下雪了。

　　雪下得格外大。

　　时值春节，四处一片热闹，唯独天一教掌门住处一片安静。

　　偌大的屋子里没有一个人。

　　只因掌门正站在门派门口看着那绵延不绝的白色。

　　这是极北之地，一年到头只有夏、冬两季，当然，即便在夏日，天一教里也是格外凉爽的，只因天一教就建在雪山上。

　　有弟子从旁经过，好奇道：“掌门在做什么，她不怕得雪盲吗？”

　　雪盲，那是一种在雪地里常见的状况，长时间的看着雪，便会如此。

　　问话的人很快就被师姐师兄拖走了。

　　从始至终，我都没有回头，只是想，终于能够安安静静的想想那个记忆里的女人了。

　　离她死去时已经过去了很久很久了，大抵有几十年了吧。

　　我记不清楚了，越到现在这个年纪，我越懒得去想这些事了，连带的，都快记不起自己上辈子的事了。

　　只是，难免有些遗憾。

　　遗憾我从来都不曾得偿所愿。

　　在我极其模糊的记忆里，我的上辈子便是如此，一个极其普通的家庭，不好，也不至于坏到哪儿去，就是让人慢慢的，一点一点的绝望那种家庭而已。

　　父亲是一个无业游民，花花公子，心比天高，却眼高手低，只凭着一张巧嘴，便骗到了许多女人，在家从不干活，一副老爷模样，刚愎自用，嗜赌，暴躁，和母亲总在争吵。

　　尽管已经记不清上辈子的事，但我清晰记得家中永不断绝的争吵，也记得那个男人暴躁起来像个猴的模样。

　　至于母亲，那女人撑起了一个家，除此之外并没有什么好说的。

　　对我却也不算什么好，在那女人眼中，我啊，不过是小猫小狗，高兴了便逗弄两句，不高兴便会拿来出气，幼年身上总有各种伤痕，打断过衣架、拖鞋、树枝、皮带。

　　别人家庭都是丧偶式育儿，而自家，却是父母双双缺失，这样的情况下，身上的异状没人看见。

　　家中争吵持续，永不停歇。

　　父母口中我是为了你好，要不是为了你，我就怎么怎么的话语。

　　听得实在让人厌倦。

　　有一次，实在没有忍住，反问的话脱口而出：“比起你们天天争吵，我更愿意你们离婚。”

　　我是如此的厌倦。

　　给不了我物质，也给不了我精神呵护，什么都给不了。

　　为什么要生下我？

　　只因为要完成传宗接代的任务？

　　恶心，太让人恶心了。

　　他们给了我这条命，可我已经厌倦到想还了他们这条命。

　　我清晰的记得那个瞬间的想法——多想像哪咤一样，削肉还母，削骨还父。

　　从此断的干干净净好不好！是生是死由我去。

　　可我由来懦弱，说不出来，总觉得格外自卑，阴郁颓丧，不招人喜欢，我的脾气是真不好，却又格外的固执偏激，便总会受到有些蠢东西的欺凌，仰仗肉体，我不是那群只有蛮力的家伙的对手。

　　我从不曾对人提及，只是逐渐对别人失望，对没用的自己失望。

　　长大后。

　　我忘了长大后的自己经历过什么，只记得那时的绝望。

　　是的，很绝望。

　　那种“生而为人，对不起”的绝望。

　　从高楼上跳下来的时候，好像那时候在想——如果有下辈子就不要变人了，变人太苦了。

　　落地后，意识停了几秒，才想到——也别当那些小猫小狗了，只要与人有关，做什么都不快乐。

　　后来，庸俗的重生了，还是人。

　　我依旧不快乐。

　　生下来就父母双亡，被狼啃噬。

　　我困倦的想过，大概我就是传说中的倒霉孩子吧，想了想实在好笑，懒散的躺在那里。

　　这件事过去太久了，其实有些记不得了。

　　连带的，我其实也不记得当年的那个女人了。

　　但是，我很想她，意外的想。

　　我突然叹了一口气。

　　我想她了。

　　我以为她于我来说，不过是路途上的野花，随处可见，她也不过是我人生路途上遇见的普通人，尽管她会比别人与我有更亲密的关系，可到底，也会被我遗忘。

　　却未曾想到，她是我生命里的河流，于某处相融，到最后竟贯彻了我整个人生。

　　她重要到我记不清她的容貌，也记不清和她有关的事，却依然在怀念她。

　　我很老了，我是个老人，老人记性不好是多么正常的事。

　　我经历过苦难，也对人性失望。

　　但是在后来，遇见了一个人，她并没有给我太过的关注与爱，我也清晰的知道，她并不爱我，她对我的一切的好，都是别有用心。

　　可是，大概是从前缺少太多的爱，于是看着她，就像看到溺水前的最后一根稻草，紧紧的抓住她，不想放开，可她终究与我不一样。

　　她有自己坚定的道路，虽千万人吾往矣。

　　她有自己的家，儿女乖顺。

　　和我这样的人是不一样的。

　　我得过且过，苟且终日。

　　由始至终，我始终是当年那个自卑的人。

　　至于我现在啊，依旧什么都没有，她死后，我一个人生活，时常处于绝望中，好在挺过来来了。

　　每活过一天便感谢生命的美好，然而大多数时候，依旧陷入绝望。

　　大概，我从未得到过所谓的爱，便始终对爱不以为怀。

　　但凡未得到，但凡是过去，总是最登对。

　　所以我心中也难免强求会希求有一个人会因为我只是我，而对我好。

　　这个人从来没有出现过。

　　我是感情的黑洞，只会吞噬感情，却无法给予感情。

　　我对此十分失望，越发自卑。

　　后来，我想，你怎么能奢求一个什么都没有得到过的我有那么温暖的情绪呢？

　　对不起，我不是任人践踏的小草，践踏过后，仍旧会青翠常在。

　　我啊，我啊。

　　我脸上有冰冷的水珠划过。

　　对不起，那么多年，我依旧耿耿于怀。

　　我看了看山下。

　　山下城中，到处一片生机勃勃，这么繁盛的样子，仿佛妖魔入世那几年不曾存在过，仿佛人类就会一直兴盛下去。

　　谁知道那繁盛背后有多少人陷入苦痛深渊。

　　我笑了笑。

　　转身回了门派里。

　　师父啊，你要人界安宁，不受它界干扰。

　　你已经做到了。

　　我能做到的，就是守好你打下的这片广袤无垠的疆域。

　　让人类在没有异族的地方生存。

　　然而，有些人类比异族更可怕。

　　不过你不会知道的。

　　因为，将来入了阴曹地府，我也不会告诉你。

　　就如同我有许多事不曾告诉你一样。

　　诸如，不论什么事，只要你想，我就达到，这是我一开始就想对你许的诺，可始终未能说出口。

　　我有许多话没有告诉你，以后也不会告诉你，只希望你在地府开心些。

　　这人界我会为你守好的。

　　就当你曾对我付出的稀薄爱意。

　　尽管你不知道，为了这点儿稀薄爱意，我付出了多少。

　　然而，我不在乎。

　　这世上的事由来难两全。（未完待续）