既然我无法挽留她，那只能用这样的激将办法了，我还是认为她听到我要离开会挽留我，我的潜意识依然认为晓琰还是爱我的，她不可能，也绝对不会和我爱吹情散，她对我说过，你在哪里，我便在哪里，我会陪着你，所以我坚信她不会离开我。

　　“我们之间没有关系了，所以你的事情，我不想听，也没有义务听，你走吧，我不想大动干戈。”

　　晓琰听着我说话，很是匆匆的对我说道，然后便是转身就走，而我一动不动的站在原地，呆呆的看着晓琰离去的背影，此时的她是那样的无情，那样的淡漠，而我是这样的心痛，这样的绝望。

　　想当然的我以为直接将希望扑灭，将我一直都不想放弃的心瞬间击打的坠入了深渊，我在这一刻才是真实的感觉到我和晓琰不可能了，晓琰真的不爱我了，这不是假的，而是真的不能再真的事实。

　　眼睁睁看着晓琰走进别墅，再次关上封闭的双扇门，她的身影消失在了我的眼眸，她的秀发脱离了寒风的控制，我的情绪或许是今生最坏的时候，最爱我的晓琰离开了我，放弃了我，不再选择坚守我们的爱，我的腿无力着，忍不住后退着，不敢相信着，我始终不敢相信晓琰会这样的绝情。

　　可是这样的绝情已经成了事实，我缺乏了继续逗留在这里的斗志，我害怕这样的时刻，我不想要呆在这里，浑浑噩噩的我落寞的转身离开。

　　我的眼睛里看不到聚集在门外的人们，或许他们在用有色眼镜看着我，但是这些都不重要，重要的是我失恋了，我真正的失恋了。

　　我如一个行尸走肉一般缓缓的走到大门口，用手颤颤的打开冰凉且锈迹斑斑的铁栏门，整个人都是处于一种迷离的状况，我不知道我怎么走出的别墅，我也不知道怎么穿越过拥挤的人群，我更不知道我怎么开着车行驶在了宽敞的马路，脑袋混乱的我什么都不知道，只知道一点，晓琰离开我了。

　　这一次我没有发疯一般的开车，而是将车停在了一个我也不熟悉的街道，在冷冷的车厢中点燃一根烟，浑噩的抽着，或许被烟雾笼罩，我是一种享受，痛苦来的太多，我无法防备。

　　新年的第一天我就失恋，新年的前一天我将喜欢我的女人踹入了火坑，这真是一种嘲讽，更是我的罪恶惩罚，其实我应该反着想，先想新年前一天，然后再想新年第一天，这样就一切了然了。

　　在晓琰对我最后一句话的时候我都市忍着泪，走出别墅，穿越人群，坐上车我也是忍着，一路上开着车我也是忍着，然而当我停下车，点燃一根烟后，我就忍不了了，一直藏在眼底的泪水汹涌一般的夺眶而出，我嘴里的烟都不能继续抽，一只手捂着脸，痛苦的哽咽着，前身爬在方向盘上，放声的痛哭起来，万万没有想到的失恋让我终于奔溃了，奔溃的情绪让泪水肆无忌惮起来。

　　我对晓琰的爱很真，也很对，可是我却因为替别的女人说话，对她发火而错的不能对，这样的爱无法继续进行下去。

　　眼前已经是一片漆黑，吃人的黑暗快要将我吞没，而我却不懂的逃脱，或许已经无力逃跑了，只是蜷缩在漆黑的角落奔溃的痛哭着，晓琰对我的重要我哭了才知道，我暗恨自己为什么要替郁雪和李清书说话，我~干嘛因为心里的烦心事而对晓琰发火。

　　或许我已经想当然的将晓琰当做了处理情绪的垃圾桶，每当我有事了，我会想到晓琰，我会认为晓琰会包容我，甚至是呵护我，有时的我很脆弱，但是没有想到晓琰一直都是假意的坚强，而她所谓的坚强一切都是为了我，其实她都是比我要脆弱。

　　我因为这些哭泣，我因为这样奔溃，我因为自己的愚昧而愤怒，伤感和愤怒的气息已经弥漫了冰凉的车厢，当然其中还有浓重的后悔气息。

　　当我崩溃后，泪就不那么容易停止了，我将所有的情绪都掺杂在了泪水中，这种失恋的痛楚我不是第一次这样感受了，可是从来没有像今天这样的痛苦和难受。

　　我也不知道我趴在方向盘哭了多久，反正是很久很久，然而之后便什么都不记得了。

　　当我从方向盘上直起身来的时候，摸着发痛的头，看着车窗外的世界，发现已经暗了下来，而我哭着哭着睡着了，或许是太累的缘故。

　　现在天黑了，我的情绪也更为的煎熬，并没有因为崩溃的哭而减缓一丝的痛苦，反而是更为的难受。

　　眼睛有些朦胧的我，看着前方，看着许多家里已经是响起了炮，许多的人都是结伴随行，整个道路都是处于一种热闹的状态，而这样热闹的氛围已经充斥了整座城市。

　　一场睡梦没有让我忘记晓琰淡漠的脸和无情的话，我除了叹息就是将双手握成拳头。

　　现在的我都不知道该去哪哪里？别人都带着女友回家过年，和家人幸福热闹的吃着饭，一起放炮，一起看春晚，一起打大A，想到这些我真的很羡慕，而羡慕之余更是凸显了我的落寞和孤寂。

　　我不敢回家，我怕父母会说晓琰，我不知道该如何面对心急的二老，我如何说出晓琰和我分手的消息，我如何敢看他们绝望的面容，太多的惧怕让我无法发动宛如冰窖的2000，只能懦弱的蜷缩在车厢中，抖擞着身躯，双手紧紧握着拳头，在这样的夜里，我虽然很烦躁，很痛苦，但是我却又不希望这个夜迅速度过去，我希望时针永远追不上秒钟，我希望永远看不到黎明，那样我就不会面临伤害父母的时刻了，我也看不到父母绝望的脸了。

　　就当我躲藏在车中沉寂的时候，电话铃声突然响彻了起来，我却不想理会，不用去看也知道是心急的父母，所以我不敢接，接了只会继续不断的撒谎，我觉得我这个时候根本无法编制谎言，只会露馅。

　　我不知道明白该不该回家乡，但是现在晓琰都放弃我了，我将郁雪都害成那样了，李清书更是不受父母待见，我觉得在杭州已经没有继续逗留的余地了，这里已经不属于我了，即使这里很大，人很多，但我累了，真的累了，当我彻底失去晓琰后，这种累的感觉就更加浓重了，这不是简单的身躯疲乏，而是心累，半年的闯荡，几乎处处都是煎熬，各种让我蛋疼的事情都发生了，在大年初一的时候还落到了这样的下场。