有的时候我们换个角度想想也是挺开心的，就是这个收藏的人少，看的人也少了，这样的话也就没有人来烦我来着，这个是不是也是挺开心的。这样想想也不坏啊，能专心的写作，不用受别人的影响来着，好好的码字，这也不就是我想要的生活吗？所以，这样一想也就没有这么不开心了，至少不会有这么多的压力来着。

　　快三十一的人了，有的时候想想自己来着，真的还是有孩子气来着，总是为了一些简单的事情就会很高兴，也不为了一些小事而生气来着。常常会觉得会想要莫明的哭泣来着，有的时候却不知道为了什么，只是觉得好想哭来着。真的也许这个年纪的人，还会想哭的男人估计都没有了吧，也许只有我一个了，所以我真的是个另类来着。一点也不成熟，难怪找不到女朋友吧。伤心、难过、想哭的时候我也有责任让自己快乐起来，过充实、平静、有节制的生活。

　　一直还算有主见的我，不过遵循最简单的原则，就是自己开心就行了，常常不太会顾及别人的感受来着，有的时候说话很直接，很伤人来着，让身边的人受不了，慢慢地远离了我。这也是我自己造成的，就是因为我的性格，让自己没有朋友来着，这是一件非常痛苦的事。只要敢问自己，就能得出答案，选择你想要的，去承担代价好了，去付出代价就好了。说的时候真的很简单，想的时候也是很简单，但是真的做的话就会非常的难了，这就是我，因为我做什么都得靠自己，我从来不依赖别人，自己能做好的事情，我都会自己把他做好，不依赖别人，也不告诉别人，也不求助于别人。

　　有的时候自己觉得自己什么都能做好，什么都不会让我害怕，什么我都难不倒我。是的那个时候自己真的很年轻，以为不用求人自己就能做好一切，那个时候的自己真的很有干劲，那个时候的自己真的是天不怕地不怕，那个时候的自己真的有一股冲劲来着。跟空开玩笑，说要把你们一个个送走，她说你能不能活到我这年纪还不一定呢。是，其实我也这样想。就是不知道自己能活多久，才想要努力地去争取一次，去拼一回来着，我不想要让自己的以后留下太多的遗憾了，因为我已经有太多的遗憾了，不想要再有更多了才想任性地好好活，不委屈自己，让自己快乐。

　　找各种理由跟自己解释，承认自己的好和不好，从中来找到自己的缺点，让自己改掉自己的缺点，让自己变得好一点，也只是想要让自己不那么的差。接受自己好和不好的状态和念头，是的有的时候我们要学会接受真实的自己，你们如果连自己都无法接受真实的自己的话，那还有谁能接受真实的我们，我想估计就不会再有人了吧？因为真实的自己估计我们很多人都无法接受来着，所以我们要学会接受真实的我们，做我们真实想做的那个人，说我们真实想说的话，干我们真实想要干的事，寻找我们真实的自己吧。

　　真实有什么错呢，何况从来也掩饰不住，我们每一个人都想要真实，但是我们的生活却无法让我们得到真实。是的，我们每一个人都比是一个演员，有的人扮演着学生，有的人扮演着老师，有的人扮演着父母，有失扮演着孩子，我们都在扮演着各式各样的角色。有的人说人生如戏，戏如人生，也许就是这个意思吧。是的，生活总是让我们演好别人想要我们演好的角色来着，小的时候父母让我们演好孩子，长大一点父母又让我们演好学生。进入这个社会以后，老板让我们演好员工，结婚以后老婆让我们演好老公，有了孩子以后孩子又让我们演好父母。

　　是的，我们总是在扮演着别人，我们都忘记了真实的自己，我们都不知道这个真实的自己是什么样子了，我们也再也演不好自己了，我们只能演着别人。嘴上不说，心里却那样想，我们想要真实的告诉别人自己的想法的时候，是什么让我们欲言又止。我们有的时候会莫明的害怕我们真实的自己，因为我们真实的自己并不是我们现在这样的。许多事情都不是我们自己的真实的想法，是别人强加给我们的。即使压抑自己，但是真实的想法却会让我们一次一次的后悔来着，那些想法和念头也会从梦的间隙溜出来，何况，图什么呢，一点也不快乐。

　　是的，常常真实的我们是很傻很二还很怂的，但是为了不让这些让别人看出来，我们总是装着很绅士，很深沉，很有风度，很有想法来着，我不知道这能不能算是一种成熟来着，但是我们觉得这样就是一种成熟，就是在任何时候都不能失去自我。其实啊，我想问自己，傻有什么呢？二过怂过有什么呢？错过有什么呢？

　　以后不知多久的日子后，还不是要接受自己，对的错的好的坏的自己，这都是我自己来着，我们不管是做了什么样的傻事，我们不管是做了什么样的蠢事，我们不管是弄出了什么样的笑话，我们都还不是要面对的，我们都得去面对，我们都得继续努力生活。我从来不愿浪费时间在与事无补、与人无益的事上，我们总是觉得我们没有虚度自己的生活，我们都觉得我们自己活得很好，很快乐，所以我们常常是这亲的麻痹我们自己。

　　我想不快乐的时候也不会太多，快乐的时候还是挺多的，为什么我们只能记住不快乐的时候，我们却总是记不住快乐的时候呢？决定好了自己的人生，我们要走怎样的路，我们要怎么活着，我们要活成什么样子，我们要成为什么样的人，那我们就去承受就好了。如果这是命运，那命运也从来在我手中，也不在谁的掌握之中，我们的命运都是注定好的，我们要学会的就是顺从我的命运，我们只有说我们顺从了，我们才有机会反抗我们的命运。

　　选好了我们的人生，我们就不要后悔，因为后悔无用，我们后悔只是会让我们有更多的遗憾而已，并不能让我们有任何的帮助，有遗憾是最可怕的事。我们告诉我们自己，我们要记住今天的教训，以后不犯就好了，去做有益的改善就好了，每天多努力一点，只要我们放弃，只要我们坚持，谁也不能嘲笑我们。人生就是在不断的坚持中变得强大，我们的人生也是在不断的努力中会越来越好，相信我们的这份坚持一定会换来回报的，这就是我们。

　　每天都是新的开始，活好当下就好了。忘记过去，努力将来。为什么不能恣意地活着呢，适当地由着性子，不跟自己别扭，不与自己作战，适合地对自己好，只要不伤人，不害人，努力生活，坦诚面对自己别人，做好本职工作，与人与己作有效的沟通。不爱自己，不可能爱好别人。

　　人最怕什么？人最怕激情后的陌生，人最怕努力后没有什么软用，人最怕的就是得不到尊重，暧昧后的冷漠，认真后的痛苦，信任后的利用，温柔后的冷淡，这一切常常是很难接受的。年，越来越近。心，惘然不安。一年，又一年，岁月悄悄滑过，生命点点流失。不知何时，过年，不再是，渴盼和喜悦；已成为，负担和劳累。年年在唱，难忘今宵，却找不回，儿时的心情。不变的是，日出日落的四季；变了的是，华发早生的容颜。岁月是一把杀猪刀，在我们的心上，刻下了或深或浅的伤痕。

　　码字的时候忽然哭起来，码了这大半了，还是这个样子，一点进展也没有，有点伤不起的样子，我捂住脸，心里只有一句话，好难过啊，好难过啊。慢慢有另一个声音跟自己说，不要哭了，不要由着情绪。好像有一个声音一直在告诉我不要放弃，不要被这个生活打败，不要被这个现实打败，不要被自己的人生打败。有时候，突然想哭起来，我止住哭泣。不是不想继续，是因为那没用，反而会陷入糟糕情绪。

　　那种感觉真难过，就是寂寞的感觉，是的，有的时候我们希望这个世界只有我自己一个人，但是仿佛这个世界真的剩下自己了，真的没有别人，我们真的很寂寞来着，我们真的会很伤心、无助、难过。手脚都是软的，感觉连打字的力气也没有了，就连坚持下去也像是折磨一样。但我明白自己要自己站起来，做该做的事，码该码的字，有没有人看不是我的错，这不是我能决定的，我能决定的就是在这个伤心难过的时候，我也要坚持码字。过年想回家去。

　　突然，莫明的想的想家了，想要回家，想在妈妈面前大哭一场，但不可以，她会担心我的，我不能在她的面前哭了，我再也不能了，因为我已经长大了，我不能这样做，我要比她坚强才行，因为这个时候是应该保护她的，照顾她的时候，而不是还是想着要她的保护与照顾。在这之前，要努力去吃饭和睡觉，运动，用规律的作息和饮食约束自己。这很难，但必须如此。