我躺在时空器的密封仓内,绪飞千端,心中万分激荡。
本来,我是一个颇受欢迎的网络写手,既有不菲的收入又有英挺帅气的外貌(当然也很有内涵),所以比较容易获得美女的青睐,基本上过着轻松惬意的生活。虽然不是灯红酒绿走马章台,却也是百花丛中过,只不过片叶不沾身罢了。
然而,在一个朋友喜宴上的邂逅,生活中的一切就都改变了。
我认识了她——娇俏可人的叶红。
那时我才知道,老套俗气的一见钟情,在现实生活中是确实存在的。
一照面间,我就已经心动,感觉着她就是我生命中期待着的玫瑰花,我往日挥洒自如的风度不复存在。她的一颦一笑牵引着我的心跳,让我痴迷沉醉不已,使我进退失据而不自知。
我是个孤儿,我渴望着温情。以往,虽然结识了好多美女,但是从没有人能使我产生成家的冲动。而叶红做到了。她那柔柔的目光,温温的细语,无不让我感到温馨,只希望我能永伴她左右。
当我甜甜蜜蜜憧憬着未来,向她殷切地表达我的爱意时,她却婉然拒绝,而后突然地嫁作商人妇。
而在此时,她给予我的打击却是致命的,犹如从云端打入了十八层地狱!我极力保持着平静的生活,而在我木然平淡的表面下,蕴藏着无尽的酸楚刺痛,只觉得心空荡荡,仿是行尸走肉般。
就在这时,我收到一封书迷aI的邮件,就《大唐醉舞》中的时空观展开论述,并留下联系电话请我面谈。《大唐醉舞》是我往时的游戏之作,字里行间嬉笑轻松。书中描述了叶君误坠时光黑洞,回到唐开元盛世中的奇异遭遇。
中就改变历史轨道的问题我是这样解的:自己的出现就已改变了历史,自己的经历就是历史,也许是有许多时光空间,每个空间都在自然而然地运行,但是只要它接受你的加入,也就表明你能改变你所了解的历史。
其实,我对时空转换抱着怀疑的态度。我认为历史是已经逐渐远去的经历,怎么可能再重新来过。可是,自从爱因斯坦提出广意的相对论以后,时空转换的故事、、剧本经常出现。特别是近年,我国此类作品更是多如牛毛。而《大唐醉舞》不过是跟风之作而已,却不料竟然有人要和我探讨这个问题。
鬼使神差似的我与aI约见了三次,他每次都给我以惊异。原来aI是狂热科研组织〈实真联盟〉中的成员!他们正在准备进行时空器的实验。
我独特的时空观让他们很感兴趣,并暗中对我进行了全面的考察了解。认为我非常胜任时空实验员的角色(也就是,在他们眼中我等同于白老鼠了)。
他们选中我的理由是:一,无父无母无牵无挂。二,知识面广易于生存。三,对时空问题认识透彻,不易造成心理障碍。四,为了科学事业而献身(他们怎么不献身)。五,六
我认为最大的原因或许是,即便我死了他们也没有麻烦!最后我同意了他们的请求,并要求尽量回到唐朝的开元初年。
唉,我现在这种情状,何必留在这里触景生情触目伤心呢?即便是死了,也胜过凄伤孤冷地过活。
何况这个实验的本身就具有很大的吸引力。伟大的毛爷爷不是曾经过:实践是检验真理的唯一标准。那我就试验一下时空是否能够转换。什么《寻秦记》、《风流三国》等等作品,不都是现代人因机缘巧合回到古代,娇媚清丽的美女左搂右抱,或成就千秋霸业或叱叱咤风云,要多爽就有多爽。依我优越的自身条件(绝对不是自恋),或者到太平盛世找未成年的玉环美女聊聊,那感觉也许会是不错。
于是经过一系列的准备及训练,实验终于在深达八米的地下实验室中开始——————
急促的警报声打断了我的思忆,无形的压力和温度在不断攀升,看来有麻烦了!
顷刻间我的呼吸已经很是艰难,全身更是有着要被压扁的疼痛。窒息的感觉和微微外渗的血丝让我意识到,我的生命已将走到尽头。
而此时我却没有一丝恐惧,也不是预料中完全解脱的感觉,竟有些留恋及些微不甘。转念间,我对人生种种别有一番领悟:爱情并不是全部,生命中有许多事物值得我去体验、追求,艰难坎坷只能是丰富生活滋味的考题,体味及热爱生活才是人生的真谛。
紧接着,在眩目的暴亮和轰隆的响声中,我失去了意识。
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在香暖舒适的感觉中我缓缓地恢复了意识。我疑然,时空器已然爆炸怎么我还有知觉?死里逃生的诧奇使我立即睁开了双眼。一团白花花的事物着一嫣红却正向我面部迫来,我本能地随手推去,入手却温软韧滑。
“陈嬷嬷,娇儿既不哭闹也不饮食,可是有何不妥?”娇脆中带着惶切疼惜的语声在我耳边响起。
我侧目看去,但见一美妇身着唐朝宫装满脸惶急之色。而我的手?!一只胖嘟嘟粉嫩嫩的手正放在她的左乳之上。
我脑中轰的一下,任何声响都听不进来了,百般滋味千种思绪在我心内翻滚不息。
因为我为了写《大唐醉舞》曾经多方面地查寻唐朝的各方面资料,所以通过服饰我就确定我真的来到了唐朝。可我却又怎么会变成了婴孩?!难道世上真有魂灵之事!我则通过时空器的传送投胎于唐朝?!不可思议的事实使我的大脑几乎当机。
不,不对,不会!我是绝对的唯物主义者,即便是爱因斯坦的广义相对论我都有些怀疑,何况是灵魂之。以前曾有位朋友为了让我相信时空转换和灵魂之,找来大批国家批准行的刊物做佐证,其中好象还有个资深的科研学术期刊《知识就是力量》。什么时间黑洞了、什么今世人知前生事了,我都鄙然弃之,一言而绝:绝对不信!惹得朋友直我是下士不可渡。而我现在???
蓦然,那美妇的双垂珠泪滑落在我的脸上,我茫然地望向她,她那疼惜凄惋哀不胜哀的神情象闪电般映入我的心间。一刹那间,做为三十岁的我竟有种想哭的感觉(现在来看,当然算是心理年龄了),从未有过的滋味凌上心头,感觉着过往的种种一切,仿是得到了安慰疏解,整个人都感到温馨充实,不再有荒寂寞落,好似幼年离家的孩童,回到不见经年的慈母怀抱,是那么的温暖,是那么的宁静,却又有带着心酸的悸动。
不觉间,什么时空、灵魂横隔在心中的所有问题都不翼而飞。这一刻,我真切地感受到深深的母爱亲情,我不再是孤儿!我心也不要再漂泊!这不正是我日夜所想拥有的吗?!
于是,我暗暗下定了决心:接受我现有的一切,以往的经历就当是遥远的梦境,努力把握好今世的亲情、友情、恋情,尽力保护自己的家庭,不再做失败的懦夫。
拿定了主意,我奋力以手摇晃“母亲”的衣领,脸上堆起自认为迷人的微笑。