我是元春，此刻我正吞下鹤顶红，抱琴在使劲的摇晃着我，哭着叫着我的名字，而我却是在笑着。我不害怕，我只是感觉到前所未有的轻松，我终于解脱了，再也不用呆在这深宫大院里，每日提心吊胆的过日子了，我烦了也累了。

　　我明明知道自己是让陷害了，可是我不知道要怎么为自己申辩，我也不想申辩，甚至有那么一刻，我突然觉得很高兴，因为如此一来，我只有两种路了，不是被贬去离雪宫，就是一死，而这与我来说，是一种解脱，再也不用去过那种尔虞我诈的生活了。

　　果然，我被拉去了离雪宫。同我一道去的，还有从小跟着我的丫鬟抱琴。我看着离雪宫的一切，知道我以后再也无出头之日了，那些跟我结过怨的妃子，是不会如此轻易的放过我的，她们会想着法子折磨我，直到将我折磨至死来发泄心头的怨恨。离雪宫的每一个妃子都是这样死去的，我自然也逃脱不了这样的厄运。

　　我之所以知道的如此清楚，是因为我也曾经折磨过别的落难的妃子，可如今自己也落到了这一步，这便是因果轮回，老天给的报应吧。我苦笑着，也无所谓了，只要一日三顿饭有的吃，别的我也不在乎了，就这么苟且活下去，挨过一天是一天吧。

　　可是皇后进来的时候，我看到她身后的三尺白绫，我便知道了我连苟且活下去的机会也没有了。我知道自己会有这么一天的，可是我没想到会来的这样快，前脚进了离雪宫，后脚它就跟了进来。

　　皇上终究还是赐了我死，可是却连我的面也不愿意见上一见，是不忍还是不屑？我的心痛起来，一日夫妻百日恩呐，他怎么忍心说让我死就让我死？

　　我知道自己不过是他暖床的一个小小妃子罢了，跟宫里的其他妃子没有什么不一样。可是我还是很痛心，我在宫里十几年，光阴一寸寸走过，我也一点点容颜逝去，我渐渐的失去一切，也输掉了一切，也没能让他多看看我一眼，而我失掉的一切，要由谁来承担？

　　我知道，我是个没有爱情的女人，一辈子也没有得到过那美好的爱情。我羡慕姑姑，她是个敢爱敢恨的女子，她敢于追求自己的幸福，可是我不敢，我害怕世俗的嘲笑与不解，我也因此圈住了自己，错失了或许曾经在圈外的属于我的一份真正的爱情。

　　若是我当日也像姑姑一样，可能现在已经嫁了人，安安宁宁的生活了吧，可是没有那么多可能，路是我自己走的，走了一条不归路，注定了是一场悲剧，也注定了我这一辈子与爱情无缘。

　　可是我不死心，皇上他一点也没有爱过我吗？于是我问皇后，皇上有什么话说吗？皇后道，皇上让你一路走好。我听罢，眼泪一下子掉了下来，我的所有的青春年华所有的美丽容颜所有的深宫寂寞等待，到头来只换得一句"一路走好。"

　　这是我要的爱情吗？这是爱情吗？不，不是的，我说过，我是个没有爱情的女人，我一直是个可怜的孤独的女人。我输掉了青春输掉了年华，最终什么也没有得到，我真是替自己不值。

　　那么还有什么可留恋的？死了也许更好，来世托生在普通人家里，再也不要追求什么荣华富贵，再也不要进宫当所谓的贵妃，都是一场梦一场空。

　　安心的离开吧，可是我身后的家族怎么办？贾家，一个我又爱又恨的地方，生了我养我了，可是却逼我进了宫，他们说宫里是锦绣富贵之地，要我来做一个人上之人，也为家族争光。

　　我知道他们最重要的是为了贾家长久的富贵，逼姑姑不成，便让我进宫。我不懂抗争，我轻易的任命了，当然那时候的我心高气傲，觉得凭着我的美貌与才学在宫里如鱼得水，可是我没想到的是宫里的水太深了，我即便是鱼，游得也很艰难。

　　于是我不得不奋力抗争，在尔虞我诈的后宫里头，明里暗里的与人争斗，只有这样，我才能活下来，而我活下来，贾家才不会败落下来，才会富贵绵长。

　　可是我要走了，再也无能为力了。于是我要临终前见黛玉一面。

　　皇后让小太监去南安府里宣旨，我的心渐渐宽了下来，也许贾家有救了，有了黛玉在，贾府的富贵也会在。可是她会帮贾府吗？贾府里侵吞了她的财产，太太三番五次找茬，我不喜欢她，明知道她跟宝玉好，还非得将宝钗许给宝玉，她一定恨透了贾府，不然又怎么会自封了郡主后一直没有回去过？

　　我心里又惴惴不安起来，见了她我也要走了，可是我不要带着满身的尘埃满身的罪恶走，我要干干净净的走。

　　于是我要皇后准我沐浴梳洗，我要洗去尘埃，洗去再宫里染上的罪恶。尽管我知道罪恶是永远也抹不去洗不尽的，但是我只能以此来安慰自己，我不是个狠毒的人，我从一个单纯的女孩儿走到今天这一步，是逼不得已，我向往那些单纯的日子，那时候的我干干净净，心思单纯，身上没有背负罪恶。

　　于是沐浴梳洗之后，我让抱琴给我梳了那年未曾进宫的姑娘头，我要退回到那个时候，退回到那美好的日子。

　　走出来的时候，我看到皇后吃了一惊，我一笑，她怎会明白我的心思？她不明白我有多后悔，但是她说了一句话，让我很苟同，她让我下辈子再也不要进宫。

　　我苦涩一笑，下辈子，我自然是不会再进宫了。

　　门推开，皇后出去了，黛玉进来。我背着她站立，见她走到我跟前来了，她叫了我一声"贾妃娘娘"然后诧异的看着我，我知道她诧异我的装扮，我并不在乎，也不解释，她那么单纯的一个孩子，是不懂我的恨我的怨的。

　　她是个心思细密的孩子，知道我要见她的目的，正如我所担心的，她毫不犹豫的拒绝了我的请求。

　　我知道她心里恨，可是她毕竟也流着我们贾家的血，怎么能说不管就不管呢？我苦口婆心的劝了一番，可还是不行，她的心看来是彻底寒了。

　　最后她转身要走，我知道她呆不下去了，她是个善良的女孩，她害怕自己心软，我不能让她走，不然贾家真的完了。

　　我上前拦住了她，扑通一声跪在了她脚下，我要让她心软，让她心甘情愿的答应帮着贾府。于是我声泪俱下的讲述了姑姑与姑父的事情。

　　那都是真的，我因此一直恨着姑姑，连带着也不喜黛玉。我一直认为是姑姑造成了今天的不幸，若不是她当日拼死不入宫来，贾府里又怎么会逼我进宫？一切都是她的错，她的自私害了我的一生。

　　我觉得我承受了本该是姑姑承受的罪，姑姑欠了我的，或者欠了我一生的幸福与安宁。可是黛玉一语惊醒了我，不是姑姑的错儿，而是贾府的错而，是那些贪婪的人的酿成的错，我和姑姑不过是他们的棋子罢了。在富贵荣华面前，他们没有女儿，他们只有可以出卖的棋子。

　　可笑我一直没有堪破，一直将一切错归结到姑姑身上，一直恨着她。我到现在才明白，姑姑的一生活的是多么值得，而我，因为懦弱因为逆来顺受也因为心里存有一丝幻想，进了这深宫大院里，葬送了自己的一生。

　　而我还一直心心念念的让贾府贾府富贵绵延长存，让人卖了，还帮着人数钱这样的事，我真是做到了极致。

　　黛玉说的是，我何苦还为了一个靠女儿得荣华的家葬送自己呢？不值得，不值得，可是我后悔，也已经晚了。

　　若是时间能回到从前，我也一定会向姑姑那样，拼死反抗，不会由着他们送我到这吃人也见不得人的地方来。

　　可是黛玉又说了一句话，我的心从头凉到脚。她说，即便是我不进宫，还有二妹三妹四妹，她们将会是下一个我。

　　谁说不是？姑姑不肯进宫，还有我，我不肯，还有二妹，总要有人进宫，总要有人为了那个家所谓的荣华牺牲。

　　那么既然如此，现在我死了，一切也都可以结束了。我不再牵念了，不再记挂着那个口口声声说是让我做人上人的贾府了。

　　我终于可以安安心心的走了，去寻觅一个安宁的世界，去过自己清淡的日子，却找寻真正的自我。

　　于是我让林妹妹走了，她是个倔强而善良的女孩儿，心思玲珑，将一切看得那么透。她的性子真像姑姑，像姑姑一样勇敢坚强，也像姑姑一样过着一生一世一双人的生活。那也是她应该得到的。

　　而我的懦弱我的虚荣毁了自己，耗费了一生，却到头来都是一场空。罢了罢了，这个世上再也无可留恋的了，那么走吧，走了，也彻底摆脱了这一切了。

　　若是有来世，元春，你要记着，托生在一个普通温暖的家里，过安宁的日子，来弥补这一世老天少给你的亲情爱情（未完待续）