第138章

　　她爸的那些话, 直至今日, 令我回忆起来，都像是发的一场噩梦。每每午夜梦回, 都会想起来，字字句句似是戳着我的脊梁, 又像是把我隐藏在深处的、最弱小无助的那部分灵魂拎出来, 在大庭广众之下暴晒。

　　太残忍了。

　　那时候的我, 真的没办法去应对。

　　逃避也许是唯一的选择。

　　关于那一段不堪回首的日子, 我不愿再去书写，对我来说, 这样做同样是一种残忍。就是现在久经风霜的我，再去带入那段心境, 那时场景，也不免心有余悸, 本能抗拒。

　　我不得不想办法排遣心中的郁结，不然肯定要被各种消极的念头逼疯自己。所以那段时间，我开始在一个网站上写日记, 多达156篇, 几乎全都是在那个时间段写成的。不如我摘抄几则, 也可作为我的叙述。

　　晚上回去给mais打电话, 她跟我说明天出院。我祝福了她。

　　她问我怎样了？我沉默。

　　她说：你不跟我说, 还能跟谁说？

　　我说现在不想说，想说的时候再说吧。

　　想想我现在的境界，便是佛曰过的：大悲无泪, 大悟无言，大笑无声。可佛没说：大爱无情。

　　今天我妈握着我的手，端详着我，说我最近不对劲儿，瘦了，整个人空洞洞的。

　　空洞是形容人的么？我心想。

　　我妈叹了口气，突然说起她在嫁给我爸之前，也心仪过一个人，这令我万分吃惊！

　　都说母女连心，她应该是知道我这的这场劫，与感情有关。

　　我问她，为什么没有跟那个人在一起？

　　我妈摇了摇头，不再说话了。

　　也许，每个人心里都葬着一个未亡人。

　　已经两天找借口不给她打电话了，随便编了个短信，她也信。

　　她真是我见过最单纯的人，一旦信任了谁，便是对方说什么，做什么，她都不做怀疑。

　　但是真的想她，一想她，就生出无穷无尽，永无止境的绝望。那种感觉一旦蔓延，泪水就不知不觉流下来，喉咙一哽一哽的，难受极了。

　　mais问我：你喜欢她什么，是因为她好看么？可是你喜欢她的时候，并没有见过她长什么样子啊。

　　我说：我就听过她的声音，就喜欢上了。

　　mais：原来你是声控。像你这么痴情的声控，世间难找。

　　我想了想，说：我喜欢跟她说话时候，我内心的感觉。

　　什么感觉？她问。

　　心动的感觉。我说。

　　季漱玉穿着黑衣，面色苍凉如玉。

　　她气场愈加沉稳，使得葬礼上，那些蠢蠢欲动的讨债人，都没敢轻举妄动。

　　何况，还有姚叶派了几个保镖，在她旁边跟着。怎么看，都像是在拍黑帮片。姚叶是最后一个到的，戴着墨镜，素颜。

　　两个人隔空望了对方一眼，也许是我的错觉，我觉得我姐紧绷的神经，突然松懈。

　　我的直觉告诉我，在我看不见的地方，在我没参与的时间里，她俩一定有了某种交集。

　　只是此刻，我自顾不暇。

　　那是我第二次参加葬礼，后来的记忆里，那个场景是被许多看似悲伤，实则冷漠的表情组成的。

　　除了我姐。

　　我姐那种彻骨的悲伤，更像是一种懊悔。就像她说的，她还没来得及孝顺这个人。

　　但我总觉得人走如灯灭，活着的人都贪恋触手可及的亲切和温暖。我姐应该也不例外，她会振作起来。

　　到底是因为人死会悲伤，还是因为悲伤会杀死人？

　　今天家里来了一个银行的人，说是受托来跟我们签合同。确实如简父说的，一切条件都很优厚。

　　爸妈不知背后详情，脸上绽放出希望的光彩。就差弹冠相庆。

　　我把那人轰了出去。也不管我爸妈的询问，把自己锁在房间里，淌下屈辱的泪水。

　　下午，债主代表来了。我姐没让我们参与，在书房跟他谈的。

　　债主代表出来的时候，很客气，还跟我们恭敬道别。上次来，可不是这个样子。想必是我姐给了他切切实实的保证。

　　我姐自那场病后，变得沉稳、沉默。嘴角总轻轻抿着，似有难言之隐。

　　这让我很是担忧。

　　晚上的时候，我悄悄推开一条门缝，听见她在房间里低声与人说着话。

　　我有种感觉，她在跟谁做着一场交易，从她的语气判断，这场交易，她是被逼无奈的，是不平等条约。

　　最后，她低声喊：姚叶，你别得寸进尺！

　　我阖上门。

　　夜里做了一个梦，我姐为父还债被卖去青楼了，我在后面哭着叫着她的名字，她不断回头喊我：“晓晨……晓晨……救我……”

　　醒来后，我像是被从水里捞出来的。

　　姚叶是怎样的人，我是了解的。我姐想必是饱含了屈辱的。就像白天的我，一样的感受。

　　区别是，我姐愿意牺牲自己，而我不愿意。

　　原来，我果然是个自私的人。

　　就像呼应我的梦境似的，第二天，我发现季漱玉身上的味道变了。

　　不是干净清淡的气息，而是混合了酒精与香烟，还有香水味儿。

　　我甚至隐约看见她领口有一枚口红印。

　　她开始早出晚归，她开始化些浓妆，她的脸开始变得越来越冷淡冷漠。

　　她变了。

　　只有我知道她为什么变。

　　我的心揪成一团。

　　突然有些嫉妒她爸了。

　　离开的人可以安眠，而我们需睁着双眼，要阅尽这荒芜世界里所有的额凄凉与悲恸。

　　越来越疲于应付女神。

　　她那么聪明，沉默的时候越来越多。她知道我不愿意说，一般我不说，她就不问。

　　可这不代表她不想知道。

　　直到我的谎话编不下去了，也许这场命里的纠缠就该结束了。

　　我又回想起mais问我的话，你喜欢她什么？

　　我不能选择的吧……

　　喜欢她，是命，也是劫。

　　我问她，你最大的追求是什么？

　　她说：发挥自己的才能，让我们的社会变得更好。

　　我了然道：嗯，能力越大，责任越大。

　　我想她对自己的未来是很有信心，也是很有决心的。这完全契合我对她的理解，以及她在我心里的形象。

　　她在我心里，一直是那个道德情操高于普通人，拥有崇高理想抱负的人，不，是神。

　　我又说：太大了，具体说说呢？

　　她沉默了半晌，敷衍地说：没想太多。

　　我苦笑，我的女神，什么时候会说出这样模棱两可的话了？

　　她为我坠入凡间，像七仙女失去了霓裳衣。

　　她放弃做一个仙女。

　　可我也不是董永。

　　晚上又缠着我妈讲她心仪的人的事。

　　作为我爸的亲女儿，我这么做，挺讨打。可我就是好奇，又似冥冥中，觉得会对我有所启迪，很想听一听过来人，讲对爱情的理解。

　　我妈依然不肯多说。

　　她只说，对方为了成全她，选择委屈自己。所以没在一起。

　　她还说：也因为此，我会记得这个人一辈子。

　　记住一辈子么？

　　也，挺好。

　　像我妈形容的那样，我空洞洞地回到自己房间。躺在床上，脑袋放空，整整一宿。

　　自那晚后，我便落下了失眠的毛病。

　　我做了一个决定。

　　做了这个决定后，我就彻底陷入失眠，每天、每天十点不到就躺在床上，然后睁眼到天明。

　　抵抗力越来越弱。先是感冒，刚好些就开始过敏，失眠加剧了我的病情。甲亢终于复发。

　　这次比以往更难熬。

　　我瞒着家里人，照着原来的药方去开药。

　　乱七八糟的药片，往嘴里灌。

　　我当时的想法很疯狂。

　　我去找莉姐，我说你给我钱，我做你女朋友，好不好？

　　她想也没想，说好啊。

　　她可能觉得我是开玩笑的，我看起来就像有病的。

　　其实我不仅有病，还觉得自己特别像妓、女。

　　恶心，恶心！

　　迅速消瘦的身体，令我的演技很快穿帮。终于被我爸妈和季漱玉发现，拖我去了医院。

　　那天，阴天。

　　秋雨霏霏。

　　洁白的病房，旁边小桌上不知被谁摆了一盆不知名的花儿。长得并不太好看，但是味道很好闻。

　　窗子打开的时候，一股子湿气混着花香扑鼻而来，真的很有秋天萧瑟的意味了。

　　巴金的《秋》里说：人生无常，前途渺茫。

　　秋风落叶，秋雨绵绵，愁心上秋……

　　真是，又苦，又愁。形若枯槁，心如死灰。

　　我打了电话，喉咙哽得生疼，用尽力气，说了两个字：分手。

　　挂了电话，想让老天爷给我按个快进键。

　　传说，人人身上都有一把魂火，而我黯淡的魂火仿佛已被逼到极致，只差熄灭的一瞬间，就可发出悲恸地嘶吼——

　　我真的怕，我熬不住了。

　　“罪魁祸首”简向北终于打来电话。原来他被关了禁闭。

　　他在电话里苦苦恳求，要来见我。

　　彼时我已执意出了院，回家休养。我妈向学校给我休了病假。

　　我当然是拒绝。

　　他说：我姐今天回北京，她会去找你。不过你放心，我什么都没说。

　　这个消息在我已经变得缓慢的意识里，似是投入了一颗原子弹！“砰！”地一声，把我震回了现实世界！

　　我眼前，一切都是那么熟悉，又觉得那么陌生。这是我的房间没错，可是我有多久没有“看到”它们了？

　　我换上衣服，走出房间。我爸正在客厅，看见我出来，先是一愣，随即欣喜若狂！

　　我才知道，我的状态，令他们有多么的担心。

　　我去找了莉姐。

　　说实话，我一直不知道她是怎么想得，以她的条件，要什么样的姑娘没有？那些时尚圈，各个美女争奇斗艳，哪个不想削尖脑袋攀龙附凤，与她攀援？

　　她何必偏偏对我一再忍让？

　　她看见我，直呼看着心疼，亲手做了好多菜肴。我食不知味地吃着，在她处消磨着时间。直到简向北那边得到确切信息。

　　我才说：莉姐，送我回家。

　　简向北自觉欠我的，又不知道我的盘算，对我言听计从。他与女神汇合，掌握她的行踪，随时随地汇报给我。

　　让我……

　　呵呵，可以演出戏。

　　我滴着血，演这最后一场戏。

　　在她出来时……

　　她站在阳光下，身形竟消瘦了许多。

　　我的眼泪一下子涌出来，一滴、一滴……

　　我下了车，站在车旁边，对莉姐说，不下来送我下么？

　　莉姐笑了起来，娇嗔道：这么黏人了呢，小东西。说罢也不顾停得不是地方，下来搂住我的腰。

　　我凑过去，亲了亲她，说：不如去我家？

　　她笑得答应下来。

　　小区门口不知何时开了个音像店，经常放热门影视剧歌曲。

　　那段时间，最热的剧是《仙剑奇侠传三》

　　隐约间，旋律飘荡而出，融合在此时此景中，冷冷的，空空的，让我的视线越来越模糊，越来越朦胧……

　　明明爱很清晰

　　却又接受分离

　　我只剩思念的权利

　　难过还来不及

　　爱早已融入呼吸

　　不存在的存在心底

　　虽然很努力

　　练习着忘记

　　我的心却还没答应可以放弃了你

　　真的对不起

　　答应了你不再爱你

　　我却还没答应我自己

　　明明爱很清晰

　　却要接受分离

　　我只剩思念的权利

　　难过还来不及

　　就让爱融入空气

　　不存在的存在心底

　　说好要忘记

　　偏偏又想起

　　原来我的心还没有答应放弃了你

　　真的对不起

　　虽然曾经答应了你

　　我却还没答应我自己

　　却又如何真的不爱你

　　作者有话要说：好神奇，竟然有位读者猜到本章相契合心境

　　这章，这首歌，是我写这篇文的灵感激发点，用这样的形式呈现，我觉得比直接叙述更好

　　强烈建议伴歌读！