01我正一个失败者的姿态来怀念过去。

　　所谓泪水，不过是大海恩赐的一滴雨水。

　　所谓尖叫，不过是心痛崩溃是的一种释放。

　　所谓释然，不过是放开一切的一种解脱。

　　所谓我，不过是徘徊在这三者之间的可悲

　　这是我在2012年在《醉妖孽--桃花依旧乱人心》中的焚心劫写下的其中一句话。

　　那时的我，也是怀着失落不甘的心情一字一句的写下这些话，那时的我是一个失败者，我满腔的痛苦和不甘只能用文字写出。如今旧事重演。我又失败了。

　　我曾经打电话问过我妈妈，为什么我从小到大都是在生与死的边缘徘徊，别人都可以很优秀，他们可以不用担心他们下一步会不会很危险，但为什么，就是我不可以呢？

　　面对现实是一件需要勇气的事，可是接受现实却是一件痛苦的事，就在此时此刻，我满腔的痛苦和不甘都无法释放，我根本就无法释怀这次我的失败，根本不可以！

　　有些失败，是要人用一辈子来记忆的。

　　今天我整理自己六年前的东西，那一本本记录着过去的本子，我越看越是难过，到最后我还是忍不住哭了，六年，我一直想问问自己这六年自己到底干了些什么？如果我没有努力过，那那些一本本的认真整理过的本子又是干什么的？如果我努力过，那我为什么如今还要以一个失败者的姿态来躲避着所有人。

　　我要安慰所有人来告诉他们我不在乎这次的失败，我不能让他们知道我还难受，有些人高兴了，我最终还是输了，哈哈，这个残忍的世界啊。所谓的情到底是什么？有时候时间不会让一些东西永恒，而是会让一些东西变质，距离会产生美，时间也是可以的。

　　只有在最深爱时分开才会让那爱情刻骨铭心。

　　只有在最信任时分开才会让彼此铭记一生。

　　我不想让自己闲下来，因为我一但闲下来，我就会想我现在有多失败，我到底要怎么面对我以后的生活！

　　我总以为自己是优秀的，我总以为自己是金子就会发光，所以我认为自己在现实中失败了，那么我还有我别的梦啊，于是我便把我所有的心思放到写小说上，结果呢？我仍旧是个失败者。

　　我说这些并不是想抱怨什么，只是有些东西放在心里真的好难受，可我不能说给我的亲人，也不能说给我的朋友，我只能在一个陌生的世界来抒发自己的感情，至少这里不会有人会认识我。

　　02 没有句号的结局让人用一辈子怀念。

　　周杰伦的有一句歌词唱道；在一起叫梦，分开了叫痛，是不是说，没有做完的梦最痛。

　　人的感情真的很奇妙。有时一个人对你好在你还未来得及回应是他就离开了，这种人真的很可恨，因为我要用一辈子来怀念这个人对你是好。

　　就如同我今天整理旧物，每看到一件东西就会有一个回忆，

　　有时一开始的喜欢就是真的喜欢，可是后来的喜欢也许就是习惯喜欢了，因为习惯了，所以忘不了了。

　　我记了一个人好多好多年，后来我就说服自己是习惯了，结果后来我看到了一句话，知道是什么么？这世上最牢固的感情不是我爱你，而是我习惯有人，当时我就笑了，觉得自己好搞笑，摇了摇头却一句话也说不出来。

　　曾扬言要在毕业时永远见不到时告白，不为别的，只为给彼此一个当陌生人的理由，可是呢？我想了又想还是放弃了，我还是太胆小了，

　　“喂，你知道吗？我整整喜欢你了五年！哈哈”当我敢说出这句话时，那必然是我以最好的姿态在面对人生，那自然也是我们彼此永远也见不到时所说下最后的告别。我就会写一个故事，来记录一个在我记忆中五年都挥之不去的人，给这个故事一个最好的结局。

　　天黑了，我这一天什么也没有干成，就这么虚度了一天，我会在阴影中走出，只是我需要时间来抚平记忆的躁动。

　　03宁得一人心白首不相离

　　以前的我不懂事，总是关注很到人来得到别人的关注，可是今天我把那些人全部取消关注了。当时我就想，要是万一那些人也全部取消对我的关注了怎么办？后来我就释怀了，真正在意你的人，她不会管你怎样都会在意，那些靠欺骗得来的关注终究只是一种假象，只能给自己一种视觉上的安慰。

　　有什么关系呢？我再也不会在意会有多少人关心我了，宁得一人心白首不相离。

　　有时候要劝自己不要在意外表的假象，有时越是诱人的东西越是致命。

　　我不想让自己在荒度这剩下的时间，我的誓言呢？当初没时间可有满腔的热血，如今有得是时间却是满身的懒惰，得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐，笑而不语。

　　这是一个记录了我写《笑卧桃花间》期间的感想与故事，我在想，在我完成这本书时，我又会写下多少呢？但愿不要太多吧，毕竟，就像是我常在日记里写的一句话，我只有在不高兴时才会想起写日记。可是，真的好可惜，一本我记录了三年的日记竟然在我毕业时掉了，心里的难过真的无法言语了。为了找它我去过学校好多次，家里也都翻遍了，我真的无法理解我是怎样把它弄掉的，心里空荡荡的，原本可以继续写下去的日记到了尽头，我真后悔自己没有在日记上留下自己的联系方式！我从未想过它会掉。

　　2015.6.27（未完待续）