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　　我的意识到这里就开始模糊了。我也搞不清我到底睡了多久，只知道后来好像迷迷糊糊的听到开关门的声音, 人走动的声音, 还有桌子椅子移动的声音。我能感到寝室里的光线从午后的明亮逐渐暗淡，又因为有人按亮电灯而‘啪’的一下明亮起来。虽然这个时候我的脑子已经不太清楚了, 身体也沉重没力气下床洗漱, 但我还是本能的不想被人看到自己现在这幅邋里邋遢的样子。于是我拉起一边的被子就把自己从头到尾盖的严严实实的, 如果不是怕被闷死, 我恨不得连头都盖住, 一点都不想把自己现在这幅样子暴露在别人的视线当中。

　　睡着就好了, 睡着就不难受了, 睡着就能假装自己没吃过东西了，就不用面对即将会发胖的现实了。

　　睡着了我还能yy自己是个美少女, 漂亮, 开朗，被人喜爱。

　　睡着了我就不用面对完全相反的现实, 不用面对自己的出生普通，长相普通, 性格孤僻不懂交流, 到现在都没有男朋友, 就连成绩都只能拿个中等偏上。完完全全的路人角色，完完全全的人生败犬。

　　脸颊突然划过一道冰凉, 就算是梦中也忍不住恸哭了出来。

　　谁能告诉我，流下的眼泪能洗涮掉过去做过的那些事吗？

　　第二天不知是几点钟，我醒了过来。

　　最开始的几秒还是半梦半醒之间, 心情平静。但随着大脑的逐渐清醒，腹部又突然传来了一阵绞痛，那种饱胀到几欲呕吐，食物一直满到嗓子眼的感觉又瞬间侵袭。我一下子就清醒了，就像从温水天堂掉到冷酷现实中，我突然想起了昨天发生的一切，然后一种强烈的焦虑和不安开始疯狂的席卷而至。

　　我的心脏很痛，是生理上的痛。我一下抬手摸到了自己的肚子，这时肚子还涨的老高，高高的顶着被子。突然间我就有一股难言的情绪，我用力地狠狠地往下按自己的肚子，就算按的痛的受不了都不放手。我自欺欺人的想这么按着胃就能憋下去一点，然后又继续这样自虐式发泄的不停的往下按自己的肚子，直到胃里传来一阵咕噜噜的怪异的声音，我也实在是痛得受不了了，才罢手。

　　我起晚了。

　　今早有课，寝室里其他人都上课去了，没人叫我，所以现在寝室里只有我一个人。不过我也庆幸这样，这样就不用面对其他人的眼光和询问。我心烦的很，只想一个人呆着，一个人静一静。我受不了别人看我的目光，不管她们是出于什么动机，我都会条件反射的归到‘我很奇怪，别人都在看我的笑话’这样的结论里。我讨厌一切好意的恶意的无意义的搭讪和询问。我谁都不想理，就想一个人呆着。

　　换了身衣服我总算爬下了床，打算先去洗个澡。反正现在去上课也晚了，干脆翘课翘到底好了。

　　洗澡前我先去照了照镜子，那当口我简直没认出镜子里的那个人是我自己。

　　我的脸比昨天明显肿了一大圈，看上去就像个猪头一样。整个人都显得很憔悴，无精打采的，脸色蜡黄，黑眼圈也很浓。最关键的是一夜之间我居然冒出了很多痘痘，额头上、嘴唇周围一圈都是。那些痘痘恶心的要命，有些是红肿的，有些都化出了白脓，这让我的脸坑坑洼洼的好像麻子，光洁细腻的皮肤已经完全不见了。我想就算这些痘痘以后消了，也会留下很多痘印吧。

　　我一下子就哭了。一开始弯着腰哭，然后慢慢蹲到了地上。

　　就好像要把内脏都吐出来的那种呕血似的哭，哭了一两分钟我又突然站起来，狠狠的一脚踢向墙壁！我感觉心里好像有什么强烈又疯狂的愤怒要发泄一样，不发泄出来我就要憋死！我像个疯子一样几乎都感觉不到脚痛了，一下下毫不留情的狠狠踢着墙。我不知道为什么要这么做，但是我就是想这么做，好像不做我分分钟就要爆炸了似的！

　　踢了几分钟，我没力气了。我喘着粗气，穿着个刚换的睡衣，长头发乱的像杂草。我累得坐在椅子上喘了一会儿，目光漫无目的的在寝室里游移了一会儿，最后落在了角落里的体重秤那里。

　　体重秤后面的墙上还贴着那张21天减肥的表格，不过现在只有吴黎黎和杜艳两个人还在记了。

　　我站起来，朝体重秤走过去，然后脱了鞋子站上去。

　　110斤。

　　昨天中午的那一顿让我重了6斤。

　　也就是说受了那么多苦，遭了那么多罪，经受了那么多纠结的心理斗争，全完了，一夜回到解放前。而且不但没瘦，不但没成美女，还得了满脸的痘，人也跟个疯婆子一样邋里邋遢，原本平静的心态还没了。现在我整个脑子时时刻刻就是食物，卡路里，还有体重。

　　我漠然的看着体重秤上的数字，已经连悔恨痛苦内疚的力气都没了。我麻木的下秤去洗澡，心里想着明天开始一定要绝食，每天晚上还要去跑步跑一个小时，一定要瘦下来！真的，原来我还只是跟风，现在却感觉到一种从未有过的决心！！

　　如果连体重都控制不了，还怎么控制人生？？？因为这点困难就退却，那一辈子都只能是loser！

　　我的成绩也不是很好，智商情商、人际关系也都是一般。现在我能做得就是让自己尽量瘦一点漂亮一点。我不能接受自己失败的这个事实，只知道像个不知退却的战士一样一次又一次朝目标发起冲锋。

　　我们每个人活着的目的不就是为了让自己变的更好吗！？

　　那之后又过了一个星期，在那个星期里，我为了把暴食重上去的那6斤减下来，又做了很多努力。

　　逃课那天我洗完澡，开始用百度搜‘减肥’这个关键字，然后搜到了百度的减肥贴吧。我看见贴吧里面有很多人开贴来减肥，有些用21天法，有些是断食、过早不食或者过午不食，还有人是少吃多餐或者是运动，总之什么方法都有。我觉得那的减肥氛围不错，于是也开了个帖子，决心再一次节操断食。开帖子的时候我真的是下了无比大的决心，心想这次真的一定要成功，绝对不能再这么反反复复的折腾。

　　为了快速瘦下去，我还给自己制定了很严格的安排。

　　我不光要断食，还要跑步，打算每天晚上都要去操场上慢跑一个小时。因为断食减肥还是太慢，而且减得大多是水分。虽说断食一段时间全身都会小一圈，但是它并不能起到塑形的作用，而是原来是个大梨子，只会瘦成个小梨子，而没有变成内衣模特的那么凹凸有致。所以为了能在瘦下去的同时把体型也调整好，我就规定自己每天都必须长跑，临睡前还要躺床上做仰卧起坐和空中踩自行车各50个。

　　说真的在开帖的时候，我简直就想一次性把所有我想得到对自己好的措施全都写上去，除了断食跑步抬腿，还排了很严密的作息，每天除了上课就是自习，还有参加社团活动，连一分钟的休闲时间都不给自己留。也不知道为什么，写帖子的时候我突然就有种很天真的幻想，我觉得好像帖子发布以后我就成一个全新的人了，过去那些不好的事就彻底一笔勾销了。从明天开始我就又变得干干净净，一切都会重头开始，我会超级努力认真，然后梦想成真。

　　在那帖子上我用几千字来写自己这段时间如何如何痛苦，如何如何生活混乱，如何后悔，我又发了一通誓，发誓以后再也不吃这么多了，明天开始就要好好断食好好减肥，还要认真学习做项目拿奖学金。我写的声泪俱下，简直快把自己都感动哭了。然后我发表了帖子以后，不知出于什么心态又在电脑前磨蹭了大半个小时，一会儿看看视频，一会儿玩会儿游戏，然后再刷刷帖子。看到很快就有那贴吧的人来跟帖：“楼楼加油！加我一个！”，然后我就回复：“好！一起加油！”。我在这么回复的时候，真的感觉动力很足，觉得自己的减肥几乎都要成功一半了。

　　但讽刺的是，这激动劲儿还没过多久，就到了晚上。我又敏锐的感觉到胃开始一阵阵饥饿引起的收缩。

　　我是昨天中午暴食的，因为第一次暴胃太难受，就直接昏睡到了今天。然后上午一个人在寝室发了通脾气，再洗澡，下午又缩在电脑前写帖发帖，东看西看了很久，所以到了晚上，我肚子里的东西终于消化掉了，我又饿了。

　　吃？还是不吃？我脑子里又开始了激烈的斗争，真的让我头疼欲裂。

　　——吃吧，反正明天才开始正式减肥，今晚就当最后的晚餐。今天吃了明天断食了，多吃一顿也没什么。

　　不行。反正都要断食，少吃一顿就少胖一点。

　　——从现在开始就什么都不能吃，太可怜了。你以后一点有味道的东西都尝不到，难道心理不烦不难受？今晚再吃一顿吧，反正是最后一顿，想吃什么就吃，多吃点也没什么。反正明天开始就什么都不能吃了，而且每天都要跑步仰卧起坐，这么大的运动量肯定会消耗掉的。