如果可以，我真希望时间不会像浮云般流走。我希望所有的一切都停留在那一刻，而不只是那一刻在我的记忆里成为定格。
那个女孩的美就像深巷里的香醇，慢慢地充盈了整个教室，充盈了我的整个世界，我深深地陶醉在她散发出来的气息里，在她的光晕中。可陆续走进来的同学以及他们的喧闹声一点一点稀释着我的美梦，将我推到现实的世界里来，即便我是多么的不情愿，即便我是多么的渴望长醉不醒。
我有点生气。
地球怎么可以对她的美无动于衷而去追求太阳的热爱，换来的却是月亮冷眼的一瞥呢？河水怎么可以对我的呐喊充耳不闻，自私地奔流不息呢？
这是何其残忍的事情。
我所有的希望，在时间的无情里，终将只是一种奢望。我又不得不置身于同学们的喧闹中，虽然我恨透了这种喧闹。
我心绪难平，时而喜悦，时而忧愁，时而甜蜜，时而痛苦。就像小时候偷偷地在屋后种下一颗种子，有一天我发现种子终于破土而出，终于发了芽时的心情一样。我有时会很想跟我的玩伴分享那种喜悦，又怕会因此而泄露了秘密。大多数时候我觉得这个秘密应该只是我一个人的专属。
对大多数人而言，刚开学的那几天，是认识一个新同学的最好时机。因为刚开始彼此都还很陌生，各自心里都充满了好奇；更因为大家心里都深知，分班定下来以后，在今后两年的时间里，大家将同时起立，同时异口同声的说“老师好。”而时间是没有人情味的，它会使一切都变得麻木。用不了多久，大家就会被繁重的学习任务感染而变成行尸走肉的僵尸。如果不趁着热情高涨的时候去认识对方，等到时间长了，再认识起来将会异常的麻烦。
已然，我已经错过了最佳时机。虽然我也和其他人一起起立，但我却总是显得与众不同，我从来都不喊“老师好。”
对于这种形式上的仪式，我总是表现得很漠然。我不知道这是因为自己从来就没有这个习惯，还是骨子里本来就对形式主义很反感。每次站起来以后，我要么想着自己的事情，要么什么都不想，只是呆呆地站在那里，就像在默哀。说句实话，其实我并不想站起来。可是，周围的同学都站着，我也不能当作没看见。有时候实在不想站起来我甚至幻想自己腰部以下全部瘫痪而得到特许。可实际上，我除了长得不够英俊潇洒之外，四肢还算健全。因此，当班长喊“起立”时，我不得不在现实面前低头。否则，我很有可能不能顺利毕业。
在不久之前，我对自己与其他同学之间迷一样的距离还颇感欣慰。但是现在，我决定重新去认识周围的同学。不，或许我想认识的仅仅是那个女孩一人而已，虽然我还不知道她的名字。我渴望能有机会认识那个女孩，无比强烈，我想从周围的同学那里获取有关她的信息，但我又不敢直接去问。或许是出于某些莫名的自卑，或许是因为那个年纪独有的羞涩。我每次都只能假装在不经意间谈及那个女孩。可我心里却无比希望能有人给我提供一些信息，就算不是大谈特谈，哪怕只是只言片语也好。但是，周围的同学在这件事上好像早就已经将我放在了敌对的阵营一般。他们不仅没有为我提供任何我感兴趣的信息，反而让我觉得他们似乎是在守护一个秘密一样。因此，我在与大家的相处中也显得更加的格格不入起来。他们在一起谈论的足球明星，对我而言是陌生的。NBA赛事我也知之甚少，唯一知道的似乎只有火箭队，这还是因为火箭队有个球员是中国人。至于他打的是什么位置，以及打得怎么样，我并不关心。而当大家争相追逐新近冒出来的一些偶像明星的新闻或作品时，我依旧坚持听着罗大佑、李宗盛、周华健等那一代歌手的一些经典老歌。而一些我认为很好听的歌，我周围的同学连听都没有听说过。
很显然，我想从周围的同学口中获取关于那个女孩的信息异常的艰难，这不仅是因为我曾经长时间的离群索居，使得大家早已习惯了我与他们之间这种半聋半哑的同窗之情。或许更主要的原因是因为还有人跟我一样，心里早已种下了一颗种子。大家心里有着同样的诉求。在那样的年纪里，谁的青春不骚动呢？只是大家都心照不宣，不将其公诸于众，而是将其当成一个秘密，放在心里珍藏起来。为了这个秘密，就算和整个世界为敌也都在所不辞。
认识一个人的方式有很多种，因此，从陌生到熟悉的距离也就不尽相同。有些人可以在短短几小时之内就熟悉到愿意推心置腹，而有些人终其一生都无法做到促膝长谈。时至今日，我都无法去定义我们的关系，虽然我曾经是那么的渴望，渴望我们可以促膝长谈，渴望彼此之间推心置腹，渴望一起悲伤，渴望一起欢笑。
为了守护心中的秘密，也是因为自己在与其他同学的相处中显得有些格格不入，我不再将希望寄托于他们，转而将希望寄托在老师身上。每次老师发作业本我都像变了个人一样，总是异常的安静，同时也特别希望其他人也能安静下来。
虽然我依旧没有写作业的习惯，虽然老师还是会经常说着一些语重心长、含沙射影的话，虽然每次我都觉得老师说的就是我，但我还是每次都竖起耳朵来。从头到尾，我一直听得很认真，深怕会漏掉老师说的每一句话每一个字。仿佛老师说的那些话，都不再是意味深长的批评，而是一种无上光荣的表扬。
我希望老师发作业本时能将学生的名字一一念出来，就像小学的时候一样。就算是如此一来，所有人都知道全班唯独我没有交作业。但是，老师并没有那么做，而是将所有的作业本都交给最前排的同学，然后往后面传，让学生自己取自己的作业本，就连每次发卷子也是如此。这让我感到很是失望。
很显然，老师采用这种方式，并不是为了保住我的颜面，而是为了节省时间。
小学的时候，学习科目比较单一，只有数学和语文。尤其是山区的学校，基本没有体育课以及音乐课等课程安排，更不会有历史、地理之类的科目。也正是因为这样，直到大学我都不知道何为中央C。
因为科目少，相对而言，时间便显得充裕起来，时间上允许老师在分发作业本或者卷子的时候可以逐一发下来。但是，高中就不一样了，有时候感觉时间真的就像是海绵里的水，要靠挤出来。所以，为了更好地完成教学任务，在时间的安排上老师不得不精打细算，不得不砍掉一些不必要的细枝末节。
虽然我曾寄希望于同学，也曾寄希望于老师，但我得到的仅仅只是那个女孩的名字——王旋。
如果说我是一个正在茫茫沙漠中艰难跋涉的探险者，我独自一人，口渴难耐，那么，她那个女孩的名字就像是一滴盐水，不仅不能让我解渴，反而使我更加的口干舌燥，甚至已经严重影响到了我的生命。
在很长的一段时间里，我总是会想起那个中午，沉醉于想象里。在虚幻的世界里，我们或是牵手漫步在没有落日的长街，或是并肩走在寂静的街道上。那时月色温柔，夜蝶翩舞。可当虚构的情节像泡沫一样破碎时，破碎的还有我的心，留下的是一地喃喃碎语。
为了能有机会再现那个惊呆了整个世界的中午，为了世所鲜有的美丽，为了那心碎的悸动。渐渐地，我养成了一个习惯。每天中午都不再回宿舍午休，而是吃完了午饭之后就直接去教室看书。虽然每次走到教室，我都感到极其的困倦。据说这是饭后的一种正常反应。有时候会觉得如果能给我一张床，我便可以睡到世界末日，不再去招惹世俗生活所有的繁杂与琐碎。但是，我不能睡，我必须强迫自己看书。在初中的时候我就深深体会到成绩好给我带来的甜头。我不仅得到老师的赞赏，同学的羡慕，更重要的是我还能收到女同学传来的纸条。为了让自己能保持清醒，我用过很多方法，有时蹲在凳子上，有时又不停的抓自己的头发。我也曾试过不停喝水，但是，这个办法同样给我带来麻烦。频繁的喝水引发的后果是，我频繁往返于厕所和教室之间的路上，弄得自己就像个前列腺炎患者。而且我感觉，喝进去的水好像还没有排出来的多。
有时候，我第一个先到教室，然后会趁着没有其他人的时候，在王旋的座位上坐一会儿。有时还模仿她上课时打瞌睡的样子，弄得自己也是忍俊不禁。直到听到脚步声从教室外面传进来，我才逃也似的跑回自己的座位，却又极尽所能控制自己的脚步声。回到自己的座位，还深怕有人知道自己的那些举止，心绪难平得像个贼。在悸动中，颤抖着手翻开教科书，同时又密切注视着教室的门口，想看看来者是何人。我心里有一种希望，我每次听到脚步声传来，我都希望是王旋。虽然我知道，大中午的，王旋不可能那么早就回学校。
说来也怪，在悸动中我竟忘掉了饭后的困乏，看书效率也提高不少。可是，这种情况毕竟是少数时候。大多数时候是别的同学已经先到教室，或看书，或写作业。我只能乖乖地走到自己的座位上。为了不影响其他人，我每次都是蹑手蹑脚的，像个小偷一样。
看书前的悸动就像兴奋剂一样，没有了那短暂的悸动，我就变得无精打采起来。看书效率自然也大打折扣。所以，为了记住那些我认为重要的内容，我不得不在练习本上一遍一遍地抄写，直到能默写下来为止。
虽然当天能默写的东西很可能在第二天或第三天就会忘掉，但我依然坚持着，坚持每天看一章节的教科书，把章节后的习题做完，然后趴在桌上休息一会儿，接着在四肢麻木中醒来，再以同样的姿势张望，等待她的到来。（未完待续）