前有一位妇人生了一位大脑有点不好使的女儿。由于怕女儿长大了受别人欺于是从小就告诫女儿无论做什么事都不要吃亏。女儿听了便常在心！

　　女儿一天天长大了18岁的一天姑娘他爸在地里干活她妈叫她去送饭临走前又重复叮嘱别吃亏女儿高兴的提着竹蓝出了。

　　来到一条独木桥上时对面有一位汉子梨完地杠着梨走来姑娘想让开但她妈叫她别吃亏于是迎着走了上去。

　　那汉子见她走来便说姑娘你让开我这重姑娘想要不吃亏于是你让你让

　　那汉子不高兴了,把梨放下顶住了路姑娘也不让顶了上去

　　那汉子觉得于是兴奋的抱住了姑娘姑娘立即“不吃亏”的抱住了汉子。

　　汉子高兴的亲了亲她的脸旦姑娘也就“以牙还呀”啦！汉子性趣来了抱着姑娘退回玉米地里与姑娘做起爱来姑娘不必说虽有点痛但怕“吃亏”

　　就这样那汉子捡了个便宜,等姑娘回到家立即向她妈报告说她今天做件“不吃亏”的事。她妈问啥事？她说一个男人把我干出血来我就把他干出浓来,不吃亏吧

　　说完得意的笑了她妈听了气得愣在那儿

　　第一卷笑话锦集第1419章煮红豆

　　有一天丈夫要出远门妻子说你别怕你在外边忍不住就干吧不过要在瓶子里装上一颗红豆表示干一个再干就在装！

　　丈夫听后很感动对妻子说你也这么办吧然后就走了！两个月后回家拿了一个装三十个红豆瓶子对老婆说你的瓶子呢？结果老婆拿了一个就有五个红豆的瓶子丈夫一看感动了说这么长时间辛苦你了妻子说没什么我都煮了四次红豆粥了！

　　第一卷笑话锦集第142o章生物课

　　有一天上完生物课老师让大家提问题开始有个调皮的孩子说：“老师提什么问题都可以吗？”老师说：“可以！！！”

　　那个孩子就问：“老师为什么作爱时男人爽而女人不爽？”老师说：“你***真笨你自己想象你用手抠鼻子你鼻子爽还是你手指爽？”

　　然后学习委员问：“老师为什么女人来月经时不能干？”老师说：“操你比他还笨你想象你流鼻血的时候还能用手抠鼻子吗！”

　　最后班长问“老师为什么女人喜欢顺奸而不喜欢强*奸？”老师说：“操仨人儿里面你最他妈笨！！你想象你在大道上走过来个人就抠你鼻子你他妈乐意呀！！！”

　　第一卷笑话锦集第1421章好人好事

　　有个好心人很热爱帮助人有一天晚上下班后他骑着自行车回家看见有一个少女一个人走夜路。

　　“我送你一程怎么样啊？”

　　“好的啊谢谢了！~~~~可是我坐哪里啊！？”

　　“你就坐在前边吧！”

　　于是就上路了过了一会那女孩到家了。

　　“谢谢你了好心人。”

　　这时那女孩借着屋里的灯光看到了那个人骑的自行车根本没有前边的横杆“奇怪了啊那我刚刚坐在哪上的啊~~~！！？？”

　　第一卷笑话锦集第1422章这里最便宜

　　一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。

　　医生问：“有什么问题吗？”

　　男士回答道：“你愿意观看我们做*爱吗？”

　　医生虽然觉得有点困惑仍然答应了。完事后医生说道你们做的很好啊没有什么问题收了他们32美金的诊疗费。

　　尔后数星期这对男女又66续续来看诊了好几次他们都先预约来到诊所请医生看他们做*爱医生也每次宣布没问题并收32美金的诊疗费。

　　这天医生按耐不住了问道：“你们到底想找出什么问题？”

　　老先生回答道：“没有啦她是已婚我们不能去她家我也已婚也不能去我家而假期大饭店要收费6o希尔顿饭店收费78在你这里只要花32并且我还可用医疗保险扣抵28美金……”

　　第一卷笑话锦集第1423章一代名妓

　　某村处于荒郊野外是展中村庄没有达但正在向这一目标前进为了给村中一些先富裕起来的公民谋福利村委会决定从外地引进一项服务业-妓女。仔细调研后一名妓女在该村终于落户。为什么只要1个呢？因为该小姐是百里挑一的结果作风顽强可以一当百非常耐用况且其服务对象只是村中的一半公民而已因为另一半公民显然不需要。还有如果引进太多的妓女容易引进妓女同行间的恶性竞争如价格战之类为了方便管理只要能顶事一个就够了。可见村委会是多么地深思熟虑当然引进该小姐后全村自然就流行“我们只养一个村长和一只鸡”的流言了。

　　由于小姐关乎村委会的尊严和公民的人体健康所以村委会不仅令其专营(只有一人当然专营)而且还是官营(即国营)其管理和价格自然由村委会统一制定。其价格构成如下：

　　1、鸡场建设费：所谓鸡场建设费指为妓女正常开展工作所需要建设的软硬件环境设施有下列各项：营业厅与设备的建设和维护。道路指各家通往营业场地的道路。辅助人员的开销例如健康医疗人员、清洁工和管理人员。全村每个男人按照人头一次性负担初装费15ooo此费用虽然为一次性收取但不排除当设施需要维修、扩大、升级时再次收取相关费用的可能。

　　2、座鸡费：每个男人无论是否叫鸡每月必须交固定限额5o的费用称为坐鸡费。

　　3、本地鸡费：所谓本地指顾客到妓女的卧室里本地是对妓女而言的指妓女在自己家里“坐台”。这种情况下按次计费1次指到妓女卧室1次每待3o分钟算1次每次18o不足3o分钟按3o分钟计算。计费装置是妓女卧室的的钟称为“本地鸡费”钟国外进口色*情业专用的没有秒针、分针只有时针并且半小时才动一次。顾客自己的手表不能作为合法的计费仪器。

　　4、异地鸡费：所谓异地是妓女到顾客的家里指妓女到顾客家里“出台”。这时妓女带的计费装置为色*情业专用计费手表(钟太大了)称为“异地鸡费”表没有秒针、时针只有分针所以异地鸡费就是按1分钟1次计算1分钟的异地鸡费为15oo此价格包含了该妓女旅行所花费的费用另外还要加上1分钟的“本地附加费”15o。本地鸡费和异地鸡费统称固定鸡费因为费用的生地是固定的：或者在小姐家里或者在顾客家里。

　　5、鸡料费：享受小姐服务所需要的耐用设备和一次性材料称为鸡料费必须在小姐的营业厅和村委会购买。看到这里大家已经知道这位小姐的大名她就是全国名妓颠心小姐。

　　第一卷笑话锦集第1424章买毛笔

　　一男子进了百货店想选几支毛笔店里营业的有母女二人。

　　男子挑毛笔挑得仔细：先要了支小号的扯下笔套看了又看又放进嘴里舔了舔说“毛不顺”没要。又拿出一支大号的试了试笔套说“套上去太松了”也没要。随后欲离去。母女俩追出来一阵狂骂：

　　“臭男人太不像话了跑到这里来欺负我们母女俩。小B(笔)翻出来看摸摸舔舔嫌毛不顺!大B(笔)翻出来看看摸摸舔舔说套上去太松了。老娘在这里卖B(笔)都卖了十多年了没见这种买B(笔)的买不起B(笔)就死远点莫说老娘的B(笔)不好!”

　　大街上男子狼狈众人哗然。

　　第一卷笑话锦集第1425章老外真是了不起

　　今天和我妈去买东西,走到金鹰,迎面走来一个绝对是重量级的老外(很像那天输给中国的举重运动员),偶欺负他不懂中文,跟偶妈嘀咕了一声(声音不小):这个老外好胖啊!谁知他回过头对偶字正腔圆的说:爸妈给的,有啥办法?

　　昏倒!

　　在金鹰里,一群老外大约是第一次来,转昏头了,在找楼梯.忽然,其中的一位指着一个电梯对其他人大喊:**,**(楼梯),快,下流,下流(下楼)!

　　再次昏倒!

　　回家路上,又碰到一个手执地图的老外,他走到偶的面前,非常温柔的说小姐,我能吻(问)你一下吗?

　　第一卷笑话锦集第1426章农夫山泉有点儿甜

　　某妇有三个女儿作母亲的非常关心女儿的终身大事。

　　大女儿嫁给了一个教师。在大女儿的新婚之夜因为怕女儿难为情母亲跟大女儿约好第二天用录音机放一歌来说明自己的初夜感想。结果第二天大女儿从房里出来一脸的不高兴她放的歌是《“哭”不出来》母亲很担心大女儿将来的性福。

　　二女儿嫁给了一个运动员。在二女儿的新婚之夜因为怕女儿难为情母亲也跟二女儿约好第二天用录音机放一歌来说明自己的初夜感想。结果第二天二女儿从房里出来一脸的很疲惫她放的歌是《“哭”个痛快》母亲很担心二女儿将来的健康。

　　最宝贝的小女儿终于也出嫁了她嫁给了一个农民所以她也是母亲最担心的。在小女儿的新婚之夜因为怕女儿难为情母亲还是跟小女儿约好第二天用录音机放一歌来说明自己的初夜感想。结果第二天小女儿没有从房里出来录音机也一直没有动静母亲不知道小女儿到底是不高兴呢还是很疲惫所以心里忐忑不安。忽然新房里的电视机打开了接着是不停换台的声音过了足足有半个小时电视节目终于被锁定下来然后传出的伴音是一段广告最后一句是：“农夫山泉有点儿甜！！！”

　　第一卷笑话锦集第1427章咖啡变牛奶

　　某酒店经理去美国考察来到一个大酒店用餐忽觉内急就去找厕所突然看见大厅边上有一个猛男赤身**站在那里很是纳闷可是内急就先去了厕所。

　　回来后。吃完饭想服务小姐要了一杯咖啡只见小姐走到哪个猛男身边蹲下用手一撸**~~~~~~哗~~~~~~~~~~射出一杯咖啡经理很是吃惊！！！原来那是一台咖啡机！！！！！！

　　晚上就住在了这家酒店可躺在床上怎么也睡不着觉一直想那台咖啡机！！突然内急就出去方便刚走出房间不远现自己什么也没穿就在着时对面走来一位小姐手中拿着一个水杯。经理忽觉不好！！！忽然想起那台咖啡机马上站在墙边这时小姐看见他一愣“呓！谁把咖啡机搬这来了正好来一杯”用手一撸呓？怎么不出咖啡噢！？可能不好使了多来几下吧！！”~~~~~~~~~~~~~~一阵猛撸~~~~~~~~~~~~~~这下小*平可受不了啦！！！！！！！！！！！！！！！！！哗哗哗哗~~~~~~~~~~~~~射了一大杯！！这下把小姐吓了一大跳！！！口中喊道“不好！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！咖啡变……变牛奶啦！！！！！！！！！！！！！！！！！！

　　第一卷笑话锦集第1428章城市猎人

　　一日一猎人带爱鹰逛街到一酒吧侍者道：“先生这里不可以带宠物进入请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。

　　须臾少*妇挟爱猫来侍者又曰：“夫人这里不可以带宠物进入。”少*妇也一人进入。

　　外面的猫从小娇生惯养不时抓鹰老鹰训练有素冷眼相示。一会猎人出来见其状怒冲冠使劲捏小猫。美妇出来见状抓起鹰说：“哼你敢抓我咪咪我就拔你鹰毛！！”

　　第一卷笑话锦集第1429章量脉博方法

　　一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人我刚才量他的脉搏一分钟跳动一百二十下而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来然后再量好了。”

　　第一卷笑话锦集第143o章解痒的药[经典推荐]

　　在古代英国亚瑟王**官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯但他知道猥亵王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望作为代价**官答应付给御医一千金币。

　　于是御医配制了一种痒痒水。一天趁王后洗澡时把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病要解痒只有用一个人的唾液要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是**官。

　　亚瑟王急传**官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了**官的嘴里。于是**官终于实现了他长久以来的愿望在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。**官过足了瘾王后的病也治好了。

　　**官回到家里御医赶来向他索要报酬。**官已经过了瘾而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王于是便想赖帐。

　　御医忿忿地离去誓要让**官付出代价。于是他又配制了一些痒痒水。这天他趁亚瑟王洗澡的时候把痒痒水涂在了国王的内裤上。

　　第二天亚瑟王又传**官进宫了。

　　第一卷笑话锦集第1431章接口问题

　　某高校为申办211工程大搞＂文明校园＂建设,规定大学生不许谈恋爱,学生处的教师每晚都出动巡逻,逮捕了6o多对恋爱的学生.

　　一天,计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获.

　　学生处的同志们刚想亮出逮捕证,那女生说:＂别急,我们在研究技术问题!＂

　　老师:＂什么问题?＂

　　女生:＂接口问题＂老师:＂＂

　　第一卷笑话锦集第1432章新秘书

　　甲：见过我的新秘书了吗？

　　乙：见了太漂亮了。

　　甲：告诉你吧她是机器人。

　　乙：是吗？！太不可思议了她能做什么？

　　甲：按一下她的左**她就做记录按一下她的右**她就以每分钟185个字母的度打字。如果你跟她做那个呵呵比真人还刺激！

　　乙：听起来太棒了！

　　甲：不过有一次我差点儿受伤……

　　乙：怎么了？

　　甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！

　　第一卷笑话锦集第1433章让座

　　阿鼠带着他五岁大的儿子小麒刚坐完公车回到家…

　　“妈”小麒对妈妈阿玲说：“刚才坐公车时爸爸叫我起来让位给一个很美丽的女人坐。”

　　“爸爸这样是对的”阿玲说：“这样是教你懂得礼节男人应该要让座给女人的。”

　　“可是我是坐在爸爸的大腿上！”

　　第一卷笑话锦集第1434章淫木匠的故事

　　话说一深山老林中住着母女两人与世隔绝因而平时都一丝不挂。一次请了位木匠来做事那木匠看那女子漂亮就动了邪念苦于老太婆在旁不好动手。一日老太婆说有事要下山告诉女儿说：除了递茶水其它事都不要理木匠。

　　过了一个时辰木匠说：我渴了要喝茶。

　　女子便端茶来木匠说：我不喝这种茶要喝你家茅桶里的茶。

　　女子又舀来一碗尿水木匠又说：是我的小弟弟渴了。

　　女子说：那你让他喝好了。

　　木匠说：他喜欢喝热的。

　　女子说：那好办脱裤要解尿。

　　木匠又说：慢他喜欢自己就着喝。

　　第一卷笑话锦集第1435章挤奶（续）

　　一美女未来得及吃早饭拿着一块面包、一盒牛奶急匆匆上了公共汽车。这是又上来一群人其中一年青小伙也未吃早饭手里拿着几个鸡蛋。不小心碰到了女孩女孩生气地喊：“讨厌把俺的奶挤出来了？”小伙子也急了：“你喊什么喊俺两个蛋你给挤破了俩俺还没找你呢！”

　　第一卷笑话锦集第1436章经典骂战

　　公共汽车上一个小伙子不小心碰到了一个蛮漂亮的女孩的胸部立刻招来大骂：“流氓！”小伙子很委屈地道歉但女孩不依不饶。双方开始骂战……

　　女孩骂道：“你是大流氓从小就是流氓！你妈刚生你出来你都不忘回头要看一眼。”

　　第一卷笑话锦集第1437章你夹那么紧~~~

　　有一天班上有位同学问老师三个私人的问题还拿了三个十元的硬币要给老师猜中间的硬币是人头或是拾元如果老师猜拾元的话就可以不用回答问题。于是老师答应之后那学生就开始问第一个问题：“老师你和师母洞房花烛夜的时候是谁先主动的呢？”学生问。然后这时候老师抽到的是人头。头低低很害羞的说：“是我。”

　　接著同学问第二个问题：“老师那谁在上面？”不幸的是那同学耍了一点小技巧。所以老师又抽到人头。

　　这次老师很不好意思的说：“还是我。”

　　紧接著问老师第三个问题：“老师你和师母洞房花烛夜的时候你说的第一句话是什么？”

　　此时只见那学生很用力的把那三枚硬币捏住当老师抽不出那中间的硬币时就问那学生：“你夹那么紧干嘛？”顿时全班哄堂大笑老师才知道是怎么一回事。

　　第一卷笑话锦集第1438章百步穿杨

　　有一对夫妻他们15岁就开始恋爱那时候就有性行为。直到他们结婚对**的各种动作几乎都玩遍了。一天老公想了个新花样把老婆脱光衣服分开她的腿把她帮在椅子上然后他自己也脱光衣服他在家门口端着那机关枪朝他老婆冲了过来。她老婆一看这还了得吗要是被他插中了还有个活吗？于是在他老公快上的时候她一歪身子。这下他老公可惨喽他的老二一下插在椅子上结果用力太大把老二给弄弯弯了。

　　第一卷笑话锦集第1439章关门

　　五岁的小明常常向父亲抱怨。

　　小明：“爸爸！为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门？”

　　爸爸：“因为你的小鸟还没长大要多呼吸新鲜空气。”

　　小明：“那为什么你自己洗澡时就要关门？”

　　爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！”

　　小明：“那为什么妈咪洗澡时也要关门？”

　　爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊！”

　　第一卷笑话锦集第144o章六十年

　　有一对夫妇上山去打猎到了山上现忘了带枪慌忙下山去拿枪。走到半山腰突然窜出一只老虎这个男的急中生智脱下裤子对着老虎。老虎也没有见过这东西一下愣住了这对夫妇趁机溜走了。老虎百思不得其解。这天老虎看见一位老妇人就拦住她向她诉说那天的事情并问那是什么武器威力大不大。只见老妇人吓的面如土色道：厉害厉害。一边脱下裤子道：你看六十年前我挨了一枪现在还没长好。

　　第一卷笑话锦集第1441章赤壁之战笑传

　　赤壁大战之前曹操和孙刘联军两军对峙。按照古代打仗的规矩当头的总会互相喊话一下。联军方面上阵当然是咱顶顶大名的诸葛孔明曹军则派出蒋干上阵。两人照面之后孔明摇着羽毛扇开口：“干你娘好吗？”

　　蒋干一听半晌目瞪口呆。

　　身后的士兵开始骚动蒋干只能摸摸鼻子说：“好……好……”

　　曹营士兵听到对方这样骂自己将领而蒋干居然这样回答顿时大哗士气降低了8o％。

　　曹操一看知道情况不妙只好赤膊上阵。

　　孔明一看曹操亲自上阵又开口了：“操你全家好吗？”

　　曹操一听也是半天哑口无言。

　　此时身后的士兵已经乱成了一锅粥。

　　无奈之下曹操只好含恨说道：“好……很好……”

　　曹营士兵一听不少人丢盔弃甲仅剩的士气都荡然无存了。

　　因此赤壁之战曹军大败从此天下三分。

　　第一卷笑话锦集第1442章拉登的网络恐怖主义

　　话说拉登与獒马儿久困深山天天蹲在地上看蚂蚁打架。一日萨达姆和李宏智造访四人辩驳时势论及网络一时起了意气之争。

　　萨达姆取过助手手提电脑直上IcQ投掷无数炸弹IcQ系统崩溃。萨满脸得色：“小丫的以色列哪儿是我的对手！”

　　李宏智微笑上前打开名惠网了几条“真言”顿时各地爆炸声浪此起彼伏。李一脸慈悲：“杀戮者非我所愿憎傻认是吾本意；偶尔放放鞭炮贺学员提高层次。”

　　獒马儿甚少上网一时无计逛到一网站欲以“布什是狗娘养的”为名注册之n次未果悻然无解。

　　萨、李窃笑之。拉登一见脸上挂不住拍案而起夺过电脑雅虎直搜“布什”得一小布什特写照遂掏出手枪对其脑门就是一枪。四座震惊钦佩倒地！

　　第一卷笑话锦集第1443章网上最盛行的警世狂言

　　1、钞票不是万能的有时还需要信用卡；

　　2、每个人都应该热爱动物尤其是煮熟的；

　　3、要节约用水尽量和女友一起洗澡；

　　4、要用心去爱你的邻居不过不要让她的老公知道

　　5、每个成功男人的背后都有一个女人。每个不成功男人的背后都有两个；

　　6、再快乐的单身汉迟早也会结婚幸福不是永久的嘛；

　　7、聪明人都是未婚的结婚的人很难再聪明起来；

　　8、成功是一个相关名词他会给你带来很多不相关的亲戚；

　　9、不要等明天交不上差再找借口今天就要找好；

　　1o、爱情就象照片需要大量的暗房时间来培养；

　　11、后排座位上的小孩会生出意外后排座位上的意外会生出小孩；

　　12、现在的梦想决定着你的将来还�

　　��再睡一会吧；

　　13、应该有更好的方式开始新一天而不是千篇一律的在每个上午都醒来；

　　14、努力工作不会导致死亡不过我不会用自己去证明；

　　15、工作好有意思尤其是看着别人工作；

　　16、神决定了谁是你的亲戚幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；

　　17、两个人的状态是不稳定的三个人才是！

　　18、服饰就象铁丝网它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；

　　19、学的越多知道的越多。知道的越多忘记的越多。忘记的越多知道的越少。为什么学来着？

　　第一卷笑话锦集第1444章猪八戒改写西游记

　　西天取经回来师徒四人各成正果总算不枉一路奔波端上了“铁饭碗”。

　　可猪八戒先生是个不甘寂寞的家伙眼看着当今经济大潮汹涌下海淘金者比比皆是。

　　诸如八仙合伙开起了“八仙饭庄”其主打菜“八仙拱寿”名震四海。八仙各自的腰包也鼓了起来。铁扇公主这婆娘开了中外合资的“空调器生产有限公司”生产“八蕉扇牌”空调器。这东西在酷热难当的火焰山地区自然畅销所以她大赚特赚。现在她的固定资产已经突破了八位数大关。有钱撑腰她再也不是从前受气的小媳妇了。连她丈夫牛魔王都要恭恭敬敬地称她“铁董事长”因为他只不过是她手下的一个部门经理罢了。

　　八戒羡慕得猪眼红当即决定成立“高老庄开有限公司”自任董事长。

　　高老庄是老猪的根据地而且由于《西游记》的广泛传播也成了远近闻名的旅游胜地。老猪因势利导大搞房地产在庄里盖起了大量豪华别墅在他的大力鼓吹下很快销售一空这位猪先生因此大赚一笔。

　　猪八戒依仗他在师徒四人中最早下海决定先下手为强。他假冒孙悟空代理人的身份在花果山办起了“花果山游乐大世界”。并把当地特产“水蜜桃”实行统购统销又大赚了一笔。

　　他还假冒师弟沙僧之名在流沙河办起了“流沙河航运有限公司”。他的旅游公司开办有“取经路游”及“师徒故地游”等各种旅游项目。

　　总之猪八戒的生意越做越大现在连他自己都数不清资产数额共有多少位数了。

　　不过随着猪八戒红红火火的生意烦恼也随之而来。虽然他不认识字但电视剧及动画片他还是看得懂的。他知道使自己出名的原因是始于那本叫《西游记》的书。可是他在书中的形象实在有些不太美好。如果自己还是一介平民也就罢了可现在自己是天上地下大有名气的亿万富翁了不得不关心自己的形象问题了。

　　经过反复深思熟虑他决定还从《西游记》动手将此书改写一下重新树立一个光辉灿烂的猪八戒形象。

　　最好的形式是写自传而且符合当今潮流。可他连自己的名字刚从最初的“猎八成”练到现在能写成“猪八戒”了。这还是身为董事长后常需要在文件上签名逼出来的。所以自传这条路肯定行不通那只有请作家代写。

　　吴承恩这家伙早已作古不然让他来写是再好不过了。好在有钱能使鬼推磨猪八戒花大价钱请来了当今最走红的十位畅销书作家让他们每人分别写一本赞美他的书。很快都交上来了。

　　猪董事长一部部听秘书给自己念这些书。都是从“赞美猪八戒”这一主题出但却各有千秋：

　　比如当红女作家“富聊”写的《情洒西游路》把猪八戒写成一个到处洒情播爱的大情种。不但大肆渲染当年猪八戒同嫦娥女士的那一场“非常爱情”还写他在取经路上与几十位多情女子缠缠绵绵纠葛不清的风流韵事。诸如：“多情女题诗芭蕉扇猪才子动情赠钉耙”一回写猪八戒同铁扇公主眉目传情到相爱如胶似漆。那位牛魔王老兄成了阻挡他们纯真感情的绊脚石。还有“盘丝洞七娇争悟净”及“女儿国百美抢猪郎”等章节更是艳光四射春情无限。猪董事长想如果书中这一切都是真的那么他死也无憾了。不过那样的话会有不下二十位被他抢了老婆的愤怒丈夫来找他拼命。再走一回取经路留心一下会找到近百个“小小猪八戒”。

　　那位以写武侠见长的“全童”先生写的《喋血猛猪》则把猪八戒写成一个神通广大、惩凶除恶的旷世奇侠。他曾勇斗女剑客嫦娥把她打得落花流水无处躲藏最后逃到月亮上的广寒宫不敢出来；他与三十个歹徒轮番战斗历经几天几夜直杀得天昏地暗终于生擒这些歹徒全部捆在一棵树上。天长日久这些人长到树上化做一个个人参果；还把他的猪脸写成了隐蔽身份而精心化的装。他的真实面貌到书的最后一回也没露出来成了一个神秘的难解之谜。

　　新潮派作家北北写的《走向西天的猪》则用调侃的语调把猪八戒刻画得玩世不恭圆滑可爱。书的头一句是这样的：“他是个猪如果你认为他是个愚蠢的猪那你就是比他还蠢的人……”

　　以写青春美文见长的作家素曼写的《十万八千里·山水走遍》则把猪八戒写得充满浪漫气质取经路程就是去了八十多个国家旅游。其中的异国风情多姿多彩令人目不暇接降妖除怪是其中较刺激的旅游项目。

　　传记作家黄土写的《从流浪汉到亿万富猪》则大肆渲染了他的致富过程写他的经济头脑从取经时就表现出来了。……

　　看完十部改后的《西游记》八戒倒不知怎么办好了。最后召开董事会以多数压倒少数通过：各部作品都有特点可照顾不同喜好读者决定一块出版书名为《猪八戒全传》。

　　第一卷笑话锦集第1445章富人和穷人的经典差异

　　自我认知

　　穷人：很少想到如何去赚钱和如何才能赚到钱认为自己一辈子就该这样不相信会有什么改变。

　　富人：骨子里就深信自己生下来不是要做穷人而是要做富人他有强烈的赚钱意识这已是他血液里的东西他会想尽一切办法使自己致富。

　　2.休闲

　　穷人：在家看电视为肥皂剧的剧情感动得痛哭流涕还要仿照电视里的时尚打扮自己。

　　富人：在外跑市场即使打高尔夫球也不忘带着项目合同。

　　3.交际圈子

　　穷人：喜欢走穷亲戚穷人的圈子大多是穷人也排斥与富人交往久而久之心态成了穷人的心态思维成了穷人的思维做出来的事也就是穷人的模式。大家每天谈论着打折商品交流着节约技巧虽然有利于训练生存能力但你的眼界也就渐渐囿于这样的琐事而将雄心壮志消磨掉了。

　　富人：最喜欢交那种对自己有帮助能提升自己各种能力的朋友。不纯粹放任自己仅以个人喜好交朋友。

　　4.学习

　　穷人：学手艺。

　　富人：学管理。

　　5.时间

　　穷人：一个享受充裕时间的人不可能挣大钱要想悠闲轻松就会失去更多挣钱的机会。穷人的时间不值钱的有时甚至多余不知道怎么打怎么混起来才不烦。如果你可以因为买一斤白菜多花了一毛钱而气恼不已却不为虚度一天而心痛这就是典型的穷人思维。

　　富人：一个人无论以何种方式挣钱也无论钱挣得是多是少都必须经过时间的积淀。富人的玩也是一种工作方式是有目的的。富人的闲闲在身体修身养性以利再战脑袋一刻也没有闲着；穷人的闲闲在思想他手脚都在忙忙着去麻将桌上多摸几把。

　　6.归属感

　　穷人：是颗螺丝钉。穷人因为自身的卑微缺少安全感就迫切地希望自己从属并依赖于一个团体。于是他们以这个团体的标准为自己的标准让自己的一切合乎规范为团体的利益而工作奔波甚至迁徙。对于穷人来说在一个著名的企业里稳定地工作几十年由实习生一直干到高级主管那简直是美妙得不能再美妙的理想了。

　　富人：那些团体的领导者通常都是富人他们总是一方面向穷人灌输：团结就是力量如果你不从属于自己这个团体你就什么都不是一文不名。但另一方面他们却从来没有停止过招兵买马培养新人以便随时可以把你替换。

　　7.投资及对待财富

　　穷人：经典观点就是少用就等于多赚。比如开一家面馆收益率是1oo%投入2万一年就净赚2万对穷人来说很不错了。穷人即使有钱也舍不得拿出来即使终于下定决心投资也不愿冒风险最终还是走不出那一步。穷人最津津乐道的就是鸡生蛋蛋生鸡一本万利……但是建筑在一只母鸡身上的希望毕竟是那样脆弱。

　　富人：富人的出点是万本万利。同样的开面馆富人们会想一家面馆承载的资本只有2万如果有1亿资金岂不是要开5ooo家面馆？要一个一个管理好大老板得操多少心累白多少根头呀？还不如投资宾馆一个宾馆就足以消化全部的资本哪怕收益率只有2o%一年下来也有2ooo万利润啊！

　　8.漏*点

　　能不能干成大事先要看有没有漏*点

　　穷人：没有漏*点。他总是按部就班很难出大错也绝不会做最好。没有漏*点就无法兴奋就不可能全心全意投入工作大部分的穷人不能说没有漏*点但他的漏*点总是消耗在太具体的事情上；上司表扬了他会激动；商店打折了他会激动；电视里破镜重圆了他的眼泪一串一串往下流穷人有的只是一种情绪。

　　富人：“燕雀安知鸿鹄之志？”“王侯将相宁有种乎？”有这样的漏*点穷人终将不是穷人！漏*点是一种天性是生命力的象征有了漏*点才有了灵感的火花才有了鲜明的个性才有了人际关系中的强烈感染力也才有了解决问题的魅力和方法。

　　9.自信

　　穷人：穷人的自信要通过武装到牙齿要通过一身高级名牌的穿戴和豪华的配饰才能给他们带来更多的自信穷人的自信往往不是自内心和自然天成的。

　　富人：李嘉诚在谈到他的经营秘诀时说：“其实也没什么特别的光景好时决不过分乐观；光景不好时也不过度悲观”。其实就是一种富人特有的自信。自信才能不被外力所左右自信才可能有正确的决定。

　　1o.习惯

　　穷人：有个故事一个富人送给穷人一头牛。穷人满怀希望开始奋斗。可牛要吃草人要吃饭日子很难。穷人于是把牛卖了买了几只羊吃了一只剩下的来生小羊。可小羊迟迟没有生下来日子又艰难了。穷人又把羊卖了买成鸡。想让鸡生蛋赚钱为生但是日子并没有改变最后穷人把鸡也杀了穷人的理想彻底崩溃了。这就是穷人的习惯。

　　富人：据一个投资专家说富人成功秘诀就是：没钱时不管多困难也不要动用投资和积蓄压力使你找到赚钱的新方法帮你还清账单。这是个好习惯。性格形成习惯习惯决定成功。

　　11.上网络

　　穷人：上网聊天。穷人聊天一是穷人时间多二是穷人的嘴天生就不能闲着。富人讲究荣辱不惊温柔敦厚那叫涵养有涵养才能树大根深。穷人就顾不了那么多成天受着别人的白眼浑身沾满了鸡毛蒜皮多少窝囊气啊说说都不行？聊天有理！

　　富人：上网找投资机会。富人上网更多的是利用网络的低成本高效率寻找更多的投资机会和项目把便利运用到自己的生意中来。

　　12.消费花钱

　　穷人：买名牌是为了体验满足感最喜欢试验刚出来的流行时尚产品相信贵的必然是好的。

　　富人：买名牌是为了节省挑选细节的时间与消费品的售价相比他们更在乎产品的质量比如会买15元的纯棉T恤也不会买昂贵的莱卡制品。

　　第一卷笑话锦集第1446章男人一生头鉴证

　　o岁：唉！俺堂堂一个小帅哥竟然头眉毛全被剃光！听舅妈说这样有利于毛的浓密成长——简直是歪理邪说啊！搞得对床的小mm都不理我了。为了表示抗议开始吐奶！

　　1岁：唉！头终于长出来了——可是稀稀疏疏的隔壁的李爷爷老说我是刚刚还俗郁闷啊！

　　2岁：没有天理了啊！不就是因为长得帅么？老妈把我的头编成了小辫子开始把我当女孩子养了为了表示抗议今天耍赖不去幼儿园了！

　　3岁：今天幼儿园的阿姨说我的头比很多小mm还长我欲哭无泪不过园长奶奶说我比很多小mm还漂亮——唉奶奶真是一下子就看到了事物的本质啊！

　　4岁：今天小红要转走了我的初恋啊——呜呜呜呜呜呜——小红妈看我哭得太厉害了说了一句：小红快和狐狸姐姐说再见……

　　5岁：今天老爸回来了！一看见我一身mm打扮狂怒亲自动手剪掉了我一头秀我心里这个美啊——嘿嘿！终于恢复男儿身了！可是看了镜子里面长短不一坑坑洼洼的脑袋以后好想先找块豆腐撞死！

　　6岁：上学了嘿嘿！身边的mm比幼儿园的成熟了不少啊！至少她们统一了意见认为俺是男生了——可惜老爸的理技术还是很烂地理课老师说月球就像俺的头一样……

　　12岁：马上小学毕业了——第一次对老爸的理技术感到满意。

　　13岁：最近流行中分于是很辛苦地在夏天留起长头然后晚上洗完头睡觉的时候面部冲上很小心地分好头一动不动战战兢兢地睡觉可惜晚上睡觉不老实每次都从中分变成了髭毛——唉！辛苦啊！还是小时候留长头编成辫子省事啊！

　　16岁：唉！高中了啊！忙乱的学习没有时间管头了——全交给老爸打理好了反正长短差不多就行了！

　　17岁：突然喜欢上了语文课代表决定表白了花了2o块去修理了一下头换了个型晚上陪她回家的时候她突然对我说还是喜欢原来头偏分的样子——幸福的电流麻木了全身！

　　18岁：高考结束了好像经过了世界末日一样mm说：“小狐狸该剪头了快和我一样长了……”

　　19岁：军训了来了一个厉害的连长剪短了全体男生的头——我终于明白老爸的理技术为什么那么差了——3oo多个脑袋连长一个人两个多小时就全部搞定了……

　　2o岁：很辛苦地留了长头准备了玫瑰花准备和mm过一个浪漫的夜晚可是却看到了mm一头短的样子：“我们分手吧——你的心里没有我！”只记得那个冬天特别冷浑身冰凉心被冰住的感觉——在二月二之前就剪短了头被老妈狂骂……

　　21岁：mm要出国读书了走之前要见见我很费力地叠了365颗幸运星跑到北京送给她看见她又蓄起了一头长心里很清楚那不是给自己留的——什么都没说把星星送给了她然后买票回哈尔滨——毕业实习开小差被现会死得很惨的！

　　22岁：终于毕业了——看见毕业照才突然现这可能是最后一次留这么长的头了……

　　25岁：唉！今天又是周一又要去上班——出门的时候老妈很烦地替我又清理了一下头刚要不耐烦突然现老妈的头全白了……

　　28岁：很乖地理了伪装了一番去相亲……

　　3o岁：晚上和妻一起粘在一起看电视妻突然说：“亲爱的你前面的头好像少了很多——”无语……

　　4o岁：早上送女儿上学的时候她很调皮地说：老爸还是很帅我们班很多女生都这么说呢……很骄傲地向后梳理了一下头唉！使太大的力气了又掉了几根头……

　　45岁：洗完澡妻很温柔地说我来帮你染染头吧白了很多——黑的已经遮不住了……

　　5o岁：早上醒来看着身边的妻在我眼里她还是那么年轻只是鬓角已经银丝初现了这个月了工资一定逼着她去做头养护。

　　55岁：今天早上最后一根黑也掉了……唉！收藏起来吧——我曾经年轻过啊！

　　6o岁：早上很小心地梳理着头把四周的往中间梳理用女儿的话来说是地方支援中央……

　　65岁：很自嘲地对老伴说：现在我的头终于可以数清楚有多少根了……

　　7o岁：躺在病床上老伴很温柔地帮我梳理着为数不多的几根头……很想再说一次——我爱她！

　　第一卷笑话锦集第1447章为什么男人(搞笑)

　　1、为什么男人可以同时爱上两个女人？

　　因为他不够时间去爱三个。

　　2、为什么男人和女人上完床后立即睡觉？

　　难道你想他立即起身回家吗？

　　3、为什么男人不喜欢每天换袜？

　　男人总有一些方面是念旧的。

　　4、为什么男人被女人称为臭男人？

　　男人的臭完全因为喷了香水忘记本身也有体臭的女人。

　　5、为什么男人爱赌钱？

　　我们输得起钱感情则输不起。

　　6、为什么男人爱逞英雄？

　　我们有得选择吗？

　　7、为什么男人喜欢讲大话？

　　老问题供求定律女人喜欢听嘛！

　　8、为什么男人容易变心？

　　因为女人身材样貌性格善变。

　　9、为什么男人喜欢权力？

　　你未见过弄权的女人吗？

　　1o、为什么男人流血不流泪？

　　你说的是“男人大丈夫”不是普通男人。

　　11、为什么男人会借酒行凶？

　　不一定我们还会借汽水矿泉水甚至蒸馏水行凶。

　　12、为什么男人总是看女人的外表？

　　看女人的内脏的我们叫他们做医生。

　　第一卷笑话锦集第1448章女孩说：我用一只手使你高兴？

　　天将黑未黑之际我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美且不

　　见人影多诗情画意呀。

　　我说：“我心情不大好你逗我高兴吧。”

　　“好！”她笑脸盈盈。

　　“开始吧。”

　　“我用一只手使你高兴？”她柔声说。

　　我有点贪摇头。

　　“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。

　　我还是有点贪我还是摇头。

　　“那我用两只手再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。

　　我拼命点头我心花怒放！！！！

　　叭叭！！！我挨了两个耳光！！

　　啵她啐了我一脸口水！！！

　　第一卷笑话锦集第1449章我和美女护士臭事

　　医生给我开了药每天要打针幸好小护士长得很漂亮美女也暗自庆幸。

　　今天我照例去医院打针前面几次接触我现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了心想早点人少正好借机会向她表白说不定我的浪漫人生就此开始。

　　说来也巧确实没人我径值跑到她办公室色眯眯相着她。美女就是美女愣了下就拿起东西准备给我打针想必盯着她的人太多了吧hoho。

　　正当我准备好露出了我华丽的屁股后感觉不对劲肚子一阵痛咕噜声不好要放屁。可我的美女正要擦绵球呢憋吧。

　　美女温柔的低下头对我说放松我要扎了一疼的。换平时我是盯着她色色的欣赏着哪会想到疼啊。

　　可是美女就是美女再我我心里也喜欢上她了被这么一说我放松了下。

　　卟吱……一个不算响的长声屁喷出被她的针给扎出来了。

　　美女呆账着手拿着绵球不给我擦了（打完针要按下的嘛）可怜我的脸那个叫红啊丢人啊而且在美女前丢人啊哇哇55555

　　第一卷笑话锦集第145o章九大健忘特征——级搞笑

　　在楼梯上跌倒了嘴里说着倒霉用最快的度爬了起来。看看周围还好没有人看到。突然现一个问题我刚才到底是在上楼？还是下楼？-_-;

　　2、早上起床去卫生间洗刷要刷牙了就是想不起来哪支是我的牙刷……颜色呢？……四支牙刷摆在那里就是不知道选哪个好……靠……不刷了。

　　3、早上出门去上学突然现忘了东西赶紧回家。到了家里死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里……我在没有课本的情况下上了一天的课。

　　4、无聊中给朋友打了个电话正好接通的时候现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好开口就问“请问您是谁”

　　对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”

　　我：“是啊……不清楚……”……

　　对方：“-_-;;;”……第二天上学有个朋友问我“你昨天是不是打了我家电话？”

　　我：“？……有吗？（原来是你家啊）”

　　朋友：“除了你这个白痴世界上还有谁自己打了电话还问对方是谁！”

　　5、去拉面馆出拉面吃完后总是现自己的碗里有7~8片只咬了一口的酱菜……

　　6、早上上学却回了好几趟家。理由是。

　　“妈妈我的表”

　　“妈妈我的钱包”

　　“妈妈我的手机”

　　“妈妈……”

　　“又落什么了呀~~~”

　　“妈妈今天是星期六吧？”

　　“是啊”

　　“那我今天不用上学”

　　“咣当……”

　　7、打车车走到一半突然觉得心里有点不对劲……啊对了……师傅刚才……我跟你说去哪里来着？？”

　　8、在学校里想打电话翻书包找手机……找到了拿出来晕……家里的无绳电话机！？！……好大……

　　9、写完了健忘证的故事点关闭。系统问“是否保存？”我很高兴的点了下“否”-_-;;只好重新写了一次。真想把手指头给砍了！