第一卷笑话锦集第251章吃饭的

　　在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

　　第一卷笑话锦集第252章新玩具

　　小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.

　　小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!

　　女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

　　第一卷笑话锦集第253章告状

　　某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’

　　第一卷笑话锦集第254章雪茄

　　文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’

　　第一卷笑话锦集第255章道不同不相为谋

　　一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

　　骆驼说:‘死远点我不和**长在脸上的东西讲话！’

　　第一卷笑话锦集第256章对唱

　　一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路突然瘸子现前方有一深沟急呼：沟,沟,沟!瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒!二人一起掉入沟中!

　　第一卷笑话锦集第257章上树

　　新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.

　　临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？

　　大夫:‘没看清,一出来就上树了.’

　　第一卷笑话锦集第258章奥迪

　　某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了,再上就成奥迪了.

　　第一卷笑话锦集第259章卖淫

　　山有母熊,猎人欲捕之.初战,猎人败,被熊干羞愤交加!休数日.再战.又败!再被干!养伤毕,再往.熊见之,狂笑:‘你辛苦是来打猎还是卖淫的?’

　　第一卷笑话锦集第26o章激战

　　某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里。

　　第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!

　　它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它.

　　第一卷笑话锦集第261章遗言[属长篇笑话]

　　飞机在一阵剧烈的颤抖之后空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都了一张纸和一枝笔随后机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里：“很不幸地告诉大家一个消息由于飞机出现故障将在4分钟后坠毁请大家尽快书写遗言交给乘务员。否则您将失去与亲人的最后一次联系机会！”人们把脸贴到窗上往外看没错正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。“天哪！”机舱中一片骚动几个女人开始哭泣。“请抓紧时间吧！”机长再次催促。人们无奈地握起笔开始给亲人写信。

　　飞机坠毁在一片丛林里机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的但也有几封非常特殊引人深思。

　　一位第三者写给她的情人：我想这是报应我破坏了你的家庭伤害了你的妻子最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱我的灵魂都不会安息为你、为她也为我们大家永远忏悔！

　　一位官员写给他妻子：对不起老婆我有两件事瞒着你一是我私存了一笔钱有5万余元存折就放在卫生间中装手纸的匣子下面密码是你的生日。二是我一直想和你离婚但却没有勇气我实在是厌倦了你的唠叨。但这回不必了老天替我们办了离婚手续。孩子就交给你了。

　　一位癌症患者写给他的父母：本想在跳入大海前写给你们可是来不及了事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话请一定将骨灰撒入大海。不孝儿绝笔！

　　一位诗人写给一位编辑：这一刻我的心真正飞了起来。不过恐惧是翅膀目的地是死亡。

　　一位企业家写给他的副手：和某某官员的关系继续搞和某某公司的竞争继续来；某某厂的货钱继续欠某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了给她结清工资让她回家。

　　一位外逃贪官写给远在美国的情妇：都***是你催的！

　　第一卷笑话锦集第262章俺从此不看新闻的2o条理由[长篇笑话]

　　1、俺是庄稼人也是老实人。**教导俺要诚实不说大话新闻都是说大话俺害怕被他们教坏了让**担心。

　　2、俺最想听点儿实际的东西最起码对俺种地有用可里面就是不播播的东西俺都觉得没有用俺儿子说那是高空炮。

　　3、俺觉得新闻里的那些先进人物先进事迹有点儿玄乎。俺虽然是老土可是俺也是无神论者俺不相信有不吃不喝老替人做好事的神仙。

　　4、俺不喜欢领导人讲话啊开会啊工农业生产动态啊俺觉得净是些口号喊不喊都没多大用处。

　　5、新闻只播国外怎么怎么打仗了社会如何不好了不播国内的问题例如俺们老百姓吃不饱的问题、暴力拆迁打死人的问题、贪污**的问题。就算是播了也是挠痒痒打擦边儿球。

　　6、俺不相信世界那么大每天生的事情都能用半个小时播完了而且俺觉得这世界在新闻里面就只有几个国家几个问题美国伊拉克日本和战争。

　　7、俺没有学过分析学更弄不懂一大串的数字指标代表什么再看电视就是对牛弹琴浪费电还不如早些睡觉合算。节省下每度电五毛钱够买一节电池听一个月的收音机够俺们家老少一天的菜钱。

　　8、俺听说那些记者经常拿了钱造假新闻吓唬俺们老百姓俺不傻不让他们吓唬俺看都不看他们的烂节目嘿嘿。

　　9、很多光辉新闻是人家找记者们去拍的就像拍电视剧一样还给钱。俺就参加了一回好像是叫做群众演员。主演是俺们乡长。那次给了俺五十块钱俺种一亩地一年才收五十块啊。俺真想老去拍新闻。

　　1o、俺儿子说那些主持人整天坐在那里根本不出去走走看看体察民情那些新闻全是听来的他们自己都不知道是真是假还不如和儿子一起看动画片呢那样至少踏实不用担心被小动画骗了。

　　11、俺现新闻都差不多换汤不换药。飞机失事火车撞了矿井塌了只是换了时间地点而已过几天还是得生根本没有人去查原因堵危害。一句话没有啥教育意义。

　　12、俺不懂政治人家都说懂政治的都是野心家。俺不是因为一谈政治俺头就大了。何况领导人们去哪里嘘寒问暖也问不到俺家里啊。

　　13、新闻老说农民生活水平在提高可俺觉得没咋地口袋里的钱却越来越不顶用了粮食价也卖不上去。去年俺家过年没有吃上肉今年粮食全部卖光了照样还是做梦才吃肉。快过年了俺打算把电视机卖了换点儿肉给俺那小子吃。14、新闻里光说好事儿不说坏事儿光唱不哭把俺们当猴儿耍。俺觉得他们在欺负俺的人格和事实获知权目前俺正在利用以前看新闻的宝贵时间学习《人权法》打算告他们。

　　15、看新闻的人都是关心国家大事的或者是寻找政策、法律漏洞的人。俺都不是所以俺们压根儿就不看了免得被人家当成积极学习*政方针的典型或者是不法之徒。其实俺倒想只是没机会。

　　16、俺觉得新闻挺怪的。有些确实很“新”领导人还没有出国那新闻早就播了也不怕坏人惦记着。有时候又根本不“新”陈谷子烂芝麻秦始皇他娘的事情还拿来当新闻。挺怪。

　　17、本来听说新闻是最后一块没有插播广告的处*女地虽然俺不明白处*女地是啥地可是俺知道就连中央台的新闻都插播广告了没意思。

　　18、俺想知道国家究竟想咋样对待俺们农民可是听来看去好几年了也没明白国家那些政策哪条真哪条假就好像踩着棉花吃豆腐――两头软。

　　19、俺知道公务员也就是国家干部加薪够好几次了可新闻还是说嫌少可谁也没给过俺们一分钱啊。俺算了一算公务员一个月的工资顶俺十亩地一年的收入呢。新闻里却说公务员们仍是付出太多得到太少整天烦恼。吃喝拿挪他们哪点儿手软了啊还嫌少啊。谁知道俺们农民的烦恼啊新闻肯定是不知道了就是知道了也当是不知道。

　　2o、俺想让新闻节目的主持人念念俺写的这些方块字就像网上《等咱有了钱》一样让更多的人知道可俺知道他们一定不会。他们只关心国家所谓的大事一两个小老百姓的牢骚根本不算回事儿。这样俺就更铁了心不看新闻了。

　　第一卷笑话锦集第263章大声说话好处多[长篇]

　　老公说话的声音特别大天生的大嗓门结婚以前没现这有什么优点结婚以后由于我们接触的时间长了我现说话声音大原来好处多得很。现把大声说话的好处总结如下：

　　1．博得老人的欢心。老人都爱跟老公聊天他们说跟我老公聊天就感觉自己年轻了十多岁。那次我的爷爷从老家来刚一进门我老公就喊了一声：“爷爷。”我爷爷身子一颤说：“你别说话你先别说话。”老公不知自己犯了什么错误立刻闭上了嘴。爷爷把助听器拔了下来说：“姑爷你可以说话了。”我爷爷喜欢跟老公聊天因为爷爷跟他聊天时不用戴助听器这样就感觉自己年轻了十多岁。

　　２．防止别人借钱。我和老公在客厅聊天听他的声音那么洪亮我也来了兴致故意抬高了嗓门。聊了半个多小时我觉得没意思就决定到李姐家串个门。在李姐家门口就听到胡哥问：“钱借到了吗？”李姐说：“没有洪元两口子正吵架呢声音大得都快把楼板震塌了我怎么还好意思进去借钱？这样吧我去小丽家借两千吧。”我一听立刻高高兴兴地回家了。

　　３．可以当扩音器用为领导排忧解难。老公在单位有一个响当当的外号——扩音器每年年终老公还能拿到单位专门给他的“扩音器”奖。那次李主任有一个紧急通知要组织大伙开会打开大喇叭刚喊一个字突然停电了主任这个急呀。坐在一旁的老公把胸脯一拍说：“主任你别急我天生的大嗓门可以当扩音器用我来喊几句准能把大伙召集起来您就瞧好吧。”老公到外面喊了几句果然大家全听到了没有一个开会缺席的。从此大家都叫他——扩音器老公也以此为荣。每当领导要开大喇叭召集大伙开会的时候老公总是让领导把大喇叭关上自己到外面去喊一年下来不知为单位省了多少电费。

　　４．打电话方便。老公正在厨房做饭突然电话响了女儿馨馨跑过去接。“爸爸胡叔叔找你。”“爸爸没有工夫手上全是面没法接。”馨馨挂断了电话。时间不长电话又响了。馨馨跑过去接老公说：“馨馨你按免提。”于是老公在厨房就跟胡哥从电话里聊了起来。厨房离电话十多米远老公竟然能一边和面一边打电话！

　　5．合唱时占优势。为了庆祝国庆节老公所在的单位开了一个联欢会还有录像呢。老公和其他五个同事合唱《大中国》这歌当时老公站的位置离话筒比较近。开完联欢会老公拿着录像带回家去看当看到他的合唱时老公这个高兴呀。这哪里还是什么合唱呀分明是老公的独唱。

　　6．喊人方便。那天小杨在我们家闲聊老公说要玩麻将可还缺两个人小杨要去找老公拦住他说：“不用你去找只要我把头伸出门外喊谁谁到。”我们家住在三楼老公喊一楼的小于时间不长小于就到了。老公又喊六楼的小赵可过了好长时间他也没来小杨笑着对老公说：“这回你这个‘扩音器’失灵了吧。”这时小赵气喘吁吁地跑了进来对老公说：“我刚进小区的大门就听到你喊我来打麻将这不刚跑上来。”

　　现在我们家里有两个大嗓门一个是我老公另一个就是我由于说话大嗓门的好处太多了我还要培养我女儿让她也成为“扩音器”。

　　第一卷笑话锦集第264章火车站留言簿解密[长篇]

　　长假外出旅游在某景区小火车站等车无聊翻看车站的留言簿现搞笑留言数条。

　　留言一：车太少票价太贵！

　　车站：本车站无能为力请向铁道部反映。

　　留言二：你们车站卖的盒饭太难吃了我受不了了！

　　车站：本车站不是饭店不能保证饭菜质量。

　　留言三：车站旁边饭店剩下的饭菜都当垃圾倒掉了太可惜了！而且还污染环境不能拿去喂猪喂狗吗？

　　车站：本车站不予解释。

　　留言四：转让车票我的电话是1３……

　　车站：希望你不是黄牛否则请主动到公安机关自。

　　留言五：从你们这小卖部买的香烟质量有问题我抽了后有咳嗽等不良反应。

　　车站：吸烟有害健康！

　　留言六：你们这的工作人员服务还可以就是长得丑了点……

　　车站：我们很丑可是我们很温柔。

　　车站：没人给我们美容费！

　　车站：就你美！

　　第一卷笑话锦集第265章老婆美颜小秘方

　　我老婆三十七八的人了走在街上常常被人误认为二十几岁跟我这经常被人看成五十岁的模样比起来俨然是父女俩。老婆为此沾沾自喜令我特别反胃。不就是会那么几招美颜术吗！我决定做一回王连举把她的美颜小秘方供出来看她还转什么转！

　　1．冷热交替洗脸

　　我们家每天早上洗脸都要排号因为我老婆每次洗脸都要半个钟头热水冲了冷水冲循环往复二十几遍。好几次都是我说尿急想撒在客厅里她才肯出来。

　　２．左右开弓掌脸

　　洗好脸后老婆马上到梳妆台前一坐拿出一种什么水倒些敷在脸上接下来就是激烈的左右开弓掌自己的脸直到我做好早饭告诉她：“朕已经原谅你的过错不要再自责了去吃早餐吧！”她才肯放弃。

　　３．节约果蔬磨脸

　　我老婆有时候也下厨房但是等着吃她做的那顿饭要特有耐性用剩下的水果皮、蔬菜根她都会很自然的在自己的脸上或手背上磨呀磨说是补充不花钱的天然维生素。

　　４．蹲厕毛巾敷脸

　　我老婆每一次蹲厕所都会先准备一条热毛巾蹲下后就蒙在脸上。说什么这是一功两得：既能当防臭面具又能扩张皮肤毛孔排除毒素。

　　5．倒茶热气蒸脸

　　我家每一次来客人我老婆都抢着去倒茶开始我以为是她热情好客慢慢我才明白她是怕浪费那点绿茶蒸汽她一边端茶一边把脸凑到茶杯口上蒸脸每一次看到她这副样子我都使出浑身解数转移客人的注意力怕人家见此情景以为我老婆有神经病。

　　6．不干胶粘脸

　　每个周末晚上看电视时老婆都会用她从单位带回来的不干胶带粘脸她说这东西去污最彻底了其他人还用什么面膜太傻了又浪费钱又不见效果！

　　不好我老婆回来了不敢再写下去了要是被她现我就……

　　第一卷笑话锦集第266章假如让我再活一次[长篇]

　　猫：假如让我再活一次我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼会被主人打个半死。老鼠呢可以在厨房里翻箱倒柜大吃大喝人们却认为这是情有可原。

　　鼠：假如让我再活一次我要做一只猫。吃皇粮拿官饷从生到死都有主人供养时不时还有我们同类给他送鱼送虾自在得很。

　　猪：假如让我再活一次我要做一头牛。工作虽然累点但名声好而我们只是傻瓜、懒虫的象征连骂人都要说“蠢猪”。

　　牛：假如让我再活一次我要做一头猪。我吃的是草挤的是奶干的是力气活可有谁给我评过功过奖？做猪多快活吃罢睡睡罢吃肥头大耳活得赛过神仙。

　　鹰：假如让我再活一次我要做一只鸡。渴有水饿有米住有房还受人保护。我们呢一年四季漂泊在外风吹雨淋还要时刻提防冷枪暗箭活得多累呀。

　　鸡：假如让我再活一次我要做一只鹰。可以翱翔天空任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外每天还胆战心惊怕被捉被宰惶惶不可终日。

　　第一卷笑话锦集第267章申请参加懒汉大会的十个理由[长篇]

　　欣闻意大利近日宣布将举办历史上届懒汉大会自以为是懒汉的人都可申请参加。组织者称举办大会的目的是让懒汉们在一起交流经验学习如何节省体力、放慢节奏、开心过自己喜欢的日子。会上还将专门举办偷懒学习班专门请偷懒高手传授偷懒技艺。本人作为一名长期在某行政机关混饭吃的专门撰写各类公文的“高手”完全有资格参加此次具有世界影响和深远意义的偷懒人才大会具体理由如下：

　　1．本人写在各类公文上的所有漂亮话、时髦话、空话、套话、大话——如“搭建某某平台”、“构建某某格局”、“争上新台阶”、“再创新辉煌”之类全是从报纸上随手抄来的为此本人节省了无数的脑细胞也节省了不少苦思瞑想的时间。而且如此偷懒还偷得领导对我的十分赏识！

　　2．本人给头儿写的所有讲话稿都是从报纸上东拼西凑来的。本人所做的事仅仅只是制造几个显而易见的病句和错别字让领导稍稍一改就能通过。为此本人节省了大量的时间跟同事们打牌、下棋、说黄色段子日子过得十分开心！

　　3．本人调查研究只到领导重点扶持的单位里去那里的人特别会说眉飞色舞滔滔不绝真真假假虚虚实实的经验一条又一条。很多材料都是现成的还有媒体的许多报道可以“参考”。这样的调查报告写起来真是舒服自然也特别容易偷懒啊！

　　4．总是借故办公室太嘈杂心静不下来要求回家写材料两天后打电话说还需要修改修改三天后说还要再提高提高四天后说还要再润色润色。其实回家后两个小时就写完丢到一边去了剩下的时间就是睡懒觉、听音乐、泡妞、交友。如此偷懒真是让人快活如神仙！

　　5．用公费买一本《公文写作大全》每次写作之前打开此书看一看按照那上面的格式和要求套着写就行了根本用不着自己去改进去创新——那太辛苦了而且往往是费力不讨好。这样的蠢事还是让不会偷懒的傻瓜们去干吧！

　　6．在同事面前极力渲染公文写作的艰难与神秘努力让大家认识到在这个机关里只有自己干的才是最辛苦、最重要也是最不能被他人取代的活儿。这样做既有利于提高自己在大家心目中的地位也有利于为自己创造一个非常美妙的偷懒环境！

　　7．主动给领导代酒然后装醉——醉得东倒西歪倒地不起蹬腿翻白眼。这样就可以赖在家里休养几天推掉一些那种该死的总也写不完的其实并无什么价值的狗屁公文——让那个正在跟我学写公文的不会装醉不会偷懒的家伙暗暗叫苦、多多代劳吧！

　　8．将自己写过的所有的东西都保存起来以备日后不断“翻新”——既可让贵人多健忘的老领导常读常新也可让初来乍到的新领导耳目一新更可让我这个“老油条”轻轻松松地混到更多的“薪”！如此偷懒真是妙不可言！

　　9．经常出去走走向其他单位的“老油条”学习和取经把他们炮制各种公文的高招与妙招悉心学到手。实际上是让自己学到更多更好的偷懒办法好让自己成为一个偷懒的常胜将军！

　　1o．大力吹捧只爱吃喝嫖赌不爱看书学习的领导心甘情愿地代替他们去参加各种培训接受各种考核甚至代替他们读硕士、读博士为他们混取假文凭。因为只有在无知无能的领导手下才更好偷懒啊！

　　第一卷笑话锦集第268章往肩部看然后向下

　　公关部经理在上业务培训课他告诉员工们在与人交往中如何提醒别人一些尴尬的事情。

　　“比如说如果你们看见女孩子胸部沾有草屑你们应该委婉地对她说：‘小姐你的肩上有草屑。’女孩子往肩部看然后向下……就看见了”。

　　这时底下突然窃窃私语一会儿一个女职员举手站了起来说：“经理你领带的拉链开了！”

　　第一卷笑话锦集第269章我的狗不识字

　　布朗夫人：哦亲爱的我把珍爱的小狗给丢了！

　　史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！

　　布朗夫人：没有用的我的小狗不认识字

　　第一卷笑话锦集第27o章真耐用

　　某甲请开电器行的某乙来修理收音机。

　　某乙说：“这样差劲的收音机是谁卖给你的呀？”

　　甲说：“就是你呀你忘了去年……”

　　乙：“哦原来是那一台真耐用竟能够用上一年。”

　　[今日第十章前面还更新了9章谢谢支持]

　　第一卷笑话锦集第271章往肩部看然后向下

　　公关部经理在上业务培训课他告诉员工们在与人交往中如何提醒别人一些尴尬的事情。

　　“比如说如果你们看见女孩子胸部沾有草屑你们应该委婉地对她说：‘小姐你的肩上有草屑。’女孩子往肩部看然后向下……就看见了”。

　　这时底下突然窃窃私语一会儿一个女职员举手站了起来说：“经理你领带的拉链开了！”

　　第一卷笑话锦集第272章我知道是民俗

　　x领导到西双版纳搞视察正遇泼水节领导当然要与民同乐乃下场立成落汤鸡。随即便听他大叫：谁tmd的泼我老子xxx！！！！！！！当地的陪同立即劝道：这是当地民俗您这身分怎么骂人呐？领导暴跳：我知道是民俗可tmd用的是开水！

　　第一卷笑话锦集第273章这只是个头

　　乡长穿着短裤作报告讲到激动时把一只脚抬放在椅子上小弟弟的露了出来会场一片哗然他以为大家不耐烦就大声说：这只是个头后面还长着呢！

　　第一卷笑话锦集第274章美人计

　　老虎读了三国以后去抓野猪见猪窝无一猪摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪大惊：苦肉计！忽然又见到了你大喜：哎哟还有美人计！

　　第一卷笑话锦集第275章吃苹果

　　话说在一个夜黑风高的夜晚就在那条最长最可怕的路上出租车司机开过那里有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*#a……司机一听到吓得紧急x车面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

　　第一卷笑话锦集第276章瞎子与结巴

　　瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!”于是二人坠入沟中.

　　第一卷笑话锦集第277章东坡的新婚夜

　　东坡先生娶妻后的第一次洞房花烛之夜,先生脱光了衣服爬到妻子的身上正要办事,忽然他妻子放了一个屁。

　　东坡便停止了动作。等了好长时间还不见先生办事。

　　其妻便问:大丈夫提枪上马,为何挺而不刺?

　　东坡曰:后有炮响,恐有伏兵。

　　第一卷笑话锦集第279章乌龟背蜗牛

　　有一次龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来我背你吧

　　然后蜗牛就上来了

　　过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧

　　于是蚂蚁也上来了。

　　蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句:你好

　　你们知道蜗牛说什么吗？

　　蜗牛说：你抓紧点这乌龟好快

　　第一卷笑话锦集第278章准爸爸的语录

　　怀孕已经17周了,老公也越来越搞笑,他常常会趴在我肚子上问我:“宝宝怎么没反应?他还活着吗?”还有我们去医院检查,他和护士说:“让我进去听听,我也要听听宝宝胎心。”护士说:“不行。”他气呼呼地说:“我是宝宝的爸爸!”

　　我老公一天半夜对着我的肚子,唱:“咱们工人有力量,嘿!”我明显觉得肚子抽了一下,不知道小宝宝有没有被吓到,真是郁闷。

　　我老公和宝宝说话,每天只说三句:“宝宝你好,我是你爸爸,我是好人。”宝宝4个月以后,我让老公给儿子做做胎教,他就趴在我的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说:“蛋蛋,你赶快给我睡觉!不然爸爸打你pp……”这叫什么胎教啊,晕!

　　我每次和老公嗲,老公就贴着肚皮对宝宝说:“宝宝,踢你妈。”还有我每次躺着让他数胎动,他都睡得特别快,真是催眠的好办法。

　　我家宝宝现在动作大了,有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张,说:“宝宝,你在干嘛?”然后摸摸肚子说:“不要动了,快睡觉。”如果哪天没动,他又很紧张,左敲敲右敲敲,说:“宝宝,你动一下呀。”

　　第一卷笑话锦集第28o章老鼠

　　no1：老鼠去方便见熊也在吓得不敢吱声熊看了老鼠一眼说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”

　　熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！

　　no2：母老鼠怀疑老公有外遇她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”

　　第一卷笑话锦集第281章卫生巾

　　有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具但不知买什么其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解问为什么？该男孩说我也不太清楚不过电视上说有了它就可以爬山、滑水、打球、溜冰而且快乐没烦恼。

　　第一卷笑话锦集第282章拿破仑

　　精神病院一个病人大声喊道：“我是拿破仑！”“谁告诉你的？”另一个病人问道。“是里根告诉我的。”第一个病人答道。“住嘴！里根根本不知道拿破仑是谁！”隔壁病房的患者叫喊道。“你怎么知道里根不知道拿破仑是谁？”第一个病人问道。“是上帝告诉我的。”隔壁病房的患者答道。这时从走廊里传来医生的怒吼：“我从来没告诉过任何人！”

　　第一卷笑话锦集第283章高电梯

　　患者妻子：大夫帮帮忙吧！我丈夫出了公伤总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来他说他是高电梯这层不停。

　　第一卷笑话锦集第284章猫知道吗

　　有一精神病患者总认为自己是老鼠在医生的帮助下终于康复了。出院的那天这名患者刚刚走到门口突然有一只猫出现在他的面前令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了为什么还那样？患者：我知道我已经不是老鼠但猫知道吗？

　　第一卷笑话锦集第285章便宜的牙刷

　　推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源把这个牙刷伸进口中完全不用动手。价钱稍贵了些但方便极了。”推销员说得天花乱坠女士有点动心了但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷它与前一把牙刷完全一样他又对女士说：“这把牙刷也是自动的它不但便宜而且不用电。刷牙时你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里不停地摆动头就行了！”

　　第一卷笑话锦集第286章还什么都没有

　　一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上经过凯旋门时美国人问司机：“这是什麽？”司机自豪的说：“这是凯旋门我们用了4o年才好。”美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用1o年就足够了！”经过爱黎舍宫时美国人问司机：“这是什麽？”司机自豪的说：“这是爱黎舍宫我们用了2o年才建好。”美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”经过埃菲尔铁塔时美国人问司机：“这是什麽？”司机说：“这个我不知道1o分锺前我从这经过时这儿还什麽都没有呢。”

　　第一卷笑话锦集第287章壁炉

　　荧光屏上整晚只有一堆篝火！”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧！”妻子说“电视机昨晚就送去修理了你看到的是壁炉。”

　　第一卷笑话锦集第288章欢迎您回来

　　游客来到一条乡村马路见到一个路牌上面写着：“马路封闭不能前进。”他见前面没什么障碍自信旅游经验丰富便继续前进。不久他现一座桥断了不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时见到路牌背面写着：“欢迎你回来傻瓜。”

　　第一卷笑话锦集第289章神奇自动刮脸刀

　　推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位这种自动刮脸机好极了你们只要投入几个硬币把头支在托架上阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”听众中一片欣喜有一人大声问：“每个人的脸型都不一样剃刀如何处理？”推销员说：“放心只消剃一次脸型就都一样了。”

　　第一卷笑话锦集第29o章结帐

　　一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐然后他吃水果抽香烟。当侍者把帐单送上时他摸了摸口袋假装惊慌失措地说：“糟糕我的钱包不见了。”侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚把他踢到门外。这时坐在另外一张桌子上的一个顾客自动地走到门口。同样地蹲下来然后回头对侍者说：“结帐。”

　　第一卷笑话锦集第291章偷糖

　　一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里将盖盖好。有人问他这是什么意思。他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”

　　第一卷笑话锦集第292章教皇的关节炎

　　某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁那个醉汉的衬衫很脏他的脸上有女人的亮红唇印口袋里还放了空酒瓶他拿出他的报纸过了一会儿他问神父说：神父得关节炎的原因是什么？这位先生它是因为浪费生命、和女支女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是说。噢原来如此!醉汉喃喃的说后继续报纸。神父动动脑想了一下又向醉汉道歉说:对不起我刚刚不应该这么直接的你患关节炎多久了？不是我神父我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。

　　第一卷笑话锦集第293章拔牙

　　病人：“拔一颗牙要多少钱？”医生：“3块钱。”病人：“您可真会赚钱3秒钟就要赚3块钱。”医生：“如果您愿意的话我可以用慢动作来给您拔牙那么可以拔上半个小时。”

　　第一卷笑话锦集第294章见到妻子

　　一个男人周五下午离开家去上班。这天是薪日因此他没有回家整个周末在外面与男人们狂欢并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里时火冒三丈的妻子正等着他连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后妻子停止了喋喋不休的责骂问他：“要是你也连着两三天见不到我会作何感想？”他回答说：“我会感觉挺好的。”周一过去

　　了他没看见妻子。周二和周三也过去了他还是没有看见他妻子。到了周四……肿消了一些他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

　　第一卷笑话锦集第295章双胞胎

　　一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授不知您有没有注意到最近有许多双胞胎出生这是什么原因呢？”医生想了想说：“这是因为最近社会治安太差了他们不敢一个人出门。”

　　第一卷笑话锦集第296章取钱

　　一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前所以在进入银行后她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁不准说话。”一下子银行里所有的人都面向墙壁不敢出声。

　　第一卷笑话锦集第297章姓魏

　　小妹正上高二处于少男少女青春期萌动的时候家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家电话响了“找周xx。”一个大男孩怯怯地说。“她不在家你姓什么呀？”我赶紧问道。“姓魏。”那边的声音更小了。“魏什么？”我有点得寸进尺。“为什么？”那边显然一愣接着“不为什么因为我爸爸姓魏！”

　　第一卷笑话锦集第298章死因

　　一天有三个死人被送到医院。医生问道：他们怎么都是笑着死的？护士答道：第一个人是因为中了5oo万激动而死！第二个人是因为乐极生悲而死！医生又问道：那第三个人怎么死的？护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照.

　　第一卷笑话锦集第299章喝饮料

　　中国人美国人犹太人一起喝饮料三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯中国人没理会就喝下犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

　　第一卷笑话锦集第3oo章啃核桃

　　一位新兵在一棵大树上练习潜伏时不幸造成了惨剧。事情是这样的：当他在大树上潜伏时有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“老大这儿有两颗核桃咱俩一人一个把他啃了吧！！”