回到房间，我无力的躺在床上，整个房间依旧弥漫着潮湿的气息，无处不在。不见天日的地下室，似乎终年都会如此的阴冷潮湿吧，一边的桌子上放着我常看的几本书，现在却是没有任何的心情。

　　还有程斯诺，我居然是在这样尴尬的情况下和他再次见面，我无法形容此刻自己所有的感受，现实真的很残酷，我无力去改变什么。

　　转了个身，将脸蒙在被子里，被子上有股陌生的味道，然而我的注意力不在这里，因为我看到在床脚的角落里有个黑乎乎的小生物在不停的蠕动着。

　　我的眼睛蓦地放大了，是蟑螂。

　　我下意识的想要大叫，但想起昨晚的遭遇，慌忙拿手紧紧的捂住了嘴巴，我不想再被人扯了嗓子大骂一通，还好这次只是蟑螂，不是老鼠。

　　拿了脸盆去洗脸准备睡觉，在走廊里的那个大大的红色塑胶垃圾桶旁，我又看到了早上的那只眼神空洞洞得猫，它蜷缩着小小的身体蹲在角落里，极小声的喵喵叫着，我想它应该是饿了，我走过去在它旁边蹲下，它用它那大大的眼睛望着我，充满期待。

　　可是，我没有东西给它吃，我的房间里，甚至连一块饼干也没有。

　　我无奈的站起身，往回走，我听到它在后面低声的喵喵叫着，没有任何的办法。

　　回到自己的房间，关上门，却关不住外面吵吵闹闹的声音，不知道是谁，开了很大声的音响，放着摇滚音乐，我似乎感觉整栋楼房都在震动。看了看时间，已经晚上十二点了，一般情况下在深夜放摇滚音乐的人，大都是因为寂寞吧，因为寂寞，所以无法入眠，需要刺激，需要歇里斯底的摇滚来让他们短暂的忘记现实的残酷和无奈。

　　这种感觉，就像喝酒，一醉解千愁，醉了，就什么都忘记了，没有无奈，亦没有踟蹰和彷徨，什么都不必想。

　　我也想彻彻底底的醉一场，或者在震耳欲聋的摇滚音乐里疯狂的放纵一次，什么也不必问，什么也不必想，就当做这一切都没有发生过一样，所有的一切都可以从头再来。

　　可是，那毕竟不太现实，梦总有醒来的一天，到那时，一切都付诸流水了。

　　关了灯，躺回到床上，耳边依旧是嘈杂的音响，重复的放着伍佰的那首《挪威的森林》。

　　让我将你心儿摘下

　　试著将它慢慢溶化

　　看我在你心中是否仍完美无瑕

　　是否依然为我丝丝牵挂

　　依然爱我无法自拔

　　心中是否有我未曾到过的地方啊

　　那里湖面总是澄清

　　那里空气充满宁静

　　雪白明月照在大地

　　藏著你不愿提起的回忆

　　你说真心总是可以从头

　　真爱总是可以长久

　　为何你的眼神还有孤独时的落寞

　　是否我只是你一种寄托

　　填满你感情的缺口

　　心中那片森林何时能让我停留

　　……

　　我静静的听着，音响的效果很好，隔着厚厚的墙壁，依然可以清晰的听出每一句的歌词，音乐有那么一点点的哀伤，宛如夜空里悄然绽放的一朵罂粟花，阴郁而美丽，透着一种致命的吸引。

　　像极了所谓的爱情。

　　一开始，总是很快乐，慢慢的陷进去以后，是深入骨髓的欲罢不能，然后渐渐地将自己沉沦，最后彻底的被淹没，摧毁。

　　它让我毫无缘由的想起了纪亚轩。

　　那个远在北京的，我第一次看见时就已经深深陷进去的男生，他看我的眼神也有孤独的落寞，他在我的心中也仍完美无瑕，他也有不愿提起的回忆，他的心中也一样有我未曾到过的地方……

　　太多太多，或许，我早已经在不知不觉中把了解他变成了自己的一种习惯，从而渐渐地失去了自己。

　　习惯一旦养成，想要戒掉，怕是很难。

　　原本以为，我已经快要把他遗忘了，可一切只不过是自欺欺人，所有的一切，只要和他有一点点的勾连，我还是会不可遏制的想起他来。

　　但他不在身边，他在遥远的北京，那个每年冬天都会落满大雪的城市，还有，他已经有杨汐了，他不需要我。

　　可是，我需要他。

　　在遥远的这一边，我躲在深夜的地下室了，听着门外震耳欲聋的《挪威的森林》，忽然非常的想念他。

　　我没有杨汐的美好，没有雯岚的敢爱敢恨，甚至没有叶茜茜的纯真美好，可是，我也想要有自己的爱情，野百合不是也有属于自己的春天吗？为什么我不可以有？

　　我羡慕她们，羡慕的深入骨髓。

　　可是，纪亚轩，我依旧没有勇气，没有足够的信心去站到你的面前大声的说出那一句我爱你，纪亚轩。

　　此刻，如果你也在身边，该有多好。

　　即使是身在阴暗潮湿的地下室，是要有你在，我一样会觉得幸福。

　　只是这些，你永远不会知道，纪亚轩。

　　喧闹的音乐还在继续，我躺在床上迷迷糊糊的睡着了。

　　似乎是做了一个很长的梦，我一直跑一直跑，像是要逃离什么东西，却发现自己始终都在原地打转，内心惶恐而不安。

　　醒来的时候，嘈杂的音响声没有了，房间里有一阵断断续续的声音。

　　是昨晚的吉他声，它又响起来了，只是这一次没有别人的怒骂声，或者说已经骂过了，只是我睡着了没有听见。

　　我看了一眼时间，凌晨三点钟，原来那个梦也不怎么长，还不到三个钟而已。

　　睡不着，我忽然又开始想念，想念我的学生时代，我，叶茜茜，雯岚，还有杨汐，现在她们都已经在向着自己的理想冲刺着，只有我，窝在小小的地下室里，等待着明天的天亮。

　　我真的是很失败。

　　不过，想想，也没什么，至少我还有一份工作，工作也是可以证明自己的一种方式，虽然大部分的人都只是在为了工作而工作，但那也是一种寄托，尤其是在孤单而又寂寞的时候，我还有工作陪着我，工作不像爱情，它不会让我失望，工作能让人明白，有付出就有回报。

　　这样想着，我终于不再难过。

　　外面，天光未亮，夜凉如水。地下室里没有我想要的月光。

　　想一个人，发疯了地想。他不知。一切都是空谈。爱本就是一个未知，爱不得，求不下。彼岸有光，可是我确定，那不是我的渔火。我只有愁眠的份。

　　他人夜阑珊，有爱相伴，有梦作伴，就连断断续续的吉他声也有它拙劣的弹奏着陪伴着，而我，什么也没有。

　　我有的，只是孤单，和一种无法寄托的想念。（未完待续）