每天自己一个人独自站在公交车上，身边站着许多人，你不认识他们，他们不认识你，这也不是你的缘分，因为你不会和任务人说上一句话，也不会有任何人会主动找你聊天。这里没有浪漫的擦肩，也不有一见钟情的回眸，没有谁会深情款款的看着你，你也不会花痴的看着别人，你们各自做着自己的事也不影响别人，有的人喜欢这个玩这个手机，有的人喜欢欣赏这个窗外的风景，有的人喜欢与别人聊天，有的人会很累来着，这个像我是一样样的，这个累得只想是趴在窗户上睡觉，我们做着我们快乐的自己，我们各自安好吧。

　　所以你看着窗外，看着窗外车来车往，陌生的街道上，疾驰而过的小车，在你的面前呼哧闪过，你很羡慕，但知道嫉妒没用，所以你做不出反应，只有是在你的眼中一闪而过，再也提不起别的想法来，只能是羡慕而已，有的时候真的很羡慕别人做什么事都能做得很好的样子，自己做什么也没有个软用的样子，这个写作的事让我自己很纠心来着，以为能有人懂，以为哪怕是只有少数的人能懂我，我觉得这个更新也是值得的，看来这个真的没有，觉得这个更新也是挺心酸的吧，也就想要放弃来着，还是做我自己吧，做那个永远都是无忧无虑的自己吧。不再想别的事，好好的想一些事，很快就能回去了。

　　很平常的看着窗外，不做任何交流，没有人知道你在看什么，你也不知道，只是静静的看着，希望路上不会堵车，希望早点回到家里，只要一切顺利，我的心里才会轻松起来。在外面的时候，你大多数时候很烦躁，很多时候只是想一个人静静。虽然你很寂寞，但在外面，也无法改变你寂寞的内心，你只能让自己是学会承受这样的感觉，真的这个有的时候你一个人久了，渐渐地你也会变得迷茫起来，觉得这个全世界没有人能理解你，你不敢怎么做别人都不愿意接受你。你接受不了这样的自己，你也接受不了这样的的失败，这个输就要输得心服口服的。

　　你说你都不甘心你能承认自己的失败吗？你不能认同这样的事，你更不能容忍自己是如此的失败，所以你才会努力，但是你努力了并没有让你改变自己失败的命运，这才是最难受的事。真的这个不是一般的人能承受这样的命运的，所以你很难受来着，但是想哭也许你都哭不出来，只能是憋在心里自己难受罢了。只是你心里说不话来，那那些都是不属于你的，你只是一个过客，什么也带不走，什么也留不下，它们不属于你，你只是一个穷人，时间再怎样的流逝，你再怎么拼命，你也改变不了你贫穷的内心。

　　这才是事实，这个也是一个残酷的事实，因为大家都害怕看到这个事实，所以大家都无法能认同我的书是一样的，并不是我写得不好。而是我写得太好了，很容易让别人在这里看到自己的影子来着，这个谁也不想认同这样的真实的自己。所以大家宁可是逃避，逃避到一个虚幻的世界里，也不愿意留在这个现实的世界里是一样的，这个不仅是作者我自己写这本书写得很痛苦来着。因为要投入太多的感情了，这个你们也是一样的吧，一旦融入这这个故事里你们也要投入这个很多的感情，这个就会让大家觉得是很累来着，这个是一样样样，因为写得太好了，所以会有感同身受似的，有木有？

　　各种各样的人与车在怎样从你的面前穿梭着，这都与你无关。生活对于你来说，根本就没有值得去炫耀的，你都不能做什么，你也无力改变什么，只能静静的看着别人，嫉妒着别人的生活，羡慕着别人的幸福。许多人与车，你还没有看清，它便消失了。你只是目送着它离开，直到它消失在你的眼前，心里却越发衬托你的无助与无奈，你感觉你一无所有，只有你自己一个人站在人群中与世界无关，与他人的幸福无关，你只是孤独的行者，你想要寻找遗失的美好。却找不到丝丝美好的影子，唯一找到的是和一样寂寞的影子。只有它陪着你而已。

　　一个人蜷缩在床上，常常一失眠就是一个晚上，你不知道让你的感情该如何是好。无法入睡，脑子里想着莫名其妙的问题，黑暗犹如一张巨大的蛛网把你包裹在内，厚厚的棉被里，你感觉好冷，从枕头下掏出手机，却发现你不知道该打给谁，于是，无奈的又塞回枕头中，你把头缩进被子里，轻轻的抱住自己的膝盖，像一个孩子把自己抱紧一点，那么，就不会冷了吧……

　　这天晚上，我一个人静静的呆在出租屋子里，自己有时候不知道这样好不好，每天就这样没有意义的度过了，我想要利用好每一分钟，但是我总是做不好。

　　我已经疲惫不堪了，感觉四肢都已经麻木了，整整累了一天了，除了中途上过几次厕所，喝过几杯水，这一天除了工作的事就什么也没干了。这上班啊，你要他的钱，他要你的命啊！

　　我不仅要以这种难受的姿势倒在潮湿有异味的床上，这个你们懂的，这个能懂的这个就特别能懂，这个不能懂的这个就特别不能懂来着，所以能不能还是看你们自己文化程度的多少吧！而且一点东西都没吃，他看着那碗凉掉的方便面，心里多少有点渴望，但是这个里面已经没有内容，就是渴望也没有软用了。

　　不过他还没饿到那个程度，最近这个玩电脑也是挺伤的，这个累了，也想要休息一下，现在这个只要一码字就有这个想吐的感觉，看来这个动力我是没有了，这个没有了这个动力哪里还有这个写作的感觉，这些统统都没有了，现在只有的只是这一份疲态吧！我的脖子总是一个姿势来着，这个相当的难受来着，这个我只能尽量调整一个相对不那么难受的姿势，等待时间一分一秒地流逝。

　　如果我们是真的喜欢，也许我们会花多一点的时间来了解吧，我不知道，但是我们都太忙了，忙得没有时间来了解彼此。这就是我们迟迟没有进展的原因吧，我也不知道我们是怎么的了，这个我是慢热，她是什么啊！我也不知道来着，只是觉得这一段挺累的，这个都无法形容了，看来我要好好的调整一下自己的状态来着。

　　她让我睡觉吧，我也很快的就睡去了，这个最近这个还是会失眠的样子，看来我是真的压力太大了，这个才会导致自己无法平稳的入睡吧，每天都要折腾很久的样子，这个真的是伤了吧。

　　清晨的一缕阳光打在我的脸上，他没想到耀眼的光芒能穿透厚厚的窗帘，太阳威力依然不减，我还以为我可以睡得很久但是我还是被晒醒的，我感觉自己的脸要被晒化掉了。

　　睁开眼睛，毫无防备之下，首先还是习以为常的看了看手机。

　　我看见她的留言，她告诉我说：“她要出去几天，散下心的样子！。”

　　我一看心就巴凉，巴凉的，我觉得她怎么这样啊！这个你还烦起来了，这个你还要散心啊，还觉得自己挺纠心的吧，这个别人都没有说话呢？我都没有说我纠心呢？我都没有说我要去散心了，这个你却要先走一步了，这个我只能是点点点了，这样你是让我是如何是好啊！是我的错喽，这个怪我喽，这个你不出来这个我们的关系得不到这个持续渐近的增长，这个不能怪我吧，这个不能都算到我的头上吧！我也是醉了，好像是我的错一样，还告诉我说自己要去散心啊！这个，这个，你说我能不能好啊，好吧这个不走的话，这个感觉在一座城市的时候，这个感觉要好一点，她却又离开了，这我们之间什么时候才能更进一步的发展下去啊！不知道，我表示这个真的不知道啊？

　　好吧，这个时候我还是照照镜子里的自己，看一看自己是怎么了，这个怎么这样啊！看看这个世界是怎么了，只有看着我自己，我才能好过一点，现在这个时候我想要看看我自己，我会不会哭来着，这个我真的会哟！我对着镜子里这张漂亮的脸蛋愣了足足三秒，这个都什么时候了，这是这样的淡定来着，还是这样的漂亮来着，还是这样的无可救药的喜欢我自己啊！才感觉一阵头皮发麻，接近着全身的寒毛都竖起来了，也许我真的老了，看着镜子中的自己不由得不承认自己还是老了啊，虽然还是这样的有气质来着，但是我就不明白了这样优秀的自己怎么就搞不定她啊！