网上找了一些儿笑话，希望道兄们在新的一年开开心心，快乐相伴道兄们的每一天\\每一个小时\\每一分\\每一秒，多笑笑，您好他好我也好.
外孙叫文凭
有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：‘为何叫外孙文凭？‘
妇人答：‘我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。‘
住宿
一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：‘房间全满，无法安排。‘
‘听着！‘绅士说，‘假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？‘
‘当然啦，他是总......‘
‘好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！‘
点菜
某日，偶与一位朋友于京城一家餐厅进餐。打开菜牌一看，首页上赫然写着:
本店特色菜
裸体少女。。。。。。。。。。。。。。。。￥88
裸体少女进树林。。。。。。。。。。￥108
这两个菜名既令人想入非非，却又百思不得其解......
点菜时，偶朋友指着这两道菜问颇有几分姿色的服务员mm这两道菜是什么。这个mm脸上顿时飞上两朵红云。小声回答，先生点了就知道了。朋友毫不犹豫指着这两道菜，豪气万丈地说，都要了！
少顷，两道菜一起端上，偶等一看，！！
一盘清炒豆芽，一盘豆芽炒韭菜.
煮阿姨
妈妈，你为什么煮爸爸的筷子和碗，你爸爸那发生了传染病，你爸爸嘴吧碰过的东西都要煮一下，这是消毒，妈妈，那你为什么不煮一下隔壁的啊姨呢?
生意是这样谈成的
一位优秀的商人杰克，有一天告诉他的儿子。。。
杰克：我已经决定好了一个女孩子，我要你娶她。
儿子：我自己要娶的新娘，我自己会决定。
杰克：但我说的这女孩，可是比尔盖茨的女儿喔！
儿子：哇！那这样的话。。如吧
在一个聚会中，杰克走向比尔盖茨。。。
杰克：我来帮你女儿介绍个好丈夫。
比尔：我女儿还没想嫁人呢！
杰克：但我说的这年轻人，可是世界银行的副总裁喔！
比尔：哇！那这样的话。。。好吧
接著，杰克去见世界银行的总裁。
杰克：我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁。
总裁：我们已经有很多位副总裁，够多了!
杰克：但我说的这年轻人，可是比尔盖茨的女婿喔！
总裁：哇！那这样的话。。。好吧
最后，杰克的儿子娶了比尔盖茨的女儿，又当上世界银行的副总裁。。。
知道吗，生意通常都是这样谈成的。
他比你多
古时有个县官老爷特别贪财，打官司按送的钱多少判输赢。有一次甲乙二人打官司，甲听说县官老爷爱财，便送去白银30两，看到老爷笑纳后，认为自己必赢无疑。乙听说后连夜送上白银50辆。第二天老爷升堂，仅仅问了几句后便叫差役将甲往死里打，甲伸出三个手指说：‘老爷，我是有理的呀‘，老爷伸出五个手指说：‘你有理？他比你还有理‘。
我和老婆都喜欢使用手机短信联系，因为短信经济、实惠、快捷，但它也给我们的生活制造出了不少啼笑皆非的事。
有一次，我去老婆单位办事，顺便去她办公室看看，只见她和几个女同事手忙脚乱在整理报表，曾经做过财会的我，随便指点了几下，她们的效率就提高了几倍。我露了这一手，让老婆在同事们面前挣足了面子。
我离开后不久就收到老婆的短信，心想，她果然要表扬我了。
等我翻开一看，顿时傻了眼，瞧她发过来的什么话：她们都说，你很色！
我立刻开始检讨自己，刚才在办公室指导她的女同事做报表时，我很正人君子啊，一没有盯着她女同事的敏感部位发呆；二没有讲过一个黄段子，开一个黄色玩笑；三没有借机靠近她的某个女同事，闻对方身上的香水味，怎么说我‘色‘！真是天大的冤枉，好心没好报啊！
正是一肚子不解和委屈，老婆又发过来一条短信：‘对不起，刚才在‘色‘前面掉了一个‘出‘，没吓着你吧！‘
怎么没吓着我？
过了几天，倒是轮到我吓她一跳。
那几天，单位因有人前来视察，所以布置我们的工作很多，连着忙了几天，身体异常疲乏。中午不在床上躺一会儿，下午绝对没精神。这天中午我一觉醒来，发觉手机上已有老婆发过来的几条短消息，其中最后一条咄咄逼人：‘老实交待，刚才在干什么，为什么不回短信？‘我给她回了这样一句：‘很累，睡了一个小时。‘
她马上回过来一条短信：经查，你多次利用午休时间，进行不正当色情活动，请于30分钟内到公安部门自首，否则，将通报单位，开除公职！
这下可吓的我不轻，我睡午觉怎么是不正当色情活动啊？
但我又有点疑惑，刚才，我发的那句‘很累，睡了一个小时‘没出错吧？
于是又把刚才发的短信调出来看。不看则已，一看我差点晕倒！原来我在按笔画输入时，‘小‘的后面有几个字备选组词，第一个是‘姐‘，第二个是‘时‘......，可是我忙中出乱，在选择的时候按了一号键，我的那句变成了：‘很累，睡了一个小姐。‘
如此司机
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！
谁是户主
一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。
来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：‘太太，你们的户主是谁？‘女人喘息着说：‘等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！‘
归谁
一个男人和他的妻子在法院办理离婚，他们为孩子的监护权争执起来。
妻子跳了起来，强烈地要求监护权。她说：‘是我把这些孩子带到这个世界来的，我应当保留对孩子的监护权。‘
丈夫很固执，寸步不让。法官让他说说自己的理由。
沉默了很长的时间，丈夫慢慢地从椅子上站了起来，说道......
‘法官阁下，如果我向自动售货机投入一美元，一听可乐滚了出来，你说说这可乐是应当属于我还是属于那个机器呢？‘
做色鬼的条件
一、首先视力超好，最少1.5以上，这样才能在最快、最短的时间内发现目标。偷窥也方便嘛！(代表人物：娱记)
二、脸皮要厚，最低标准为一锥子扎不透，只有这样被发现后才能脸不红、心不跳，大义凛然！(代表人物：克林顿)
三、演技要好，即使被当场被捉，甚至捉奸在床，也能高呼：‘我是冤枉的！‘(代表人物：李××)
四、口风要严。牢记不该说的不说，该说的也不说。坚信解释就是掩饰，沉默就是反抗的硬道理！(代表人物：刘胡兰)
五、跑的要快。树立36计之走为上计为自己座右铭。并时刻以此激励自己。遇事闪为先！(代表人物：至尊宝)
六、心要细！做事情最重要的善后，如果你不想让它成为最后一次的话，那么一定要牢记此条。消除所有罪证。(代表人物：世界上所有女人)(反面教材：克林顿)干嘛那么不小心啊！
七、胆子要大，‘该出手时就出手‘！不要拖拖拉拉。要记住，机会对每个人来说可只有一次！别到时候后悔的说：‘曾经有一次。。。。。。‘(反面教材：至尊宝)
八、学会坚持，有耐性！机会不是天天都有的！色鬼和普通人最大的区别就是在别人放弃的时候，他们依旧在坚持自己的阵地！坚持就是胜利嘛！(代表人物：中国球迷)
九、见风使舵，言而无信。这主要是为了善后，一旦被人发现，当场拿下。就要学会利用一切机会和可能，来逃避法律的制裁！成功之后则要否认自己所说的一切话。‘我××的说什么了？我忘了！‘(代表人物：中国×协)
十、不怕牺牲！如果以上这些统统都不好使了的话！那么恭喜你：你死定了！勇于面对现实吧，朋友！‘人终归有一死......‘
妻子
一惯犯屡屡脱逃。一次晚上他溜进室内作案，被女主人举起灼热的电熨斗猛地贴在惯犯的脸上。
惯犯晕倒，束手就擒。
警察称赞她勇敢，一招制敌。
不料女人说：这么晚回来，我还以为是我丈夫呢。
老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：‘小毛同学！‘
小毛被惊醒了，应道：‘到！‘
老师：‘什么叫行为不礼貌？‘
小毛大声说：‘打扰别人休息的行为不礼貌！‘
一位法官带着他的儿子到巴黎剧院去听音乐会，一位女高音正唱着一首抒情奔放的歌曲。
‘爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？‘
‘不是吓唬，他是乐队的指挥。‘
‘既然不是吓唬，那她为什么叫得这么响呢？‘
实话
法官：‘证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？‘
证人：‘明白了！法官先生。‘
法官：‘我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？‘
证人：‘天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。‘
模范丈夫
一男子来到一个浴室，问售票的小姐：‘女浴室里面人多吗？‘
那小姐白了他一眼，没有理他。
他以为小姐没有听清楚，就又问了一遍。
那小姐狠狠地瞪了他一眼，骂道：‘流氓！‘
那男子听到后，很委屈地说：‘我说不问，我老婆非要我问。‘
安然总裁
一个城里男孩kenny移居到了乡下，从一个农民那里花100美元买了一头驴，这个农民同意第二天把驴带来给他。第二天农民来找kenny，说：‘对不起，小伙子，我有一个坏消息要告诉你，那头驴死了。‘
kenny回答：‘好吧，你把钱还给我就行了！‘
农民说：‘不行，我不能把钱还给你，我已经把钱给花掉了。‘
kenny说：‘ok，那么就把那头死驴给我吧！‘
农民很纳闷：‘你要那头死驴干嘛？‘
kenny说：‘我可以用那头死驴作为幸运抽奖的奖品。‘
农民叫了起来：‘你不可能把一头死驴作为抽奖奖品，没有人会要它的。‘
kenny回答：‘别担心，看我的。我不告诉任何人这头驴是死的就行了！‘
几个月以后，农民遇到了kenny。
农民问他：‘那头死驴后来怎么样了？‘
kenny说：‘我举办了一次幸运抽奖，并把那头驴作为奖品，我卖出了500张票，每张2块钱，就这样我赚了998块钱！‘
农民好奇地问：‘难道没有人对此表示不满？‘
kenny回答：‘只有那个中奖的人表示不满，所以我把他买票的钱还给了他！‘
许多年后，长大了的kenny成为了安然公司的总裁。
长寿
某人问医生：‘请问医生，我怎样才能活到100岁？‘
‘第一，戒酒。‘‘我从不喝酒。‘
‘第二，戒色。‘‘我一点不讨女人喜欢。‘
‘第三，少吃肉。‘‘我是个素食者！‘
‘那么您为什么想活这么久呢？‘
阿强对朋友说：‘我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。‘
‘你得考虑清楚啊！‘朋友劝他，‘现在这种老婆已经很难找了。‘
小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？
蜗牛：我在练长跑。
乌龟鄙视地说：上来吧，我带你。
乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！
电脑程序升级
我急需您的帮助。我最近健‘女朋友7.0‘升级到‘妻子1.0‘，发现这个新程序意外地启动了孩子生产程序，而且占用了大量的空间和珍贵的资源。这在产品的使用手册中没有提到。
此外‘妻子1.0‘自动将自己安装到其他的所有的程序中，它随系统同时启动，监控整个系统的状獭。
‘男人夜出2.5‘和‘高尔夫5.3‘无法再运行，一旦运行该程序系统即行崩溃。试图运行‘周日足球6.3‘经常失败，而‘周六购物7.1‘却代之运行。看来我无法保留‘妻子1.0‘，因为它和我喜欢运行的任何程序都不相容。我打算回到‘女朋友7.0‘，可是这个程序又无法卸载。
请您帮帮我吧！
教师问道：‘没有牙齿的动物，你们知道吗？‘
有一个学生忙问：‘人是动物不是？‘
教师说:‘是。‘
那学生说：‘那么，王家的老太太，就是没有牙齿的
老师：‘人的哪一颗牙齿出现得最晚？‘
学生：‘假牙
有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！
警察问：什么时间开始的？‘都快半小时了‘。
‘那你怎么早不来报告？‘
‘刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏‘！
‘爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？‘
‘不是吓唬，他是乐队的指挥。‘
‘既然不是吓唬，那她为什么叫得这么响呢？‘
周六，我和同事小程约好去钓鱼。上午9点，我给他打电话，是他六岁的女儿露露接的，我就逗她：‘请问程主任在家吗？‘
‘程主任啊，他不在家。‘露露操着稚嫩的童音，用大人的口吻说。
这个回答让我一愣，脱口就说：‘这个小程，怎么搞得，明明说好的......‘
‘等等，叔叔，您刚才喊我爸什么？‘露露没有挂电话，而是着急地问我。
‘怎么了，我叫他小程啊，怎么，错了吗？‘
‘那我爸爸就在家，您等着，我去喊他。‘
‘咦？‘我饶有兴趣地问：‘怎么你爸爸一下又在家了？‘
‘因为我爸说了。‘露露诚实地向我解释：‘到了周末，要是有人打电话，找程主任的，就说不在家，找小程的，就从床上叫醒他......‘
两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。
其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：‘真是一位美人！‘
‘都有三个孩子了！‘另一位以嘲讽的口吻说。
‘她吗？这不可能！‘
‘我说你。‘
女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。
警察走过来说：‘好孩子，你哭什么，回家去吧！‘
小女孩哭着说：‘我迷路了，找不到家在那儿，回不去！‘
警察走过来说：‘那你家在什么地方啊？‘
小女孩：‘在楼上。‘
警察说：‘你爸爸叫什么？‘
小女孩：‘亲爱的！‘
警察说：‘你妈妈叫什么？‘
小女孩：‘宝贝！‘
警察说：‘你家里还有谁？‘
小女孩：‘还有我。‘
警察说：‘那你叫什么？‘
小女孩：‘乖乖。‘
一个小孩问他父亲：‘爸爸总是比儿子知道得多吗？‘
‘是的。‘父亲答道。
‘谁发明了蒸汽机？‘孩子接着问。
‘詹姆士·瓦特。‘
‘那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？‘
第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：操，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗网。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。
第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。‘废话，当然是钱了‘小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼
的走了，我一时气的说不出话来。
一个女顾客对售货员说：‘上次你们卖给我的鼠药怎么不管事呢？我发现房里的老鼠吃了它，不仅没死反而越来越肥了。‘
‘是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。‘
比尔开车在十字路口与另一辆汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞坏了。
比尔赶紧说：‘对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。‘说完上车要走。
被撞司机：‘那么，你的电话号码是多少？‘
比尔：‘在电话簿里。‘
‘可是，你的姓名呢？‘司机大喊着。
比尔头也没回：‘也在电话簿里。‘
有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根短短的头发，她就我开车有个不好的习惯，就是单手扶方向盘。起步的时候，左手扶方向盘，右手放在挡把上。车开起来以后，右手就放在副座上。
老婆上下班都是骑自行车，这车主要就我开车上下班外加接送孩子上下学。因为怕出危险，我也不让孩子坐前面。所以副座的位置多数都是空着的，座上被我的手经常放着都有点黑了。
一天，同事老王让我陪他去办事。我开车，他坐在副座。车开起来以后，我的手又习惯性地往副座上放。感觉不对。呦，摸着老王的腿了。抬眼一看，老王正用诧异的眼神看着我，说：‘为什么摸我腿呀？你要干吗？‘我赶紧解释：‘对不起啊，平时开车总是这样，习惯了。‘再看老王，他更诧异了，问：‘啊！习惯了。你经常摸谁呀？‘
公共汽车公司经理打电话给卫戍司令：‘司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽车开枪射击。‘
卫戍司令：‘真的会发生这种事吗？‘
经理：‘幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。‘
卫戍司令：‘非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。我知道，到目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。‘
父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。
子：哇!!老爸你真了解人生。
父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。（未完待续）