本来我不是很想写个自传的，将自己剥析给别人看，什么感情生活恩怨情仇一类的，我就更不想了，若是说出去我×××还怎么混。

　　不过眼前等着死鱼眼的女人非说她是我娘，她能够翻手为云覆手为雨。

　　我是个老实人，怎么会信呢，要真是我娘，我还用担心不会得偿所愿？

　　然而事实打脸打的啪啪作响，我这辈子难得喜欢上一个人，还是个女的，还是个整个世界都记不住的女的，她死的那么早。

　　这自称为我娘的女人道：“你要是写个自传，我就带你去找她。”

　　我想了她很久，自然说好。

　　然后她又问我：“你想再次看到她吗？”

　　我说：“想。”

　　“即便只有你会记得一切，即便她永远不会记得你，即便你来来去去只能做一个过客，即便你永远不能在她面前说出你们的过往，即便你不男不女以后性别没有定性，即便以后没有人会记得你，即便你注定要被她伤害一次又一次。”

　　我说：“好。”

　　好个屁，最后她才答应我，只要我写自传，她不仅给我名字打马赛克，还让我虽然不是那啥啥，也得是那个人身边的人，一天二十四小时盯着她的时间不下于四小时。

　　因为她拍着胸义正言辞的保证她这是正经男女文，不搞基来不百合。

　　我勉强信了她的邪。

　　当然，以上这一切都是我和她讲事实、摆道理、请保安、树新风、砸椅子得出来的结果。

　　曾经就有人告诉我了，要想获得什么东西，就得自己去争取，等是等不来的。

　　既然同意了，那就写吧。

　　我却不知道从哪儿写起来，因我这一生，实在是乏味可陈，因为一个人可以轻易的通过算计得到一切想要的时候，就会觉得世上一切都没意思。

　　我想了想，确定我是个很有心机的人，并不是外人眼中看到的那样纯良无害的小白兔。

　　这玩意儿大概是种族天赋，我知道这么说的时候挺招人恨的，不过就是如此啊，在我不懂事的时候，我就已经将这项本事应用得纯熟。

　　直到我遇见了她，如果非要说的话，我愿意把我自己最无害的那面拿给她看。

　　最开始遇上她，我是打着坏主意的，最开始盯上的是她哥哥，嗯，我还小，不懂事，只从别人口中得知宋念慈家里有钱。

　　而我虽然小，却已经发觉没钱的可怖之处，这个世界，白痴才说钱没用。

　　她来找他哥哥，将我带去洗脸，我有些怨她，后来才想明白。

　　她是有钱人家的小孩，面无表情却写着无害天真，好家庭的孩子大多天真到离谱。

　　她也有些天真。

　　不过这句话我可不会在她面前说，她就像神气的小公主，一心一意觉得自己最厉害，别人眼中的可怖在我眼中是可爱。

　　其实她挺笨的，因为她一直看不出来我表现在外的是掩饰，还死心塌地的对我好。

　　说起来，我也挺笨的，我年轻时候的愿望可是有不少，比如要过个好日子，比如要很有钱，当然，这两者是可以归为一者的，却一直弄不清楚自己到底想要什么。

　　但记得最清楚的，就是自己是真的很想跟连一念过一辈子。

　　这只是一个一闪而过的念头，却也是记得最深的念头。

　　可惜，大概是我这样三心二意得罪了老天爷，我最想达到的，却从未达到。

　　我喜欢连一念，不是那种友情的喜欢，而是爱情的喜欢。

　　我当然知道她对我一直都是友情，有时候，不管掩饰得再好，光从眼睛里就可以看出来。

　　当初大概是看她太可爱，正好一颗心仓皇无助，便将心放在她那儿了，想着实在不喜欢了，还可以拿回来。

　　果然那会儿还是太稚嫩太天真了，以为能够收放自如，却不知心这种东西，一旦交付出去了便收回不来。

　　谁叫她对我那么好，有多好呢，她为我付出过什么，失去过什么，我都看在眼里。

　　可惜最后无以为报，也是很无奈的事。

　　不是我不想报，而是没有机会了。

　　后来，她死在那个人面前。

　　其实我是想不明白的，他俩怎么会走到这一步的，我从宋念慈的眼睛中能看出来，他是喜欢她的，他将她放在心尖上宠。

　　我还是那句话。

　　一个人的眼神永远不可能说谎。

　　我想她的死亡应该与我有关。

　　宋念慈找我在她面前演场戏，长达一辈子的戏。

　　他说：“我不用你爱我，因为我也不爱你，我们只需要结婚就好。”

　　我问他：“她那么好，你为什么不要。”

　　他只说：“你不懂。”

　　后来，他离开后，我想了很久，我发现我还真是不懂，他俩之间的事，大概只有他俩知道吧。

　　说实在的，有些人一辈子都在骗人，而有些人用一辈子去骗一个人。

　　其实我是愿意骗她一辈子的，当一辈子好姐妹，看她嫁人生子，孩子会笑着喊我干妈，至于我，我这辈子怎么样都无所谓了。的人你看了一辈子，却忽略了一辈子。有的人你看了一眼，却惦念了一生。

　　想起当年给她看的那段话：爱是既甜蜜又痛苦，爱是明知痛苦，也无法把目光移开。爱也是即使要忍受折磨也想跟心爱的人在一起。

　　但是我出国的那个晚上，宋念慈才隐隐晦晦的透露。

　　他说：“这世上很多事很多感情，其实没有那么无坚不摧，到了那一步，自然而然的做出选择。”

　　我问他难道就不曾后悔过。

　　他说：“悔肯定是后悔的，可我现在觉得自己不爱她，而且我和她之间的关系太复杂，我自己都闹不明白。”

　　当事人都弄不明白，我这外人还怎么明白。

　　后来回来的时候就已经晚了。

　　好在，现在有这样的机会。

　　总之，说好的自传已经变味，不过不要紧，我有了新的目标——找到她，看着她，等哪天够了，就找到自称为我娘的，选择个安乐死。

　　大爱无言。

　　我毫不可耻的认为我对她的爱是大爱。

　　我从来不在乎她喜欢谁，不然从前就不会安安静静的躲在她背后。

　　我只想要看着她，即便她不喜欢我也没关系。

　　爱到最后，本就成了一个人的事。

　　我想我还是自私的，所以才会为了连一念不要父母。

　　可是，人生中的那点儿温暖都是连一念给的，父母除了生下我，带给我的只有痛苦。

　　也许有些卫道士又要批评，不过许多事都是如鱼饮水，冷暖自知，别人说什么，也许我没有干系了。

　　作者有话说：将所有的爱恨情仇领略成相爱相杀，反正不管你们，我感觉腐了之后，我的世界美好多了。（未完待续）